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一些笑话

一些笑话# Joke - 肚皮舞运动

u*u2016-05-03 07:05

1 楼

I am a US citizen and we have an 8 month old daughter and would love to have
my mom spend a little more time with my daughter. We are also planning to
take a few trips around the US to Disneyland, Hollywood, Grand Canyon, etc.

E*c2016-05-03 07:05

2 楼

今天公共厕所尿尿完后我抖了两下，左边一个人被打掉了两颗牙齿，右边一个人被抽出
了鼻血
徒弟:“师父，为什么我的功夫总没有长进？”
师父:“你见过夕阳西下时大雁飞过天边的火烧云么？”
徒弟:“见过。”
师父:“那石子投入水中时引起的波澜呢？”
徒弟:“见过。”
师父:“平静水面上月亮的倒影呢？”
徒弟:“见过。”
师父:“你麻痹成天看这些玩意不练功你能有啥长进啊？”
有一天我心血来潮的问女友:“你说我是不是史上最帅的帅哥？”
女友瞄了我一眼:“你没事站屎上干嘛？？”
我。。。
一天我开车走在路上，突然前面一大妈跌倒在路上，我赶紧刹车，我下车问大妈怎么了
，她竟然说是我碰的她，让我拿2000块钱，要不就报警，我默默的打开所有车门，音量
放最大，放了一首小苹果。。。。
男：“我可以把手指放到你的肚脐上吗？”
女：“可以。”
女：“那不是我的肚脐！”
男：“那也不是我的手指。”
我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语
交流，谁说一句中文，罚他5块。
就这样，一星期过去后，我们都学会了2门语言：手语和哑语。
第一个月上班只拿到1000元工资，心情很失落。老板安慰我：“别灰心，好好干，下个
月会更多。”
果然第二个月比第一个月多开了十个会。
女友第一次来我家时，家里有3个房间，女友执意要一个人睡，半夜从未吵过架的爸妈
竟然因为点小事就吵起来了，砸东西。在女友面前完全不顾及形象，恶语相撞，把我脸
都丢尽了！更可恶的是，我爸居然想动手，我妈哭着跑到我的房间去了，我无奈只能去
女友房间挤一挤！。。。后来。。。后来我和挺着肚子的女友结婚了！
其实中医还是有好药的，忍不住分享个老外对马应龙痔疮膏的评价：“昨天我还不能
坐也不能站。。。发明这个痔疮膏的人应该得诺贝尔奖，还应该不受中国计划生育限
制，可以在奥运会坐最前排，可以得一桌子小长颈鹿，他孩子们应该免费上常春藤
，啊，我又活过来了！”
用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友？当时脸都吓绿了！
在路上走着，突然看到摔倒在地上的老奶奶。我赫然想起雷锋叔叔的光荣事迹，然后打
车去了雷锋纪念馆
“ 在？有钱吗 ”
“ 没钱 ”
“ 为什么没钱，你好好反思一下 ”
刚刚坐公交车，司机一个急刹车，对面的帅哥就把手按到了我的胸上，看他憋红着脸，
一个劲儿的道歉，除了对不起对不起啥也不会说，气死我了：要是古代就好了，我就可
以逼他娶我回家啦！！
在街上遇到前男友，他没看到我，我就悄悄溜到他身后用双手捂住他的眼睛，清清嗓子
说到:猜猜我是谁？结果他果断猜出了我。我大惊！问到:你怎么知道是我？他淡定的说
到:除了你还有谁捂住我眼睛的时候还把鸡鸡顶到我屁股。
表妹晚上来我家吃饭，我妈给她夹了个鱼头，表妹马上又塞了回去，妈问她怎么不吃，
她说：上次在大舅家吃，舅舅也是塞给我个鱼头吃，等我吃完了，抬头一看，整桌菜都
吃光了。
一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡查的班主任发现。班主任掏出自己的
手机，发了条信息：你怎么不认真听课？
同桌怀疑地回复道：你是谁？
班主任又发了一条：你看窗外。
同桌看了一眼窗外回复：多谢提示，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
之前让朋友带买个东西1200，东西买好之后准备给他钱的时候突然想试试他是不是个实
诚的孩子，就给了他1300，想看他会不会占我这个便宜
递给他的时候，他随手就放到了口袋，我说“你不数一数吗”
他：“咋俩这交情这点钱不用数”
我：。。。。
昨天晚上下着小雨，我在郊区刚下班想回家，等了半小时没有出租车。急中生智，打给
我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖，外卖小哥到我这里后，然后我坐在他的电动车一起
回家了。
小时候听人说村里人说，牛奶很好喝，大补。于是有一天晚上就去邻居那里牛圈里黑灯
瞎火的，对着牛下面猛吸了几口，别说还真挺好喝。
后来那头牛卖了，听村里人说那头公牛卖了不少钱呢。
高中时喜欢一个女孩，却没勇气表白，所以我决定每天写一篇日记，笔记本写完之时就
是我表白之日！
有一天，我正写着日记，她却突然向我走来，拿起我的日记本看了一眼，然后把后面空
白的纸全都撕了！
那一刻，我就静静的看着她，仿佛做梦一般，就在我站起来准备大声表白时…
她却捂着肚子跑去了厕所…
为什么女人穿高跟鞋很性感？
因为她胸大、腰细、腿长。
现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结
果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝… 相反，齐宣王娶丑女无盐
女，成就齐国霸业，诸葛亮娶丑女黄月英，成一代贤相… 照这个思路推演下去，谁娶
了我，就有可能当联合国主席！
我把戒指套在鸡鸡上。等今晚我女友脱下我内裤看见戒指的瞬间，我就向她表白。她一
定会被感动的。
“如果你看见男朋友跟女人上床咋办？”
“扭头就走”
“这么大度，然后呢？”
“把头扔了”
某大学开卷考试，教授表示可以带任何拿得动的东西。
考试当天，甲扛了三大箱书。乙带着手提电脑。俩人正得意时，只见丙背着一位研究生
进了教室！
那天聚餐，比酒量，谁先吐，算谁输，当都到底线，要一决胜负时，听到对面有一背对
我们的少女娇柔的说了句“你好坏”。。。
大家目光都被吸引了过去，一同事吹起了口哨，那女子回头一笑，结果都输了………
某男患便秘寻医。医生说要**用药。他脱裤子弯腰，忍痛让医生把药塞入。“每六小时
用一次，一周可康复。”
当晚，某男让老婆帮忙。老婆明白用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药塞入
他后面。
“该死！”男人大骂。
“弄疼你？”
“刚想起来，早上医生是两手放在我肩……”
一个和尚挑水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚不仅没水吃，还因为打架被院里开除了。
通常一个人说：“这事我五一以后做”，意思并不是“五一之后他会马上做”，而是“
五一之前他绝对不会做。”
我刚在电视里看到情侣接吻，觉得自己很寂寞，便下楼遛狗散心，没想到狗到了楼下就
跟其他狗过起了性生活。
老婆娇滴滴说:老公过来一下，我在网上买了点东西，给你两个选择，要么付款要么一
天啪啪啪三次。
我听到这话，你这败家娘们，我马上就付款行了吧
老婆:谢谢老公。
结果我一看，10盒伟哥。。。。
一夫妻吵架，丈夫吵不过媳妇。
他突然开始学狗叫：汪汪，汪汪！
妻子神反应：你他妈居然敢骂我是狗日的！
别人是一个星期给鱼换一次水，我是一个星期给水换一次鱼！
总理：“给我四斤”
老板：“卖不了，知道您要来，刀被没收了”

y*y2016-05-03 07:05

3 楼

your mom = 婆婆?? very confused.
申请延期 always has risk.

l*t2016-05-03 07:05

4 楼

沙发自坐

u*u2016-05-03 07:05

5 楼

是我婆婆，信是以老公口吻写的

t*u2016-05-03 07:05

6 楼

哈

l*k2016-05-03 07:05

7 楼

this might get rejected on extension request.
maybe your work is very very busy this year due to the cut of employees, the
plan for the trips around US for your mom has several delayed and you would
like extend her stay to finish the trips?
or maybe, the US holidays are comming, and she has never been here during
these holidays. So you would like her to stay with you during the holidays
and let her learn US's holiday atmosphere and their cultrues, and she will
be back to China for Chinese New Ye

【在 u**u 的大作中提到】

: I am a US citizen and we have an 8 month old daughter and would love to have
: my mom spend a little more time with my daughter. We are also planning to
: take a few trips around the US to Disneyland, Hollywood, Grand Canyon, etc.

h*e2016-05-03 07:05

8 楼

好好反省一下。。。

y*52016-05-03 07:05

9 楼

If you want her to stay longer, the safer way is to have her go back to
China for a month or so and then come back for another 6 month. It's tiring
, but works much better.
Extension is not always approved. With Extension, she will have much higher
chance of rejected visa for next time.

z*e2016-05-03 07:05

10 楼

某大学开卷考试，教授表示可以带任何拿得动的东西。
考试当天，甲扛了三大箱书。乙带着手提电脑。俩人正得意时，只见丙背着一位研究生
进了教室！
我老看到的第一个版本，是考德语，丙带了一个德国女朋友。

X*n2016-05-03 07:05

11 楼

good luck

h*e2016-05-03 07:05

12 楼

你找个红脖去考TC英语八级，还真不一定考得过。。。

【在 z**********e 的大作中提到】

: 某大学开卷考试，教授表示可以带任何拿得动的东西。
: 考试当天，甲扛了三大箱书。乙带着手提电脑。俩人正得意时，只见丙背着一位研究生
: 进了教室！
: 我老看到的第一个版本，是考德语，丙带了一个德国女朋友。

m*y2016-05-03 07:05

13 楼

赶脚这个马应龙痔疮膏挺应景儿,现在美国这么多左逼,缺了这玩意儿怎么行?

s*k2016-05-03 07:05

14 楼

这个真心没看懂，，，

：赶脚这个马应龙痔疮膏挺应景儿,现在美国这么多左逼,缺了这玩意儿怎么行?

d*r2016-05-03 07:05

15 楼

哈哈，一个比一个好笑。大妈听见小苹果，肯定不由自主蹦起来扭啊扭

【在 E**c 的大作中提到】

: 今天公共厕所尿尿完后我抖了两下，左边一个人被打掉了两颗牙齿，右边一个人被抽出
: 了鼻血
: 徒弟:“师父，为什么我的功夫总没有长进？”
: 师父:“你见过夕阳西下时大雁飞过天边的火烧云么？”
: 徒弟:“见过。”
: 师父:“那石子投入水中时引起的波澜呢？”
: 徒弟:“见过。”
: 师父:“平静水面上月亮的倒影呢？”
: 徒弟:“见过。”
: 师父:“你麻痹成天看这些玩意不练功你能有啥长进啊？”