被逼婚的同性恋将何去何从？# LES - 同女之舞
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1 楼
前几周和已有16年友谊的挚友见了面聊了很多，她来北京出差，很快便会走，可我却第
一次有了那么强烈的不舍，因为她是我几个月来遇见的最美的美好了。她在，她能倾听
我的所有不幸；她在，她能理解我的所有难处；她在，她能不分对错的站在我这边...
可这周她就走了，又一次，北京只剩下了一个我～
在寝室聊天，我明白了，两年的时间，你并不能拥有像本科那样的室友情意，所以我选
择了所有事都自己扛着吧。
其实来北京，我有两个目的，一是学习工作；二便是遇见那个ta。到头来最发现，我的
目的只剩下了一个-学习生活。
才23岁的我，早已被爸妈催谈恋爱很多年了，可我无动于衷，或许因为我不想将就，也
或许因为圈子不同。记得很多次我妈问我:有人追你你就答应吧，谈谈恋爱吧，你情商
怎么这么低？而每次我都这样回答:单身挺好，自由，我喜欢一个人的生活，以后工作
生活也方便，想去哪去哪，无拘无束～我妈却有些生气:哼，就算不谈恋爱，没人管你
老娘也会管你！我只是:哦～却有种心如刀割的感觉～为我妈有我这样一个儿子而感到
不值，为我不能实现我妈的希望而感到遗憾，为我不能在那一刻说出实情而感到无能为
力！可是，人生总会有那么一些遗憾是让你无能无力的啊。
带着满腔热血来到北京，远离了爸妈，想着可能一切都会轻松很多，因为需要考虑的事
情少了很多。但北京的冷漠却像是一块巨石，我，无法撼动它！尽管只有短短3个月，
但我渐渐适应了这样的冷漠，曾经看着路上恋人相爱的模样，我还会有些触动，感到羡
慕，但现已麻木了。
来北京后我告诉了好多好朋友我的往事，我的秘密，诉说后，感觉轻松了许多。因为背
了十多年的负担终于轻了不少～他们也理解了，但同时也担心，担心我一人在这出事，
担心我哪天撑不下去而放弃了自己，担心我像本科那次一样犯病～别担心了，我很好，
不管以后怎样，我都会很好，不会像你们想的那样夸张～
或许因为从小便知道自己的事，所以在意的比别人多，能读懂看懂的也比别人多。因为
害怕自己被出卖，所以一直小心翼翼，学会了察言观色，学会了在短时间内大致了解一
个人的性格～就这样过了这么多年。心里有太多执念，却从来不告诉实现，也不好告知
别人。时间过得很快，十多年了，前段时间因为头疼被我妈强迫去看了医生，医生说我
脑部活动太剧烈，没有得到应有得休息，感觉就像经常晚上不睡觉。我用学习压力大把
这事搪塞了过去，却发现我妈眼里满是心疼～她说:实在压力大，咱不读了，回家考个
公务员挺好的～没事，都到这儿了，得坚持。其实，头痛原因并不是因为学习压力大，
而是太多东西在大脑里无法释怀～
多少次，我都会把一切责任归咎于学习，一直都在自欺欺人罢了，可到头来发现，学习
是我唯一剩下的东西。满心期待的并不会再出现，人与人的不同，人与人的经历不同，
所以导致了今天的我。可能是因为我没有那么早的踏进来，所以时间太久，撑不住了；
也可能我本来就是这样不堪一击～
记得前几天与朋友聊天，我说了很多后她说:没想到你是这样的，大学四年，你常常疯
疯癫癫，整天都很开心，心里却那么多事，我一直你以为你很幼稚，却从未发现你比我
们都成熟，考虑的那么多，想的那么多～对啊，只要我在乎的，我便能记下你的所有，
为你付出所有，如果有一天我们分开，我也只会悄悄的走掉，因为何必同时伤害两个人
或者更多的人呢？挂掉电话前朋友劝我珍惜北京的资源，有条件便去看看医生，可我有
你们就够了～医生却只会让病人吃药。
最近想了很多，心情不好的时候很希望有个人可以说说话，喝喝酒，却发现身边空无一
人。
仔细想想，9.26日，外公去世了，这次我却没有流泪，并不是因为我不爱他，而是因为
，我不想接受他去世的事实，因为我依然记得小时候那个带我去爬山，为我买香酥鸭的
外公！25号晚，表姐打电话告诉我:你外公快不行了，不能说话，但能听，你想叫叫他
吗？得知这个消息，我想了想，说:算了吧，我也不知道说什么。第二天，微信上有太
多消息，告诉我外公去世了～看见了消息，说不出的滋味。后来表姐问我:你后悔吗？
没有叫他？我说:不后悔，虽然心里难受，遗憾，但不后悔，因为那晚如果我叫了他，
我肯定撑不过来，只要外公知道我比他就好！一直以为表姐会认为我自私，她却说:对
啊，你自己好好的就行～外公知道你爱他。看到这，我泪崩了。慢慢长大，家里人都开
始认为我自私了，因为我没有以前开心，不像以前那么有说有笑了，甚至感觉我已经不
爱他们了。我依旧爱，只是方式不同了，表现不同了，我并不想装作每天都很开心的样
子，也不想你们担心～或许冷漠一点，你们可以慢慢地讨厌我，恨我，然后让我离开你
们的生活，这样我也就释怀了。
还记得前段时间我常说的一句话:你最爱的人不会陪你到最后，陪你到最后的人不会是
你最爱的人。
慢慢的生活只会剩下一个人，无论如何，就这样吧。
最后，用张爱玲的一句话来结束今天的日记吧:如果你认识从前的我，那么你就会原谅
现在的我。
每个人心里都有一座伤城～更多同志自己的故事，请在公众号搜素小杰先森，期待你的
到来。
一次有了那么强烈的不舍，因为她是我几个月来遇见的最美的美好了。她在，她能倾听
我的所有不幸；她在，她能理解我的所有难处；她在，她能不分对错的站在我这边...
可这周她就走了，又一次，北京只剩下了一个我～
在寝室聊天，我明白了，两年的时间，你并不能拥有像本科那样的室友情意，所以我选
择了所有事都自己扛着吧。
其实来北京，我有两个目的，一是学习工作；二便是遇见那个ta。到头来最发现，我的
目的只剩下了一个-学习生活。
才23岁的我，早已被爸妈催谈恋爱很多年了，可我无动于衷，或许因为我不想将就，也
或许因为圈子不同。记得很多次我妈问我:有人追你你就答应吧，谈谈恋爱吧，你情商
怎么这么低？而每次我都这样回答:单身挺好，自由，我喜欢一个人的生活，以后工作
生活也方便，想去哪去哪，无拘无束～我妈却有些生气:哼，就算不谈恋爱，没人管你
老娘也会管你！我只是:哦～却有种心如刀割的感觉～为我妈有我这样一个儿子而感到
不值，为我不能实现我妈的希望而感到遗憾，为我不能在那一刻说出实情而感到无能为
力！可是，人生总会有那么一些遗憾是让你无能无力的啊。
带着满腔热血来到北京，远离了爸妈，想着可能一切都会轻松很多，因为需要考虑的事
情少了很多。但北京的冷漠却像是一块巨石，我，无法撼动它！尽管只有短短3个月，
但我渐渐适应了这样的冷漠，曾经看着路上恋人相爱的模样，我还会有些触动，感到羡
慕，但现已麻木了。
来北京后我告诉了好多好朋友我的往事，我的秘密，诉说后，感觉轻松了许多。因为背
了十多年的负担终于轻了不少～他们也理解了，但同时也担心，担心我一人在这出事，
担心我哪天撑不下去而放弃了自己，担心我像本科那次一样犯病～别担心了，我很好，
不管以后怎样，我都会很好，不会像你们想的那样夸张～
或许因为从小便知道自己的事，所以在意的比别人多，能读懂看懂的也比别人多。因为
害怕自己被出卖，所以一直小心翼翼，学会了察言观色，学会了在短时间内大致了解一
个人的性格～就这样过了这么多年。心里有太多执念，却从来不告诉实现，也不好告知
别人。时间过得很快，十多年了，前段时间因为头疼被我妈强迫去看了医生，医生说我
脑部活动太剧烈，没有得到应有得休息，感觉就像经常晚上不睡觉。我用学习压力大把
这事搪塞了过去，却发现我妈眼里满是心疼～她说:实在压力大，咱不读了，回家考个
公务员挺好的～没事，都到这儿了，得坚持。其实，头痛原因并不是因为学习压力大，
而是太多东西在大脑里无法释怀～
多少次，我都会把一切责任归咎于学习，一直都在自欺欺人罢了，可到头来发现，学习
是我唯一剩下的东西。满心期待的并不会再出现，人与人的不同，人与人的经历不同，
所以导致了今天的我。可能是因为我没有那么早的踏进来，所以时间太久，撑不住了；
也可能我本来就是这样不堪一击～
记得前几天与朋友聊天，我说了很多后她说:没想到你是这样的，大学四年，你常常疯
疯癫癫，整天都很开心，心里却那么多事，我一直你以为你很幼稚，却从未发现你比我
们都成熟，考虑的那么多，想的那么多～对啊，只要我在乎的，我便能记下你的所有，
为你付出所有，如果有一天我们分开，我也只会悄悄的走掉，因为何必同时伤害两个人
或者更多的人呢？挂掉电话前朋友劝我珍惜北京的资源，有条件便去看看医生，可我有
你们就够了～医生却只会让病人吃药。
最近想了很多，心情不好的时候很希望有个人可以说说话，喝喝酒，却发现身边空无一
人。
仔细想想，9.26日，外公去世了，这次我却没有流泪，并不是因为我不爱他，而是因为
，我不想接受他去世的事实，因为我依然记得小时候那个带我去爬山，为我买香酥鸭的
外公！25号晚，表姐打电话告诉我:你外公快不行了，不能说话，但能听，你想叫叫他
吗？得知这个消息，我想了想，说:算了吧，我也不知道说什么。第二天，微信上有太
多消息，告诉我外公去世了～看见了消息，说不出的滋味。后来表姐问我:你后悔吗？
没有叫他？我说:不后悔，虽然心里难受，遗憾，但不后悔，因为那晚如果我叫了他，
我肯定撑不过来，只要外公知道我比他就好！一直以为表姐会认为我自私，她却说:对
啊，你自己好好的就行～外公知道你爱他。看到这，我泪崩了。慢慢长大，家里人都开
始认为我自私了，因为我没有以前开心，不像以前那么有说有笑了，甚至感觉我已经不
爱他们了。我依旧爱，只是方式不同了，表现不同了，我并不想装作每天都很开心的样
子，也不想你们担心～或许冷漠一点，你们可以慢慢地讨厌我，恨我，然后让我离开你
们的生活，这样我也就释怀了。
还记得前段时间我常说的一句话:你最爱的人不会陪你到最后，陪你到最后的人不会是
你最爱的人。
慢慢的生活只会剩下一个人，无论如何，就这样吧。
最后，用张爱玲的一句话来结束今天的日记吧:如果你认识从前的我，那么你就会原谅
现在的我。
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