一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”
我脱口而出：“45！”
面试官：“这也差太远了吧。”
我：“但是很快没错吧。”
面试官：“我代表Twitter欢迎你加入公司！”
向男神表白，男神只回了句：why double may。然后就下了线。我盯着这句话百思不得
其解
忽然想起来，从前我写过一个《功夫熊猫3》的剧情预测：阿宝与亲爹父子相认，羡煞
盖世五侠，纷纷辞别师傅下山寻亲，一去渺无音讯。阿宝前去寻访，结果发现猴子被压
在山下，蛇被压在塔下，鹤被一枚河蚌夹住了嘴，都动弹不得。老虎正奔景阳冈而去。
只有螳螂找到真爱，新婚燕尔，去渡蜜月了…
--- 马伯庸
总有人嘲讽听外文歌的人听不懂，说的好像听中文就能听得懂一样：圈圈圆圆圈圈，天
天年年天天的我。。。。
好神奇，不信可以试试！当你说“wo”时出来的是热气，当你说“shi”时出来的是凉
气，当你说“sha”时出来的是不凉不热的气，当你说“bi”时你身边的人会点头说对
……
“妈，我都跟您说了，那女的很丑。”
“儿子啊，女人再丑都强过用手。”
第一次陪女神吃猪扒饭，我静静的看着她不怎么淑女的可爱吃相。发现我在偷看之后她
脸一红，嗔道：看什么呢？
我突然有些紧张，就随口说道：没什么，你吃你的，我在看猪扒饭呢！
她正在扒饭的动作一顿……
方言的作用大概就是：劳资可是本地人，你可别想圈我钱。
我认识的人里面，越是对老婆好的人活得越年轻自在，通常到了四五十岁也都是容光焕
发，特别精神。他们对老婆好了，每个月包包化妆品保养品动不动找个借口送一下，老
婆开心了，也会晓得回赠，这用剩用不适合的高级护肤品也就全是他们的了！
如果你男朋友脾气大爱吵架，说话聊天闹别扭，发个消息半天不回。 那我只能建议 。
。 。 。 。 你换我啊！我秒回！
我妈刚刚一脸心事的坐下拉着我的手，语重心长的跟我讲：你也不小了，都30了……
我喉头一紧：完了完了终于要来了，传说中从来不逼婚的我妈也要下海了。
结果我妈接着讲：就不要用动画片当头像了，看着好蠢。。。。
带老婆、女儿去逛商场，老婆选中一款项链，然后女儿嚷着：麻麻我也要。老婆说这是
我老公送我的，你让你老公买去。
然后女儿转过头看着我弱弱的说：老公，我想要这个项链。
饭桌上，奶奶追忆往昔。说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，
你还记得吧？”
爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”
买房子要么选一楼，要么选顶楼，一楼逃的快，顶楼被挖出来快。
找不到女朋友的单身男士不妨养条狗，闲暇之余在小区遛一遛说不定还能泡妞。我的朋
友张大发，就靠遛狗找了个女朋友，那妹子也是个懂狗的人，一眼就看出来那狗一百多
万。
电梯里，我问站在前面的大叔：大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了”
“吃了啥呀”“就啃了两个馒头”
我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢”
“韭菜炒蛋”
我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”
搞不懂，为什么总强调“适婚年龄” ，而不在乎“适婚心智”？ 一味强调“ xx岁了
，该结婚了” 听上去和养猪专业户说 “这头猪该送去配种了” 真没啥差别
淘宝上看到一款减肥膏药贴，上面说一星期一个疗程，一个疗程能瘦五斤，完全自然无
副作用！经济适用，绝对有效 ！我果断买了三个疗程，快递拿到手不会用，于是联系
卖家，问:“贴在哪？”
卖家:“贴嘴上！！！”
妈妈在看电视剧，哀怨的说：“人家都偷户口簿去登记，你怎么不偷呢？”
如果你发现一辆平时很挤的公车今天突然变得很空，那一定是你坐反了。
爷爷曾对我说：“男人看起来傻乎乎的，那基本就是个傻瓜；女人看起来傻乎乎的，可
一点都不傻，千万要提防着点。”
“你有什么理想？”
“哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人，越来越缺少
关怀，起来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精
力来改善这种关系！”
“好志向！那你是想做什么？”
“做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同
仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！”
最大的理想是有个爱自己的男朋友，不和其他暧昧，有自己的性格，稳定的工作，令我
欣赏的某种爱好，工作之余我们出去旅游，品尝美食，一起游泳潜水蹦极爬山，然后用
某种社交工具记录我们之前的点点滴滴，等到老了，养花种树养鱼观鸟，我给你做合胃
口的菜，你给我温度刚好的拥抱，晚上躺在床上，温暖的靠在一起，你是硬的，我也是。
对女神表白了，她不屑一顾的说：呸，你也不撒泡尿照照！为了女神，为了幸福，我义
无反顾的脱下裤子就撒……
女神愣愣的看了五秒，娇嗔道：这么大人了，说脱就脱，也不知道害羞，走，跟我回家
……
至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。
我妈：是啊，阎王爷等着你呢~
刚洗脸，突然觉得肚子疼，忍着洗完赶紧上厕所，上完厕所总觉得洗面奶没有洗干净，
于是又去洗脸……老爸看见了悠悠来一句：咋滴？拉脸上了？
老妈白了他一眼：你拉屎能拉脸上？
我还没对老妈抛出赞许的目光，她又接着一句：应该是吃的时候蹭的吧！
全世界都充满了恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香
牛肉面馆，要一碗二细，加肉加面，老板刷着手机叫道：“引力波被发现了” ，“那
是什么意思？”，我喝了一碗酸汤回道。“我们离真主更近了” 老板虔诚了起来，但
并不动容，我不以为然，继续拿起手中的《藏传量子力学》。
今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈
巾骄傲地走了出去！
我，过完年29岁。部队休假回家。
今晚，我爸欲言又止地问我“勇啊，你现在喜欢的还是女孩子吧？”
发现引力波是好事，可是什么事情都要分两面看，明明9月就发现了，为什么非要等到
第二年2月才公布？为什么在网上引起这么大的反响？这些现象都值得深思，这件事的
水很深。西方国家选择在这个时间发布发现引力波的消息，第一是不想让中国人民过好
这个年，第二就是想方设法要破坏我国十三五开局。
我脱口而出：“45！”
面试官：“这也差太远了吧。”
我：“但是很快没错吧。”
面试官：“我代表Twitter欢迎你加入公司！”
向男神表白，男神只回了句：why double may。然后就下了线。我盯着这句话百思不得
其解
忽然想起来，从前我写过一个《功夫熊猫3》的剧情预测：阿宝与亲爹父子相认，羡煞
盖世五侠，纷纷辞别师傅下山寻亲，一去渺无音讯。阿宝前去寻访，结果发现猴子被压
在山下，蛇被压在塔下，鹤被一枚河蚌夹住了嘴，都动弹不得。老虎正奔景阳冈而去。
只有螳螂找到真爱，新婚燕尔，去渡蜜月了…
--- 马伯庸
总有人嘲讽听外文歌的人听不懂，说的好像听中文就能听得懂一样：圈圈圆圆圈圈，天
天年年天天的我。。。。
好神奇，不信可以试试！当你说“wo”时出来的是热气，当你说“shi”时出来的是凉
气，当你说“sha”时出来的是不凉不热的气，当你说“bi”时你身边的人会点头说对
……
“妈，我都跟您说了，那女的很丑。”
“儿子啊，女人再丑都强过用手。”
第一次陪女神吃猪扒饭，我静静的看着她不怎么淑女的可爱吃相。发现我在偷看之后她
脸一红，嗔道：看什么呢？
我突然有些紧张，就随口说道：没什么，你吃你的，我在看猪扒饭呢！
她正在扒饭的动作一顿……
方言的作用大概就是：劳资可是本地人，你可别想圈我钱。
我认识的人里面，越是对老婆好的人活得越年轻自在，通常到了四五十岁也都是容光焕
发，特别精神。他们对老婆好了，每个月包包化妆品保养品动不动找个借口送一下，老
婆开心了，也会晓得回赠，这用剩用不适合的高级护肤品也就全是他们的了！
如果你男朋友脾气大爱吵架，说话聊天闹别扭，发个消息半天不回。 那我只能建议 。
。 。 。 。 你换我啊！我秒回！
我妈刚刚一脸心事的坐下拉着我的手，语重心长的跟我讲：你也不小了，都30了……
我喉头一紧：完了完了终于要来了，传说中从来不逼婚的我妈也要下海了。
结果我妈接着讲：就不要用动画片当头像了，看着好蠢。。。。
带老婆、女儿去逛商场，老婆选中一款项链，然后女儿嚷着：麻麻我也要。老婆说这是
我老公送我的，你让你老公买去。
然后女儿转过头看着我弱弱的说：老公，我想要这个项链。
饭桌上，奶奶追忆往昔。说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，
你还记得吧？”
爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”
买房子要么选一楼，要么选顶楼，一楼逃的快，顶楼被挖出来快。
找不到女朋友的单身男士不妨养条狗，闲暇之余在小区遛一遛说不定还能泡妞。我的朋
友张大发，就靠遛狗找了个女朋友，那妹子也是个懂狗的人，一眼就看出来那狗一百多
万。
电梯里，我问站在前面的大叔：大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了”
“吃了啥呀”“就啃了两个馒头”
我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢”
“韭菜炒蛋”
我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”
搞不懂，为什么总强调“适婚年龄” ，而不在乎“适婚心智”？ 一味强调“ xx岁了
，该结婚了” 听上去和养猪专业户说 “这头猪该送去配种了” 真没啥差别
淘宝上看到一款减肥膏药贴，上面说一星期一个疗程，一个疗程能瘦五斤，完全自然无
副作用！经济适用，绝对有效 ！我果断买了三个疗程，快递拿到手不会用，于是联系
卖家，问:“贴在哪？”
卖家:“贴嘴上！！！”
妈妈在看电视剧，哀怨的说：“人家都偷户口簿去登记，你怎么不偷呢？”
如果你发现一辆平时很挤的公车今天突然变得很空，那一定是你坐反了。
爷爷曾对我说：“男人看起来傻乎乎的，那基本就是个傻瓜；女人看起来傻乎乎的，可
一点都不傻，千万要提防着点。”
“你有什么理想？”
“哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人，越来越缺少
关怀，起来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精
力来改善这种关系！”
“好志向！那你是想做什么？”
“做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同
仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！”
最大的理想是有个爱自己的男朋友，不和其他暧昧，有自己的性格，稳定的工作，令我
欣赏的某种爱好，工作之余我们出去旅游，品尝美食，一起游泳潜水蹦极爬山，然后用
某种社交工具记录我们之前的点点滴滴，等到老了，养花种树养鱼观鸟，我给你做合胃
口的菜，你给我温度刚好的拥抱，晚上躺在床上，温暖的靠在一起，你是硬的，我也是。
对女神表白了，她不屑一顾的说：呸，你也不撒泡尿照照！为了女神，为了幸福，我义
无反顾的脱下裤子就撒……
女神愣愣的看了五秒，娇嗔道：这么大人了，说脱就脱，也不知道害羞，走，跟我回家
……
至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。
我妈：是啊，阎王爷等着你呢~
刚洗脸，突然觉得肚子疼，忍着洗完赶紧上厕所，上完厕所总觉得洗面奶没有洗干净，
于是又去洗脸……老爸看见了悠悠来一句：咋滴？拉脸上了？
老妈白了他一眼：你拉屎能拉脸上？
我还没对老妈抛出赞许的目光，她又接着一句：应该是吃的时候蹭的吧！
全世界都充满了恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香
牛肉面馆，要一碗二细，加肉加面，老板刷着手机叫道：“引力波被发现了” ，“那
是什么意思？”，我喝了一碗酸汤回道。“我们离真主更近了” 老板虔诚了起来，但
并不动容，我不以为然，继续拿起手中的《藏传量子力学》。
今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈
巾骄傲地走了出去！
我，过完年29岁。部队休假回家。
今晚，我爸欲言又止地问我“勇啊，你现在喜欢的还是女孩子吧？”
发现引力波是好事，可是什么事情都要分两面看，明明9月就发现了，为什么非要等到
第二年2月才公布？为什么在网上引起这么大的反响？这些现象都值得深思，这件事的
水很深。西方国家选择在这个时间发布发现引力波的消息，第一是不想让中国人民过好
这个年，第二就是想方设法要破坏我国十三五开局。
