二十则笑话：老师说他打你他不对，你还手就是你不对了# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
1：我小时候跟发小玩游戏，谁敢从两米多高的楼梯上跳下去，输的就跪下叫对方爷爷
，结果当然是我赢了，长大了，我经常那这件事嘲笑发小，有一次我带老婆去他家吃饭
，我又拿这件事嘲笑他，但他眼神怎么还有种嘲笑我的意思，看了看我老婆的样子，我
似乎明白了什么…
2：一个人要将一匹狼和一只羊,还有一筐菜运到对岸,他不在的时候,狼要吃羊.羊会吃
菜,可是他的船太小了,他要怎么将这些东西安全的送过去呢？
3：某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用
棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说
：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
4：一天在网吧LOL，尿意袭来狂奔至厕所，推门就准备掏家伙，谁知厕所里蹲着一个女
孩带着口罩手慌乱的把门推住，嘴里惊呼“哎呀有人，我锁了门的呀”。当时脑子不知
道怎么短路了说了一句“卧槽好白”然后门就被关住了。之后在座位上LOL妹子从厕所
出来我们对视了一眼，妹子害羞的低下了头！
5：小妖，长得白白嫩嫩的很美很倾城。于是忍不住问其保养原因，小妖说：也没怎么
保养啦！我就每天晚上敷一次精华面膜而已，你看我防晒霜都没有用的…”她一边说着
一边摸着脸蛋凑了过来
6：去公司面试，一路过关斩将总算杀到了最后！就剩下我和另外一个妹子，她看起来
信心满满，我却有点紧张。面试官看了看我俩说道：“为了保证公平我们最后这道题是
抢答，那么我要出题了，什么东西每天早晨都会准时起来呢？”我俩同时举手，她抢先
一步说道：“我知道，是鸡！”面试官摇了摇头：“不对！”示意我说，我一脸懵逼的
说道：“不可能呀！应该就是鸡吧？ ”他一拍桌子：“恭喜你答对了，明天就来上班
吧！”
7：学校里的快递小哥有一次加了我微信（别问我为什么我也不知道他怎么加上的也许
是用手机号加的吧），从那以后只要有我的快递他就会微信给我发两个字：“过来”，
霸道而又让人无法抗拒！
8：一屌丝男的去相亲，淘了个奥迪车钥匙打火机，穿的干干净净的，相亲时女的预先
就探了底，见男的摆弄车钥匙，和干净的穿着，女的会心笑了，说了一句，其实我知道
你那是打火机，这身打扮也是特意去买的，我喜欢，你用心了。
9：郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，但到了鞋店他一摸口袋：“哎呀
我给忘了！”于是急忙回家。有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你
宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通，否则今
…”“你能放手吗？我是忘了带钱。
10：上小学时被同学打了，没忍住还手反而把他打趴了。老师说他打你他不对，你还手
就是你不对了。然后叫家长，我爸过来知道了事情反手就是一巴掌甩在老师脸上，这老
师直接扑上来要打我爸，我爸又是一下给他轮桌上了，办公室老师全来拉我爸，我爸问
他，我打你你为什么还手呢？
11：初恋很单纯，跟她好了快一年了，终于带她回家见家长。席间老妈不停的给她夹菜
,“闺女，来，吃完了待会让他送你回去”。女友可能是误会我妈的意思了，立马放下
碗筷，一脸委屈“叔叔阿姨你们别赶我走，我是真心喜欢他的，我以后少吃点”。听到
女友说这句话，心瞬间暖化了。
12：小叔子搬新家，我们去贺乔迁之喜，酒足饭饱后，把事先准备好的红 包塞给他媳
妇，他媳妇惯例拒收，推让间四岁半的小侄子哇的哭了出来:“妈妈你快收啊，你以前
答应我用伯母的红包给我买溜冰鞋的！
13：今天闺蜜提着一台笔记本来我店里，说是要装个系统，要我该收多少收多少。我心
里琢磨着，都是关系不错了，这点钱就算了，就帮她装了！装完后，她捣鼓了一会挂着
脸对我说道：怎么我电脑这么卡了啊，还不如没装之前呢，你是不是把什么弄坏了啊，
怎么变这么卡了，没法用了啊……看着她我突然觉得恶心，回了她一句：有时间不如多
去站站街，多挣点钱买点好饲料补补脑子.....
14：两家人约在一起吃饭，长辈都到了就差男朋友一个没来。想着打电话催他，手上有
油就让老妈帮忙打通开个免提，哪知道我还没说话，这二货就一阵贼笑给我讲：“昨天
我爸出去喝酒怕我妈知道，塞给我三百块封口费，晚上咱俩吃饭去啊。。”包厢沉默三
秒后哄堂大笑，不开玩笑隔着屏幕都能感觉到他的绝望。。
15：男：“美女，一个人呐” 女：“是啊” 男：“一起看电影去吧” 女：“改天吧
” 男：“反正你也一个人，就跟我一起看电影呗，就算交个朋友嘛” 女：“看什么电
影啊，还是改天吧” 男：“美女，就给个面子呗，咱们去看最新上映的怎样？” 女一
脸嫌弃：“我是说改天，改天你咋听不懂呢？活该你单身”
16：这天，我去找表妹玩，刚到她家呢，她老公拉住我的手泪流满面的说：霉女啊！你
表妹她…”说到这擦了把泪接着又说：她把自己关在房间里，一会儿叫亲，一会叫宝宝
，一会又说好给力请继续什么的，她，她是不是………”还没说玩就已经泣不成声了。
我拍着他的肩膀安慰了一会，然后去了表妹房间，卧槽！她在搞直播
17：公司来了个新同事，没多久就混熟了，有一次聊天就跟我说到他老婆各种好，还说
他老婆是他的第一个。卧槽，这不是在我这个单身汪面前秀么！我这暴脾气一上来，一
句话就瞬间给他一万点伤害。段友们，猜猜我说了啥....？
18：今天上班，同事脸色很不好，问他怎么了。他说：不知道为什么，一直胃疼，脸色
发绿。我默默回了句：有可能是你帽子掉色了。
19：老王在外面包了个小蜜，小蜜说：亲爱的，你能把胡子刮了嘛，这样看起来还年轻
些。老王说不行，要是刮了胡子我老婆会不高兴的，小蜜说那你这么在乎你老婆，以后
别来找我了，最后老王缠不过小蜜，只好把胡子刮了，老王回到家，怕老婆不开心，就
没敢开灯，蹑手蹑脚的躺在床上，老婆伸手摸摸老王的下巴：你怎么还没走啊，我老公
马上就回来了…
20：半夜，老爸打电话骂道：“小兔崽子，大半夜的，你跑哪去啦？我说没说过，一个
女孩子要懂得洁身自爱，你都这么大了，这么还不让我省心...”我无奈的说道：“爸
，你是不是睡蒙圈了，你女儿我今天上午不是就嫁出去了吗...”
，结果当然是我赢了，长大了，我经常那这件事嘲笑发小，有一次我带老婆去他家吃饭
，我又拿这件事嘲笑他，但他眼神怎么还有种嘲笑我的意思，看了看我老婆的样子，我
似乎明白了什么…
2：一个人要将一匹狼和一只羊,还有一筐菜运到对岸,他不在的时候,狼要吃羊.羊会吃
菜,可是他的船太小了,他要怎么将这些东西安全的送过去呢？
3：某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用
棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说
：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
4：一天在网吧LOL，尿意袭来狂奔至厕所，推门就准备掏家伙，谁知厕所里蹲着一个女
孩带着口罩手慌乱的把门推住，嘴里惊呼“哎呀有人，我锁了门的呀”。当时脑子不知
道怎么短路了说了一句“卧槽好白”然后门就被关住了。之后在座位上LOL妹子从厕所
出来我们对视了一眼，妹子害羞的低下了头！
5：小妖，长得白白嫩嫩的很美很倾城。于是忍不住问其保养原因，小妖说：也没怎么
保养啦！我就每天晚上敷一次精华面膜而已，你看我防晒霜都没有用的…”她一边说着
一边摸着脸蛋凑了过来
6：去公司面试，一路过关斩将总算杀到了最后！就剩下我和另外一个妹子，她看起来
信心满满，我却有点紧张。面试官看了看我俩说道：“为了保证公平我们最后这道题是
抢答，那么我要出题了，什么东西每天早晨都会准时起来呢？”我俩同时举手，她抢先
一步说道：“我知道，是鸡！”面试官摇了摇头：“不对！”示意我说，我一脸懵逼的
说道：“不可能呀！应该就是鸡吧？ ”他一拍桌子：“恭喜你答对了，明天就来上班
吧！”
7：学校里的快递小哥有一次加了我微信（别问我为什么我也不知道他怎么加上的也许
是用手机号加的吧），从那以后只要有我的快递他就会微信给我发两个字：“过来”，
霸道而又让人无法抗拒！
8：一屌丝男的去相亲，淘了个奥迪车钥匙打火机，穿的干干净净的，相亲时女的预先
就探了底，见男的摆弄车钥匙，和干净的穿着，女的会心笑了，说了一句，其实我知道
你那是打火机，这身打扮也是特意去买的，我喜欢，你用心了。
9：郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，但到了鞋店他一摸口袋：“哎呀
我给忘了！”于是急忙回家。有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你
宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通，否则今
…”“你能放手吗？我是忘了带钱。
10：上小学时被同学打了，没忍住还手反而把他打趴了。老师说他打你他不对，你还手
就是你不对了。然后叫家长，我爸过来知道了事情反手就是一巴掌甩在老师脸上，这老
师直接扑上来要打我爸，我爸又是一下给他轮桌上了，办公室老师全来拉我爸，我爸问
他，我打你你为什么还手呢？
11：初恋很单纯，跟她好了快一年了，终于带她回家见家长。席间老妈不停的给她夹菜
,“闺女，来，吃完了待会让他送你回去”。女友可能是误会我妈的意思了，立马放下
碗筷，一脸委屈“叔叔阿姨你们别赶我走，我是真心喜欢他的，我以后少吃点”。听到
女友说这句话，心瞬间暖化了。
12：小叔子搬新家，我们去贺乔迁之喜，酒足饭饱后，把事先准备好的红 包塞给他媳
妇，他媳妇惯例拒收，推让间四岁半的小侄子哇的哭了出来:“妈妈你快收啊，你以前
答应我用伯母的红包给我买溜冰鞋的！
13：今天闺蜜提着一台笔记本来我店里，说是要装个系统，要我该收多少收多少。我心
里琢磨着，都是关系不错了，这点钱就算了，就帮她装了！装完后，她捣鼓了一会挂着
脸对我说道：怎么我电脑这么卡了啊，还不如没装之前呢，你是不是把什么弄坏了啊，
怎么变这么卡了，没法用了啊……看着她我突然觉得恶心，回了她一句：有时间不如多
去站站街，多挣点钱买点好饲料补补脑子.....
14：两家人约在一起吃饭，长辈都到了就差男朋友一个没来。想着打电话催他，手上有
油就让老妈帮忙打通开个免提，哪知道我还没说话，这二货就一阵贼笑给我讲：“昨天
我爸出去喝酒怕我妈知道，塞给我三百块封口费，晚上咱俩吃饭去啊。。”包厢沉默三
秒后哄堂大笑，不开玩笑隔着屏幕都能感觉到他的绝望。。
15：男：“美女，一个人呐” 女：“是啊” 男：“一起看电影去吧” 女：“改天吧
” 男：“反正你也一个人，就跟我一起看电影呗，就算交个朋友嘛” 女：“看什么电
影啊，还是改天吧” 男：“美女，就给个面子呗，咱们去看最新上映的怎样？” 女一
脸嫌弃：“我是说改天，改天你咋听不懂呢？活该你单身”
16：这天，我去找表妹玩，刚到她家呢，她老公拉住我的手泪流满面的说：霉女啊！你
表妹她…”说到这擦了把泪接着又说：她把自己关在房间里，一会儿叫亲，一会叫宝宝
，一会又说好给力请继续什么的，她，她是不是………”还没说玩就已经泣不成声了。
我拍着他的肩膀安慰了一会，然后去了表妹房间，卧槽！她在搞直播
17：公司来了个新同事，没多久就混熟了，有一次聊天就跟我说到他老婆各种好，还说
他老婆是他的第一个。卧槽，这不是在我这个单身汪面前秀么！我这暴脾气一上来，一
句话就瞬间给他一万点伤害。段友们，猜猜我说了啥....？
18：今天上班，同事脸色很不好，问他怎么了。他说：不知道为什么，一直胃疼，脸色
发绿。我默默回了句：有可能是你帽子掉色了。
19：老王在外面包了个小蜜，小蜜说：亲爱的，你能把胡子刮了嘛，这样看起来还年轻
些。老王说不行，要是刮了胡子我老婆会不高兴的，小蜜说那你这么在乎你老婆，以后
别来找我了，最后老王缠不过小蜜，只好把胡子刮了，老王回到家，怕老婆不开心，就
没敢开灯，蹑手蹑脚的躺在床上，老婆伸手摸摸老王的下巴：你怎么还没走啊，我老公
马上就回来了…
20：半夜，老爸打电话骂道：“小兔崽子，大半夜的，你跑哪去啦？我说没说过，一个
女孩子要懂得洁身自爱，你都这么大了，这么还不让我省心...”我无奈的说道：“爸
，你是不是睡蒙圈了，你女儿我今天上午不是就嫁出去了吗...”