我患了抑郁症

我是一名基层公职人员，参加工作已经10年了。老婆和我是大学同学，为了和她在一起我选择了靠公务员，或许是上天的眷顾，我顺利地考取了她家乡一个镇上的公务员，但她在离家2个多小时的一所国家级重点高中教书。为了解决异地这个问题，工作三年后的我又想办法考调到她所在的地方，也是一个县城。
新的岗位属于偏远冷门部门，虽然是县委办代管，但在别人的眼里这个部门真没什么出路。一干就是四年。在这个过程中，我彷徨过、迷失过，但也一直没有放弃对理想和未来的畅想和追求，自己的努力也让领导看在眼里、记在心中。就把我调整到比较重要的岗位，同时兼任单位的工会 。这一两年，自己在单位受到了领导和同事的充分肯定，连续三年被无记名评选为“优秀公务员”，连续三年被表彰为“优秀公务员”。去年11月份，我被选派到省委政研室进行为期半年的挂职锻炼，由于自己的积极表现，主要领导将我调整到省委政研室综合处，专门给省委书记写文稿。或许，这也是我得抑郁症的主要原因。其实，我知道我自己的写作水平，可能只能算个入门级别的。半年来，自己也按照要求完成了一些任务，但质量均不是很好。然而，我一直属于那种天塌下来都能够睡得着的人，但就在快结束挂职前的第二天，我很不幸的彻夜失眠了。

写下这些内容，记录这个事实，不管有没有人看，我希望这是自我挑战的一个过程。因为我知道这个东西真的很麻烦，就像美国一位康复者制作的黑狗视频那样，抑郁症就像一只与自己形影不离的黑狗，随时都跟着自己，随时都会让自己不得安宁。在这一个月里，我已经不止一次有过很极端的想法了，特别是半夜还睡不着，大脑一片混乱的时候。但现实真的又不容许这样做：老婆怀二胎已经五个月，家里有两套房子需要还供，父母六十多岁需要养老，儿子刚刚上小学。

今天是儿童节，上午带儿子去太平洋电影院看了一场电影。本来今天计划是几家人(因为孩子大家相聚)出去聚聚，之前队长让我定地点。这要是以前，我会安排得非常细致，但这次我不知道该如何安排如何组织，所以这个计划也就几乎泡汤了。今天我才强烈的感受到儿子的问题，儿子是有多讨厌爸爸。自从有了这个状态，每天没有笑容，几乎没有给他什么温暖，他的眼神里充满了恐惧，对学习非常反感。这在上学期可是老师一直表扬，期末双百分的三好学生；这可是大家都觉得乖巧聪明的好孩子。我让他做什么，他从内心的非常排斥的。我知道，这个该死的抑郁症不仅让我生不如死，也让家庭遭受了莫大伤害。

你的状况是什么？有没有采取什么措施？

感谢大家的关注和关心！或许很多时候都是自己恐吓自己，但不得不承认：曾经的自己确实也算是阳光积极，而现在真的是度日如年。每天浑浑噩噩的，几乎做不好什么事情，这即是心理的问题也是以为受到影响的问题！到此时，还没有到三甲医院正式接受治疗，就靠着自己的意志力坚持着。接着来，我会认真把这个过程的缘由和状况写出来。也算是一种宣泄和分享吧，我不怕把自己问题暴露出来，只有坦然面对才可能解决问题！

其实，幸福与否真的是一种心境，心里没有阳光即使再美的东西也就是那样。

真没想到有人看，还有不少朋友给出了很好的建议！我想，人生亦长亦短，但如果失去信念，失去了希望，失去了快乐，那也就是“有的人活着他已经死了”。开帖，即是宣泄也是分享，同时也是呼救。真心希望每一个人都能早一点领悟人生的意义，坦然地面对生命中的一切，这样或许就能最大可能避免悲剧。

我也认真 反思和剖析了自己出现这个问题的根源，万事必有因果。我想，应该和自己小时候的成长环境、参加工作后的思想观念以及对待问题的处理方式等方面有很大关系。从小就生活在大山里面，家庭极度贫困，可以用家徒四壁来形容。每年总有那么几个月家里就会断粮，爹妈就会向邻居或亲戚借粮食。记得读小学的时候，学费只要二十多块钱，但家里当时都没有。父母都只有小学文凭，好像除了种地真的就没有其它什么办法可以改善一下家庭环境。父亲特别喜欢喝酒，不管什么场合，只要喝酒总会喝得醉醺醺的，甚至是伶仃大醉，到家了经常会和母亲吵架。读小学三年级的时候，学校庆祝“六一”儿童节表演节目，需要买一双白网鞋，但家里都没有钱，母亲只好委托邻居带着我光着脚丫走到乡里的集市上赊了一双鞋子。读高中的时候，我就离开了父母，到了县城住在姐姐家，姐夫的爸爸是县领导退休干部，姐夫在县里面的水泥厂工作，家庭条件应该还是可以的。高中三年，父母除了每学期的学费，其它几乎也就没怎么管过了。因为家里贫穷，在初中时自己心里就感到了一些自卑，再加上有个爱酗酒爱吵架的父亲，我期待着能够离开那个家。

虽然家里很穷，但父母还是一味地支持鼓励我要好好读书，所以我从小学五年级开始几乎就成了他们的骄傲。五年级开始，我就意识到必须努力学习，从班上的二十多名一下就进入了前三名，小学毕业考试还考了全区第4名，这个状态一直保持到高中。初中班上一共64个同学，只有我和另外一名复读生考取高中；高中班上72个同学，只有我和另外一名女同学在不加照顾分的情况下（少数民族地区考生有一定照顾）考取了二本。当年的重本录取分是598分，我考了589分，和理想的西南交大失之交臂，被调剂到西华师范大学的一个特冷们专业。进入大学后，因为不喜欢所学专业，再加上家庭条件等因素，在大一的时候自己就出现过抑郁状况，而且持续了整整一年。大一第一学期，好强的我竞选成为班长，在校学生会也有任职，虽然自己不喜欢这里，但还是在努力地做事情，但第二学期就比较严重了，有三门课程不及格。

大一期间，最严重的的状况是：自卑、觉得未来没有希望、经常一个人在一个地方呆很久、随便吃点东西就会呕吐，但没有失眠。到大二之后，可能是自我调节起了很大作用，完全没有了大一时的那种感觉，什么事情都看得很开，所以剩余的大学时光过得应该还是可以的，特别是大三下学期和老婆在一起后，大学生活就更加美好和充实了。大学期间，家里每个月给的生活费只有四五百，而多数同学都是七八百。我就利用空余时间去做兼职、做家教，勉强能够支撑下去。但现在想来，大学真的是浑浑噩噩，没有认真学习，能力也没有得到很好锻炼。

快毕业了，为了考公务员，我每天六点起床十一点半睡觉，几乎都泡在自习室。没有钱报培训班，就凭着自己的感觉复习，每天做大量的模拟题，总结考试规律、分析问题短板，仅仅用了21天就走进了公招考场。现在回想那段经历，觉得有几个方面是非常值得肯定的：一是非常明确的方向目标，二是毫无杂念的自觉行动，三是不断深化的答题技巧。

考上公务员后，我被分配到老婆老家的一个镇上，但是离市区很近，坐公交车只需要二十几分钟就能到。一干就是三年，期间区纪委、区发改局等部门都想把我调上去，但由于诸多原因没有去成，最后我选择了考调到老婆教书所在的地方。在镇上工作期间，分管领导算是极不负责任的一个人，什么事情到手后想的不是怎么将事情做好，而是想怎么样才能把责任推拖出去，经常下班后约着去打斗地主，为此他还被纪委约谈了一次。都说遇到一个好的引路人特别重要，我想我的职业生涯遇到这位领导真的是非常不幸。很多道理没有人给你讲，很多正确的方法没有人教你，可想而知自己能有多大进步？

到了新的岗位，工作量不大，但要经常值班。在县上才工作半年，市上的一位领导就要把我调上去，他和县上的领导电话沟通后，征求了我的意见，当时或许太单纯也或许是不喜欢这个岗位，所以就委婉的拒绝了。之后几年，每每遇到这位领导，他都会说我的选择令他不可思议，现在确实也有这种感觉，但错失了就是错失了，没有因此而觉得后悔。就凭着自己的单纯与热心，可能也有一定的情商吧，在我撰写的文章连续被中办内部刊物刊发之后，县委办的领导将我调整到县委改革办任副主任。这个岗位事情就要多一些，平时接触的单位和领导也很多，具体事情几乎是我在负责，工作不能说干得多好，但连续两年在全市考核在都是一等奖，和市上的关系也处得比较好。

但我清醒的意识到一个致命的问题，那就是长期处于相对稳定轻松的岗位，自己对处理复杂事物，承担困难任务的思维和办法很有局限性，加上平时对理论或许是综合素质提升没有特别注意，干工作更多是凭认知凭感觉，没有更多去思考干这个事情的目的、方法和突出成效，很多事情可能都处于应付层面。就说写稿子吧，在体制内的朋友应该明白它的重要性，但凡想在这条路走下去走得远，理论水平绝对是要中只要，理论水平如何体现？写作和讲话！但现在很多体制内的同志都害怕写作，因为这确实是一项非常艰苦非常不易的工作，需要深厚的积淀、需要对政策和工作的深入掌握、需要对领导思路的充分把控，道理都懂，但我最近一两年在这方面的努力程度确实不够，把太多业余时间白白浪费了，理论水平没有怎么提升。到了省委政研室，真刀真枪写稿子的时候，才深刻意识到自己的差距。经历了无数个熬夜之后，惶恐和不安更加明显。虽然也完成了一些任务，有时也受到领导的肯定，但自己内心确实是害怕的。

我预感如果照这样的状况下去，真不知道会发生什么。老婆刚才给我打电话，她在上课的时候突然感到头晕目眩，我连忙赶到学校接她出来，昨天她们学校组织部分毕业班的学生搞考前拓展训练，天气也比较热，可能有点中暑。但我知道，老婆是营养不良和低血糖。

都说抑郁症患者都有严重的自责情节，如今工作、生活、身体各方面都不正常，我时常陷入深深的自责中，有严重的罪恶感，觉得什么都是因为自己的原因造成的。真的有写不下去的感觉，自己都觉得自己恶心人。

浪费大家的时间了，谢谢大家！！！