男人也会虚荣吗？
会，比如交浅言深
看见一签名：无她，唯手熟尔
男人在那么多的女人中只看上了她，女人也很感激男人，所以在啪啪时极力配合男人，
甚至满足一切要求。事后男人不爱她了，变心了，女人只是象征性的要了800的分手费。
这么凄美的爱情在警察那里怎么就成了嫖 娼了？
小外甥女打来电话，哭着说：“我爸妈又打架了。”我很生气，在电话中训斥妹妹、妹
夫：“夫妻间要相互忍让，你们闹矛盾，孩子多可怜啊。”然后我安慰小外甥女：“不
要怕，你爸妈保证以后不打架了。”
小外甥女哽咽着说：“舅舅，你借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才真的不会再打架了。
一女病人到我医院做阴超，我跟护士说拿一下避孕套，那个女病人说，没事，我在安全
期……
今天给我妈发了一个一百块钱红包，她问我为啥点不开，我说不能，你再试试，于是又
发了一个一百的，然后她把俩都收了……
如果你说一个学物理的毕业后去工地搬砖，听起来感觉就挺悲催的，可如果你说一个工
人学过四大力学懂点量子场论，就让人觉得很厉害了。所以说话的时候，顺序特别重要
，虽然本质上都是搬砖的。
下课回家的路上，一直有人不停的向我发各种各样的传单，看来，我已经美的令人发纸
了···
我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采晨。。。。 一个日了仙，
一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过
如果浪子开始回头，学渣开始努力，那他不是受了什么刺激就是有了喜欢的人。
据说《3D肉蒲团》的制片方最初找的女主角是岩，经过商谈后，岩很坚定地说：“除非
增加到12倍，否则免谈。”
制片方说：“我们给的片酬已经不少了。”
岩说：“我不是说这个，我是说要把片名改成《36D肉蒲团》。”
diao丝搭讪五大经典名句： 你好。 吃了吗？ 在干嘛？ 你多大？ 照片是你吗？
妈妈正在家做家务，孩子突然说：爸爸你真厉害，我真佩服你。爸爸问：为什么？孩子
说：娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能上班挣钱，长的又漂亮…… 一顿
好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿
……
我请妹子看电影，她竟然让我带身份证，哈哈，这个土包子，看电影还用得着身份证？
我压着笑给妹子反复解释，看电影用不上身份证的，终于说服了她。
我觉得IKEA最重要的经营策略就是把店开在离市区老远的地方，给人一种，好不容易来
一趟买个盘子太不值得了，干脆买个厨房吧的感觉。
回家对面邻居俩口子在吵架，三岁的宝宝一直在哭，边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈
妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜~”
在超市附近等人，看到四男一女经过，其中一对男女手挽手，还有一对男男手牵手：一
对情侣一对基，剩下一个是苦逼。。。。
小赵，爱国青年，走路一定先迈左腿。二十六年来没有离开过方圆三公里范围。不喜欢
旅游。电视台固定调在中央一套。
还有三天，就是小赵出狱的日子了。管教谆谆教导:人生能有几个二十六年?不要再犯强
奸罪了。
前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机，估计主人着急用把卡挂失了。为了找
到手机的主人，机智的我挨家挨户的试，看能不能自动连上Wi-Fi。功夫不负有心人，
终于让我找到了。现在我天天在他家附近玩他的手机蹭他的网。
我的男朋友近视眼，却不愿意戴眼镜。有一天我用拉着他去配眼镜，配完之后他一戴上
：哇！好清晰啊！他转了一圈我，对我说：“咱们分手吧！”
然后他照了照镜子，哭着喊着求我不要走……
最近公司在疯狂采购电脑啥的…我跟采购的同事说一律在jd买…算是随个份子。
电话响了两声以后，我看了一眼屏幕接通，还没来得及开口，对方恶狠狠地吼道：“你
儿子在我手上，限你在今天下班之前把两万块钱准备好，否则的话……”
“我给你，肯定给你。你不要乱来啊，媳妇。”
刚进初二的时候，老师对头发要求严格，规定不能超过眉毛，结果第二天检查的时候，
我发现同桌居然眉毛剃掉了。
世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手指却不知
道在哪里。 。。
我和儿子在美国的一家沃尔玛购物，我问收银员有没有高弹力弹弓卖。收银员说：“很
抱歉先生，我们这里是不准卖这个的，因为它可能造成人身伤害哦。”
“哦，那算了，我就买这两把突击步枪吧。”
澳大利亚新快网报道，由于鲤鱼泛滥，严重威胁了本地物种生存！为了吸引钓爱好者来
消灭河里鲤鱼，悉尼政府在一只鲤鱼植入了芯片，只要钓到这只就能获得100万澳元，
也就是450万人民币左右！！！！你们先看着，我买机票去了
我需要有钱人投资三百万，助我完成不劳而获这个小小的梦想。
女儿国国王给唐僧写了一封信：“御弟哥哥，肤白貌美气质佳，天庭饱满地阁方圆，身
高体态也是极好，丰姿英伟气宇轩昂，甚合我意。我愿以一国之富，招赘哥哥为夫，坐
南面称孤，我为帝后。你我行周公之礼，享鱼水之欢，不再靠那子母河水赐予子嗣。”
唐僧回信：“女王，重金求子我不信的。”
一女坐月子，一群闺蜜探望。其中一闺蜜凑过去说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜
凑过来说：是像，特别像，尤其吃奶那样，眼神超像！
老师问同学们烟盒上写着“吸烟有害健康”你们怎么看？
小明说:“就像暑假作业上面写着暑假快乐”。
据不完全可靠消息，中国在2013年的时候男女比例失调已经超过1000万了，那么这一千
万的骚年的幸福改何去何从呢？其实你也不用怕，你可以找比自己小的，可以向X东学
习，我已经在我家附近的幼儿园巡视了，哈哈哈，看着都有点害羞呢。
京东的命名源自于刘强东和其前女友龚小京，那现在京东岂不是要改名叫“泽东”？细
思恐极。
我这条命可以说是空调给的。
近来听到的最感人肺腑的事：外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张“爸
爸最爱吃白糖”，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末……然后老爸就被抓
了…
台风苏迪罗侵袭台湾，“人定胜天”石碑被卷走
唐僧正在念紧箍咒，沙僧看到悟空一点疼痛的反应都没有，跑过来问悟空：“大师兄，
你头不疼吗？”
悟空说：“不疼啊。”
“为什么呢？”
悟空得意地说：“我装作听不懂的样子。
暗恋的故事里唯一尴尬的是，你拼命喜欢他爱听的歌，追他提起过的剧，却不知道他是
因为喜欢谁而喜欢这些。
请纯吃货的女生吃饭，除非是很有把握的好吃的餐馆，不然还是问她想去哪里吃比较保
险，而你要做的只是在她吃饭的时候默默把生姜辣椒什么的挑掉，积极点倒饮料，就超
级加分了。
其。。其实我。。我不。。不。不口吃，，我。。我只只。。是遇遇遇。。到喜喜。。
喜欢的人才才。。才口吃，问问。。题是。。全全。。世世。。界每每个人。。我我。
。我都喜喜欢。。
当你在凝望深渊时，深渊也在凝望你。
今天开会讨论了一系列主角的名字，分别是：竹孜之、冯辉凡、李雨旅、斯仕伺，柳年
连。南方的观众朋友们，请随意感受一下。
我妈有次做的炒饭不好吃，我就拿纸包着扔进了，我妈大发雷霆，问是谁干的，结果我
姥爷承认了，我心想果然姥爷很宠我啊，后来去倒垃圾的时候发现垃圾桶里还有一份没
用纸包起来的炒饭。。。
领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅
，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，果断按下
显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的
东西都没存呢…”领导巨尴尬，赶紧道歉，只不过这时候从电脑的音响里传出一句响亮
的话“抢地主”。
仁者乐山，智者乐水。
萌者乐友，愚者乐透。
