让人开心一笑的段子,个中内涵,自己体味(归集帖,不断更新)(转载)

中秋致词
我们要紧密扎根在群里，高举"有空必来，有来必言，有言必留，有留必看"理论的伟大旗帜，认真贯彻落实"雁过留声，人过留言"的要求，坚持"知无不言、言无不尽"的思想路线，弘扬"一不怕手酸，二不怕麻烦"的大无畏精神，把"保持联系，经常骚扰"作为振兴本群的第一要务！要从根本上改变"几天来一趟，想到才来上，来了不说话，逛逛就走人"的做法！留言要有新思想，灌水要有新思路，吹牛要有新突破，抬杠要有新局面！坚持"四有"即有组织，有预谋，有把握，有成绩。相互促进，共同发展，从而使咱们群走上可持续发展的道路。
男人都有六副模样：
平时像人一样，
偷情像贼一样，
约会像鬼一样，
上床像狼一样，
完事像猪一样，
情人面前像猫一样。
女人也有六副模样：
男人面前像处女一样，
吃零食像老鼠一样，
谈情说爱笑的像蜜一样，
上了床像疯了一样，
叫喊起来没命一样，
到了高潮像断气一样。
千万别笑，
你也一样。
上床是男人感情的结束，
却是女人感情的开始！

几天没见到公司唯一的妹纸来上班了，早上打电话问其原因，她说她不干了，我问她好好的怎么不干了，她突然撕心裂肺般的吼到，老娘跟你们一帮爷们一起上班3年了还是个孤家寡人一个，老娘还做的下去吗？
我瞬间无语，是我们这些爷们错了还是爷们中的光棍做错了什么o(╯□╰)o

上大学那会，一天去系办找老师，正好在楼梯遇到一个平日很装的学长，我上楼学长下楼，相遇的刹那，学长一仰头，很是高傲的瞄了我一眼，嘴角划过一丝不屑的笑，保持这种姿态直接一步跨出，然后踩空，然后华丽滚了下去，当时特后悔没有赞一句:好姿势！

朋友家的金毛六个月大，很讨人喜欢，是这一带的明星狗。不知怎么学会偷钱的，而且只偷一块的纸币，然后溜去买两根五毛的火腿肠偷偷吃掉，周围人都很惊奇，头一次买的时候叼着钱自己拿爪子示意老板要肠吃，还吓了商店老板一跳。昨晚回家路过商店，老板说：你家的迪克今天多蹭了我两毛钱！没有五毛的就给了它两根六毛的肠，跟它说这要一块二，一块钱不够，它从我手里一下子叼过去就跑了。。

昨晚吃过夜宵后，想吸烟就去买烟。烟刚点着。对面有个小姐走过来。小姐說“哥能给妹一只烟吗”lz就给她一只。小姐又说“ 哥请我上网去吧”楼主看了这小姐一眼说。“哥不喜欢上网 喜欢上床”……然后就没然后了

下面是1998年央视大型连续剧《水浒传》谱好而未用之主题歌词，比刘欢仓促普就的狗屁《好汉歌》好上千倍，刘欢的好汉歌，整个就是丑化歪曲梁山英雄好汉，是酒鬼莽夫！
水浒惊涛卷，
英雄怒火燃，
民间血和泪，
朝廷骗和瞒。
梁山弟兄都有苦，
大宋官员多姓贪…
苛政猛于虎，
冤案积如山。
效忠无门路，
仗义受刁难。
忠也难，义也难。
好人一生不平安…
悲歌慷慨啊，悲无用。
借酒浇愁啊，愁更添
反也难，顺也难，
委曲求全也枉然。
忍忍忍，忍无可忍，
逼逼逼，逼上梁山！

今天看到一只猫和一只狗打架，那只猫华丽丽滴爬到了树上，狗狗无奈了，扭头走了，就在猫咪快要从树上下到地上的时候，藏在墙后的狗狗飞快的奔过来......
尼玛这汪星人的智商!

刚看到个移动月底电话打不完的，突然想起大学那会，手机还不是很高级，到了月底每人都有几十条短信用不完，心想不能便宜了移动啊。 于是我出了个主意，给辅导员发短信，你可以想象全班几十号人一起发短信给辅导员，辅导员连夜冲宿舍来了。。手机开机就是震动到死机。。。

今天去领导办公室送文件，出来后无意识的提了提裤子，同事看见了大呼：小X想升职！全体同事爆笑啊！你才想升职，你们全家都想升职......

上高中的时候，偷偷把同学手机里的我的号码换成了爸爸，然后上课的时候给他发了条短信:孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了！同学看了以后东西都没收拾，直接就往外跑，班主任问他干嘛去。他头也不回的地说:不要你管！
五分钟后他又回来了，班主任:不许进来。这货默默地在外面站了一下午！ 追着我揍了一晚上

某天晚上关灯睡觉。。
老公突然问了一句:你幸福吗？
我答:幸福个毛线，有了这个小球货
烦死了！
老公:你真不知足，两个男的陪你睡，一边一个还不知足。要求真高！
我:..........

有个飞贼抢了一姑娘的金项链，
回头看姑娘既不喊也不追，以为是假的！
居然又跑回来，把项链扔回来了，他以为是假的！
姑娘很淡定的说：“人家4000多买的好吧，我只是不敢追。”
飞贼，你想多了。。。

妹纸病了。去医院做B超。大早上的就憋着尿往医院走。还不敢走快了。结果，，，结果在检查的时候。。医生阿姨太用力。。。按尿了。。。。满屋子的护士。。。都笑出眼泪了。。太郁闷了。

在一个月黑风高的夜晚，我和新结识的小女朋友初次走在交大镜湖湖畔，女友小我很多，而且是高材生，标准的模特级别美女，身材高挑、性感，长发飘逸。
走在路上她忽然不知名的笑了起来。我问她怎么了？她说：人家说旁边跟着一个大美女的大叔一般都是很有钱的，都是被重点打劫的对象！我汗颜了,带着她赶紧回了酒店......

我家楼下新开了家饭馆，老板是一个光头。街上的地痞见新开了家饭馆，天天来寻事，老板都忍了。一天半夜这些地痞又来寻事，结果听到饭馆里一阵哀嚎，接下来听到救护车的鸣笛声....
之后很久没见到那些地痞。
有一次我路过饭馆见几个少林僧人对老板行礼：“大师兄，最近可好？”

老婆剖腹产;俩家人都在门外焦急的等待, 红灯灭了, 孩子生出来了 .我妈妈他们欢喜的看着孩子上楼去了, 只有岳母还在门外等 我过去问她 :妈 孩子都出来了 ?你还看什么？
岳母意味深长的看我一眼说 :你孩子出来了, 可是我孩子还在里面生死未卜呢......

小时候和小伙伴们去捣马蜂窝，不知道谁告诉我，捣了蹲着就行了，马蜂会把你当成鸡，不会叮你的，结果他们棍子一打我就蹲下了，眼看他们一个个跑的比狗还快！尼玛，我最后是被叮的手舞足蹈一路哭着跑回去的......

好久没有开心的笑了，咯咯，同事在网上买了个深蓝色的裙子，什么样的蓝呢？跟寿衣一样的蓝，开始我们看她穿着一包狗屎劲，没好意思说她裙子不好看，终于一个同事忍不住了就问她，你老公没说你穿这裙子好看不好看，她说，别提了，回家就得把裙子藏起来，老公说他看着害怕，她很淡定的说完了，我们都笑得趴桌子底下了！

哪位同学编的这条短信，太有才了！我也要发给我爸妈：广大家长，临近寒假，出现了一种新型短信诈 骗方式，骗子假冒学校向家长发送期末挂科成绩单，以骗取挂科重修费，请各位家长朋友收到此类短信立刻删除...
不要让骗子有机可趁！！！

一女人领着狗去看兽医。
医生说：“您这只贵宾犬…”
“对不起”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。” 医生说：“请问你儿子多大了？”
“9个月。”
“请问你儿子哪不舒服？”
“他最近心情不好，总喜欢咬人。” “
请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”

老公比我大五岁，平时总是妹子长妹子短的叫我，一日看电视，老公又叫上了：“妹子，帮我倒点水喝”我正倒呢 ，就听八岁的女儿吭吭：“老说我智商低，肯定是因为你们近亲结婚。”......

家住朝阳区的郝先生说，他以前一直以为导致婚姻破裂的三大罪魁祸首是外遇、谎言、平淡 。但近来，在潜心研究之后，他发现，导致婚姻破裂的真正的三大罪魁祸首是：
手机不设密码、
保存网上聊天记录、
参加老同学聚会.

昨天组织部来考核群主，要求群主朗读以下词语：
嫖娼、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。
群主傻了眼，目瞪口呆！
组织部长语重心长地说：看看，是不是发现自己除了嫖娼什么都不会 ......

今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子:“同学们我们的环境怎么会变成这样 ，蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？” 大家都很沉默，忽然角落里飘来一 句:”应该是美人鱼来大姨妈了吧！”
然后全班笑翻，这哥们被请出了教室，估计这科要挂了，，好运

一次班会上，老师让每位同学上台说说最近的学习情况和个人体会，这位童鞋平时学习一般，上台特诚恳的说：俗话说笨鸟先飞......
老师正点头认可，同学们也都赞许的目光看着他。这货接着说：你们都先飞了，我得赶紧追啊！老师立刻一脸黑线，同学们都被雷倒了有木有！！！

今天逛超市路过巧克力区。
一个3.4岁小女孩愣是要求她爹妈买德芙。哭闹扯都上了就是不给买，她麻麻给的理由是：这玩意工作人员不让买，必须等你有老公的时候让他送......
节假日啊！超市堆满人啊！多少人憋着不好意思笑出声啊......
这下女娃嚷着要找老公了......

我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝，生怕被人偷于是上了三把锁。 一日他哭丧着脸跑进宿舍对我们说：“我自行车被偷了”
当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷”
这时一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。
如此具有挑战性的车，再破，也要偷。”

寝室里有一个福建的，这孩子没见过雪，来北京之后整个冬天都在念叨着要看雪。 　　刚才他在阳台上看风景，突然大喊：“我靠！还以为下雪了，原来是有人在往下扔棉花啊！”
我想看看谁这么缺德扔棉花，走到阳台上随便抓了一把，然后，那“棉花”，融化了……化了……了……

爸妈下午饭后因为琐事吵开了，中间省略一万字...GC到了，我妈吵不过我爸，站起身怒吼：你再这样老娘钻山里不回来了，你别来找我...我爹听了大怒，拍桌子道：我跑山里找你？你以为你人参啊！？寂静三秒后，全家爆笑.

去年冬天，某个雨夜，楼主出了地铁就往家跑啊，路过一对撑伞的小情侣，楼主刚跑到前面，就听见那男盆友在后面咆啸：你看我对你多好！我还来接你！你看看人家！看看人家！只能淋雨好吗？
楼主掩面泪奔，单身妹纸注定下个雨也要当炮灰么……

小明爸爸匆忙赶到班主任办公室，问：“老师你急着叫我来，孩子犯什么错了？”
更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸：“我让他用［不要…不要…］来造句，你看看他都写的什么玩意儿！”
老爸拿起作业本，上面写着：不要瘙痒，不要异味，不要白带异常！

带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”
当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。
接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”

话说一日在KTV，中间上完厕所洗手，身后一猥琐男，看起来喝了不少酒，不停在我旁边晃悠，我想这八成是遇上想找茬的，就转身要走，突然这家伙排拍了下我的肩膀，说了一句话，我瞬间石化，“哥们，你看没看见我从哪个房间出来了？”

今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅，下午回家后，幼儿园老师给我打电话，说儿子中途不见了，后来找到后弄了一身湿，给我道歉，我说没事，就挂了，一会儿儿子回来了，只见他放下书包，打开书包，泥马，里面一只活脱脱的企鹅，现在正在给海洋馆打电话解释。。。。这熊孩子。。。

初中化学老师很有特点，语文课描写人物的作文中，二货同桌写道，王老师进教室时，人没到，胸先到了，离开教室时，人走了，屁股还在……
后来，他火了。

林冲说：赤发鬼刘唐贪污粮响，玩弄女人，不杀不足以平民愤。
宋江说：这厮乃晁盖旧部，杀他恐引起内部纷争，再说他贪污的钱也都是我们抢来的。还是饶他一命吧！
林冲：长此下去岂不坏了梁山风气？
宋江：兄弟看那么远干嘛！想当一辈子土匪啊？糊弄几年，抓紧捞点钱，到西边受招安，才是我们的梁山梦！

如果把西游记倒过来看，其实更精彩：
如来派师徒四人带上八部天书和小白龙去东土大唐传教,在一路上遇到了各种妖怪,打来打去发现他们都是有后台的,无论怎么作恶都不受惩罚，八戒和沙僧觉得太黑暗了,无奈一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。
结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了,如来同意了，在一翻阴谋之下，白龙重伤坠入山涧，悟空败了，被压在了五指山下,而唐三藏却抛弃了孙悟空，孤身来到长安，在长安传完教，被封为御弟，享受完荣华富贵，寿终正寝。
就这样过了五百年,悟空终于从五指山下逃了出来,一声不吭,把天庭搅了个天翻地覆,天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身，封为天蓬元帅 ，沙和尚封为卷帘大将，只要他们能够杀掉孙悟空。 最后的最后，因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑，然后他封印了修为，如意金箍棒扔进了东海化作定海神针，回到花果山，陪着猴子猴孙过完了平凡的一生，最终在花果山的山顶化作了一块石头…

【大学生开学喜当爹 室友母亲竟是网游里"老婆"[囧]】安徽合肥某高校的学生小刘不愿意再呆在学校上课。原因是同寝同学小李在一款网络游戏里找了个"老婆"，两人相当亲密。在一次小李和他的"老婆"视频的过程中被小刘看见了，谁知小李的"老婆"竟然是自己的母亲…

萝莉打针……医院碰到个萝莉打疫苗，排队中……其他小盆友都在哭，萝莉只是卖萌的和大夫恳求~姐姐，疼，打慢点！！！好的！姐姐打慢点~~
一针贯入……萝莉进入歇斯底里状态，撕心裂肺吼道：“快点，快点……”所有人都笑崩咧！

小区有户人家比较邋遢，去过他家的都表示特别乱。就在昨天晚上他家进小偷了，从洗手间窗户进去的，从窗台下来时踩到了一块香皂，倒地的时候又砸在了一把暖瓶上，里面是睡前刚灌的开水，也不知是摔晕的还是烫晕的，还是先被烫晕后被摔晕...警察在带走小偷的时候说:太惨了...
当小偷也不容易啊...