图群0727# Joke - 肚皮舞运动
t*g
1 楼
"1想戒烟却总是不成功怎么办？一个方法送给你，用过的都说好
2.那些年考驾照，被教练支配的恐惧……
3.努力一下你可以的……
4.第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多
少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”她妈一听，高兴地说：“
那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去
以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对～不好吃
的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，
结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。
5.老公：我捡到钱了！老婆：自己用吧！老公：我捡手机了！老婆：自己用吧！以后这
样的事不要报告我，既然是捡来的就自己用吧！都是白得的！几天后老婆生气地问：你
昨晚一夜未归，咋回事？老公低头说：我昨晚捡了个美女！我问儿子：“你为什么被罚
跪？”儿子低着头说：“考试没考好。”我生气地说：“考不好就体罚？明天我和你妈
讨论下严禁家庭暴力。”儿子赞同地点点头然后问我：“你为什么也被罚跪了？”我。
。。永不言败，是成功者的最佳品格。永不言败。
6.今天老爸跟老妈吵架，突然老爸对站在一旁看热闹的我说：“是吧，儿子”我见到他
眼神里透露出的渴望，我毫不犹豫的站在了老妈那边，事后老爸质问我，我默默地回了
一句“你以为加上我，咱俩就有胜算了吗？”下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老
妈在旁边指挥着！老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑
身酥麻！我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法
修理还是漏电，根本就不行！永不言败，成功的品格。
7.老公：亲爱的，你不是说要给我一顶帽子吗？老婆：哦，差点忘了，在背包里面呢！
老公：亲爱的，怎么是绿色的呀？老婆：怎么，绿色的不喜欢吗？老公：不是，我怕…
怕别人说闲话…老婆：说什么闲话？老公：说我戴绿帽…老婆：说就说呗，怕什么！你
可以理直气壮的跟人家说“你家老婆对你有那么好么？”一蚊子飞到我床上，我镇定地
拉好蚊帐，一只手拿着扇子，一看见它停下来，我立即用扇子赶它。几小时后，蚊子无
力，掉在被子上，我对它说：小样，继续飞啊，哥还没玩够呢。
8.急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”我说：“刚才开车
，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼。。。”医生讪笑：“结果撞哪儿了？”我
说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”室友是个古香古色的人，
早睡早起，不吃垃圾食品，玩游戏，看手机都特有节制，尤其看书，只看纸制的。我好
奇：电子书不是更方便吗？他：纸质的，手感好，有墨香味，翻上几页，有助睡眠！说
一个人“爱钱如命”就显得low，说“惜时如金”立即高大上起来。
9.老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。这天，老婆又发火了，
拿起筷子打了老公几下。。。老公恼火了：打我干吗？老婆：打你几下会死啊？老公：
那倒不会，不过疼呢。。。老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了
，还得花钱买呢，要会过日子……人家在恭维你时，偷偷高兴一下就可以了，但不可当
真，因为那十有八九是哄你的。人家在批评你时，稍稍不开心一下就可以了，但不可生
气，因为那十有八九是真的。永不言败。
10.带小侄子下楼买李子，摊主很热情：随便尝，随便尝。小侄一听随便尝，顺手抄起
一芒果就撕皮。摊主木着脸称好李子，我过意不去只好又买了几个芒果。摊主脸这才阴
转晴，麻利的称好秤，然后捡了个和侄子尝的大小差不多的芒果放回原处，这才递给我
。。。“家长你好，你家孩子成绩已经出来了：语文45，数学35，英语15”“已经在打
了！”“打到什么程度？”“恢复恢复，不影响下学期上课！”童鞋，你能借点钱给我
吗？如果可以，放学在校门口等我。如果不可以，放学在校门口等我！
11.同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。”服务员端来几杯果汁放到女
同事面前，经理：“怎么只给女的果汁？”服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁。
。。”经理。。。一女同事和我住同一个小区，有时我蹭她的车，有时她蹭我的车，经
常一起回到公司。昨天公司门卫跟我说：“我看到你媳妇在外面搂着个男的。”我知道
他误会女同事是我媳妇了，故意逗他说：“她这人就是贪玩，我也管不了。”今天女同
事回来，说门卫给了她一朵玫瑰。。。永不言败，成功品格。
12.卑微夕阳红在线打榜
13.你这纹身怎么让人害怕的起来
14.花泳世锦赛的英雄巴西女团
15.社恐年轻人的日常
16.频发朋友圈会失去暗恋对象
17.外卖小哥，在线打脸
18.多此一举
19.戴眼镜的痛苦
20.这就是00后的爱情
21.小虫子在地上蠕动，小动物都不愿意和他玩。这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他
。“孩子，不要自卑，你知道吗？我小的时候也是毛毛虫哦。”小虫子听完高兴的看着
她问：那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗？蝴蝶妈妈说：“那倒不会，你只会变苍蝇。”
小虫子。。。
22.女生每天都在“我的天，她们怎么都那么好看？！”和“我不管，我才是唯一的仙
女！”之间自由切换。
23.他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没
有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。
24.顾客：“请问那条围巾要多少钱？”营业员：“二百元。”顾客：“这??贵！都够
买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊
25.
27.这跟我想的柴柴羊毛毡不一样啊？
28.当别人问我要不要抽烟时
29.有一天一个农夫家的400头牛离奇死亡，农夫遭到了巨大打击，准备跳河轻生，一位
美女河神从水中出来，告诉农夫如果能给她20次就复活他的牛，农夫照做了，然后还没
做完就死了，农夫的儿子听说他父亲死了非常伤心，也准备跳河轻生，那位河神又跳了
出来，告诉农夫的儿子给他30次就复活他的父亲，当农夫的儿子做到50次时，河神受不
了了，问农夫的儿子为什么这么持久，农夫的儿子淫笑一声：你以为我家那400头牛怎
么死的。
30.我有个朋友，体检出了轻微脂肪肝，要说他真是有毅力的人，从此坚持每天四环路
骑10公里自行车上班锻炼身体。半年之后再体检，果然，他患了前列腺炎
2.那些年考驾照，被教练支配的恐惧……
3.努力一下你可以的……
4.第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多
少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”她妈一听，高兴地说：“
那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去
以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对～不好吃
的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，
结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。
5.老公：我捡到钱了！老婆：自己用吧！老公：我捡手机了！老婆：自己用吧！以后这
样的事不要报告我，既然是捡来的就自己用吧！都是白得的！几天后老婆生气地问：你
昨晚一夜未归，咋回事？老公低头说：我昨晚捡了个美女！我问儿子：“你为什么被罚
跪？”儿子低着头说：“考试没考好。”我生气地说：“考不好就体罚？明天我和你妈
讨论下严禁家庭暴力。”儿子赞同地点点头然后问我：“你为什么也被罚跪了？”我。
。。永不言败，是成功者的最佳品格。永不言败。
6.今天老爸跟老妈吵架，突然老爸对站在一旁看热闹的我说：“是吧，儿子”我见到他
眼神里透露出的渴望，我毫不犹豫的站在了老妈那边，事后老爸质问我，我默默地回了
一句“你以为加上我，咱俩就有胜算了吗？”下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老
妈在旁边指挥着！老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑
身酥麻！我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法
修理还是漏电，根本就不行！永不言败，成功的品格。
7.老公：亲爱的，你不是说要给我一顶帽子吗？老婆：哦，差点忘了，在背包里面呢！
老公：亲爱的，怎么是绿色的呀？老婆：怎么，绿色的不喜欢吗？老公：不是，我怕…
怕别人说闲话…老婆：说什么闲话？老公：说我戴绿帽…老婆：说就说呗，怕什么！你
可以理直气壮的跟人家说“你家老婆对你有那么好么？”一蚊子飞到我床上，我镇定地
拉好蚊帐，一只手拿着扇子，一看见它停下来，我立即用扇子赶它。几小时后，蚊子无
力，掉在被子上，我对它说：小样，继续飞啊，哥还没玩够呢。
8.急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”我说：“刚才开车
，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼。。。”医生讪笑：“结果撞哪儿了？”我
说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”室友是个古香古色的人，
早睡早起，不吃垃圾食品，玩游戏，看手机都特有节制，尤其看书，只看纸制的。我好
奇：电子书不是更方便吗？他：纸质的，手感好，有墨香味，翻上几页，有助睡眠！说
一个人“爱钱如命”就显得low，说“惜时如金”立即高大上起来。
9.老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。这天，老婆又发火了，
拿起筷子打了老公几下。。。老公恼火了：打我干吗？老婆：打你几下会死啊？老公：
那倒不会，不过疼呢。。。老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了
，还得花钱买呢，要会过日子……人家在恭维你时，偷偷高兴一下就可以了，但不可当
真，因为那十有八九是哄你的。人家在批评你时，稍稍不开心一下就可以了，但不可生
气，因为那十有八九是真的。永不言败。
10.带小侄子下楼买李子，摊主很热情：随便尝，随便尝。小侄一听随便尝，顺手抄起
一芒果就撕皮。摊主木着脸称好李子，我过意不去只好又买了几个芒果。摊主脸这才阴
转晴，麻利的称好秤，然后捡了个和侄子尝的大小差不多的芒果放回原处，这才递给我
。。。“家长你好，你家孩子成绩已经出来了：语文45，数学35，英语15”“已经在打
了！”“打到什么程度？”“恢复恢复，不影响下学期上课！”童鞋，你能借点钱给我
吗？如果可以，放学在校门口等我。如果不可以，放学在校门口等我！
11.同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。”服务员端来几杯果汁放到女
同事面前，经理：“怎么只给女的果汁？”服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁。
。。”经理。。。一女同事和我住同一个小区，有时我蹭她的车，有时她蹭我的车，经
常一起回到公司。昨天公司门卫跟我说：“我看到你媳妇在外面搂着个男的。”我知道
他误会女同事是我媳妇了，故意逗他说：“她这人就是贪玩，我也管不了。”今天女同
事回来，说门卫给了她一朵玫瑰。。。永不言败，成功品格。
12.卑微夕阳红在线打榜
13.你这纹身怎么让人害怕的起来
14.花泳世锦赛的英雄巴西女团
15.社恐年轻人的日常
16.频发朋友圈会失去暗恋对象
17.外卖小哥，在线打脸
18.多此一举
19.戴眼镜的痛苦
20.这就是00后的爱情
21.小虫子在地上蠕动，小动物都不愿意和他玩。这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他
。“孩子，不要自卑，你知道吗？我小的时候也是毛毛虫哦。”小虫子听完高兴的看着
她问：那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗？蝴蝶妈妈说：“那倒不会，你只会变苍蝇。”
小虫子。。。
22.女生每天都在“我的天，她们怎么都那么好看？！”和“我不管，我才是唯一的仙
女！”之间自由切换。
23.他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没
有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。
24.顾客：“请问那条围巾要多少钱？”营业员：“二百元。”顾客：“这??贵！都够
买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊
25.
27.这跟我想的柴柴羊毛毡不一样啊？
28.当别人问我要不要抽烟时
29.有一天一个农夫家的400头牛离奇死亡，农夫遭到了巨大打击，准备跳河轻生，一位
美女河神从水中出来，告诉农夫如果能给她20次就复活他的牛，农夫照做了，然后还没
做完就死了，农夫的儿子听说他父亲死了非常伤心，也准备跳河轻生，那位河神又跳了
出来，告诉农夫的儿子给他30次就复活他的父亲，当农夫的儿子做到50次时，河神受不
了了，问农夫的儿子为什么这么持久，农夫的儿子淫笑一声：你以为我家那400头牛怎
么死的。
30.我有个朋友，体检出了轻微脂肪肝，要说他真是有毅力的人，从此坚持每天四环路
骑10公里自行车上班锻炼身体。半年之后再体检，果然，他患了前列腺炎