段子十条：尼姑娇声说，施主请留步 zz# Joke - 肚皮舞运动
a*a
1 楼
、“请问你听说过安利吗？”妹子起身就走了，连看都不带看我一眼，地铁实在是太挤
了，我为了找一个座位我容易嘛我。
2、以为遇到心动的人会说好多甜言蜜语，可是真的碰上了，却连话都说不出来，导致
她哭着问我：“大哥，您到是说话啊！到底是劫财还是劫色？”
3、一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨，突然被风吹走，乞丐跑到一屋檐
下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：“老婆，爽吗？”妻：“爽，你呢？”夫：“爽
啊，爽得好像在天上飞！”乞丐一听赶紧问：“师傅师傅！你在天上飞的时候有没有看
见我的塑料袋啊？”
4、和刚结婚的哥们聊天，我就问：“哥们，结婚前和结婚后有什么区别？”他狠狠地
抽了一口烟，悠悠地说到：“结婚前，晚上很晚回家看家里灯亮还着，瞬间心里一暖。
结婚后很晚回家看家里灯还亮着，顿时两腿一软！”
5、自从有人发明了“傻B”后，“傻子”已经被划入情话行列了......
6、和女神聊天，女神：“很多人一说话就显得很蠢，”我：“那我呢？”女神：“你
和他们不一样，你连不说话都一脸蠢样！”
7、早上出去遛狗，回来一看，妈呀！带回来的不是自己家的狗，老婆说：“雾霾这么
大，你咋不注意啊，”我突然灵机一动，说：“老婆，明天早上咱俩也一起出去溜溜..
....”
8、老婆回老家探亲去了，晚上就我和儿子在家里吃着外卖，我看着儿子问道：“妈妈
不在家，你开不开心？”儿子先面无表情的望着我，突然露出会心一笑，然后我们相互
对视着大笑起来，根本就笑的停不下来，原来男人对女人的感觉都是一样一样的。
9、小时候一天晚上一个人在家看鬼片，为防止害怕，看电视的时候就把音量开的特别
大。看了一会就想去洗澡了，刚转身准备去洗澡时，就听电视里那天杀的尼姑娇声说：
“施主，请留步！”当时我就腿一软，魂都快吓没了......
10、去相亲，姑姑介绍一个，小婶介绍一个。刚回到家里妈妈就问：“这两个女孩怎么
样漂亮吗？”我说：“都很好，非常漂亮！”妈妈说：“你选哪一个？”我点上烟深吸
一口回：“妈，你想的有点多。”
了，我为了找一个座位我容易嘛我。
2、以为遇到心动的人会说好多甜言蜜语，可是真的碰上了，却连话都说不出来，导致
她哭着问我：“大哥，您到是说话啊！到底是劫财还是劫色？”
3、一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨，突然被风吹走，乞丐跑到一屋檐
下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：“老婆，爽吗？”妻：“爽，你呢？”夫：“爽
啊，爽得好像在天上飞！”乞丐一听赶紧问：“师傅师傅！你在天上飞的时候有没有看
见我的塑料袋啊？”
4、和刚结婚的哥们聊天，我就问：“哥们，结婚前和结婚后有什么区别？”他狠狠地
抽了一口烟，悠悠地说到：“结婚前，晚上很晚回家看家里灯亮还着，瞬间心里一暖。
结婚后很晚回家看家里灯还亮着，顿时两腿一软！”
5、自从有人发明了“傻B”后，“傻子”已经被划入情话行列了......
6、和女神聊天，女神：“很多人一说话就显得很蠢，”我：“那我呢？”女神：“你
和他们不一样，你连不说话都一脸蠢样！”
7、早上出去遛狗，回来一看，妈呀！带回来的不是自己家的狗，老婆说：“雾霾这么
大，你咋不注意啊，”我突然灵机一动，说：“老婆，明天早上咱俩也一起出去溜溜..
....”
8、老婆回老家探亲去了，晚上就我和儿子在家里吃着外卖，我看着儿子问道：“妈妈
不在家，你开不开心？”儿子先面无表情的望着我，突然露出会心一笑，然后我们相互
对视着大笑起来，根本就笑的停不下来，原来男人对女人的感觉都是一样一样的。
9、小时候一天晚上一个人在家看鬼片，为防止害怕，看电视的时候就把音量开的特别
大。看了一会就想去洗澡了，刚转身准备去洗澡时，就听电视里那天杀的尼姑娇声说：
“施主，请留步！”当时我就腿一软，魂都快吓没了......
10、去相亲，姑姑介绍一个，小婶介绍一个。刚回到家里妈妈就问：“这两个女孩怎么
样漂亮吗？”我说：“都很好，非常漂亮！”妈妈说：“你选哪一个？”我点上烟深吸
一口回：“妈，你想的有点多。”