我的生活，仍在继续

我对自已说，忘掉一些东西好吗？？？就当自已做了一场非常美丽的梦。
然后，在男人和家人的选择当中，我选择家人。对于男人，我基本不抱什么想法，因为我好吃懒做，哪个男人会受得了我。
我就适合，和我爸妈呆在一起，然后父母故去，国家来管我这个五保户。
至于嫁人，对我来说，真是一个非常奢侈的梦。哪个要呢？？？
然后呢我现在常常哭泣。工作上的，男人方面的。两方面都有。我有手有脚，有文化有知识，为什么就是拿不下一份高工资的工作呢？？？
反正我就这么过了，能多活一天算一天。至于男人，我想都别想，或许做梦的时候， 我可以想一下。我现在连睡一下男人，我都要考虑半天了。因为我正在老去，我说我又不年轻又不漂亮，人家又说我有优势的。我听了这话，我现在，真的是连睡一下男人的兴趣都没有了。既然有那么多年轻的漂亮的，那你们把我拉进来干什么呢？？？
反正我的日子就这样了。我是很想没钱就去死啊。但社会不让我死，我怎么办？？？
然后我对男人又很冷淡，当然如果你对我是好的，我会感觉到的。我对男人是最薄情的，却偏偏叫我来面对男人。
反正以后的日子就这样了。穷啊富啊，我都得过下去，因为社会不让我死，再说，我父母仍在，我也不能让两老白发人送黑发人。

我反正就这样了。要死要活，就那样。我已经39岁了。随时可以去死了。而且我对男人绝不感冒。
想到自己就要死了，也算解脱了。现在是整个社会，在压着我，我不得不从。但我内心是干净的。我没有疯。

我是很想有钱啊。但我的嘴巴不会说话。
现在我就是这样。男人，睡完就分手。直接了当。
我每天哭的有多么伤心啊。但没办法，社会不让我死，要我乖乖写文章。
就是这个文学，让我落到了今天这个可悲的地步。
我刚才跟一个房客说，我这一生，都不会有好日子过，因为我对男人绝不感冒。
伤不伤心，如果我要做一辈子的穷人？？？

伤不伤心？？？我寒窗苦读数十载，终于考上一个好大学，稳稳妥妥，毕了业，毕业18年了，仍然需要家里养。硬是拿不下一份高工资的工作？？？
伤不伤心？？？伤不伤心？？？

伤不伤心？？？最近一周我都赖床，因为我没有勇气面对人生。
伤不伤心？？？读了重点大学，下场就这样，终身穷困。
如果我早早知道，读了大学没有用，我绝不会在20年前花3.4万读这个大学。
有人说我是有风骨的女人。而我想说，从没想过自己会，成为有风骨的女人。其实我很简单，遇到合适的称我心的男人，我挺天真可爱的。但这样的男人，不多。

我反正就这样了，大不了，做穷人呗。挣不到钱是这样的。
然后，我不怕被男人活活玩死，我已经39了，随时可以去死了。

伤不伤心？？？如果要你做一辈子的穷人？？？
但我就这样了。男人对我好，我才能，跟他睡觉。
现在，就看这个社会怎样摆布我了。不管这个社会怎样摆布我，我内心都会有标准的。
现在，就看这个社会怎样摆布我了。

伤不伤心？？？如果要你做一辈子的穷人？？？

我是淫荡，睡过这么多男人，但他们，都是真心喜欢我的，我能感觉得到。而我，也是相中了人家。
反正我能怎样呢，现在是整个社会在摆布我。但随你这个社会怎样摆布我，我内心都是有标准的。
伤不伤心？？？如果要你做一辈子的穷人？？？

睡不着，我要钱！我不想再做这个穷人了！！！

我当这个穷人当的不耐烦了！！！！

呜呜！！！我真的不想活了！！！！我到底什么时候才能有钱？？？？50岁？？？？我都老了，有钱有什么意义？？？我要年轻的时候，有钱！！！！

我有手有脚，有知识有文化，凭什么我不能拥有一份高工资的工作？？？？我是哪里表现不好了？？？？

我反正就这样，无论社会怎样摆布我，我都坚持瘦，漂亮。下一分钟死了都没关系。
来吧，让社会弄死我吧。
我反正已经做好准备，只活40几岁。

反正我已经打算好，每一天都是我生命中最后一天。
哪天，要死了，就去死呗！！！

网上新买的衣服已经到快递公司了，我懒得出门，因为没化妆。然后天又下着雨。
最近自已的变化好大，瘦了，衣服的质量有很大的提高，然后，有时还会化妆。
我们这个镇上，网上的货都是到了快递的门市部，然后电话通知我们去取。有时镇上的住户会直接送到家里。

唉！日子就这样过了。谁叫自已有病 呢，哪都不方便去。你想我一个林黛玉，长年吃药的，不是随便什么地方都可以去闯的。
有时，真恨自已，有病。如果没病，去到处流浪，感觉多好！可是不行，我只能呆在固定的安全的地方。

然后关于我的长相，我一直说，自已是长着一张棺材脸，这张脸专给我惹来麻烦，然后事情发生以后，我得费老大劲，来平息事端。
然后我现在其实日子过的也挺烦恼的。也不知道自已最后能不能有个好的下场。
没想到自已会是杜十娘一类的人物。说真的，我长这么大，一直没有规划过自已一生倒底要做哪种人。
这些年父母亲带我慢慢认识了这个社会，我也终于给自已定了等级。
如果我过不了我从小到大的生活，我想我肯定会去死的。我从不稀罕自已能够长命百岁。
我只管自已到底能过哪种生活。
反正我现在也是没有办法了。过 一天算一天，基本不攒钱。

现在看在我爸妈的面子上，我先活着，哪一天，爸妈死了，我又挣不来好多钱，我就要死了。
那天跟别人谈我的50岁。我50岁时只可能有两种情况，一种是钱挣够了，可以享清福。另一种是，没有男人要了，自已也没钱，只好自杀。
所以我的50岁，就是两种结果，死或者不死。

其实想想自已可能活个40多岁，已经很辛福了。
反正我已经做好，只能活个40来岁的打算了。
现在就看我爸妈的功力了，在他们没死之前，他们能够调教 的我，能够适应所有人，他们死后，我就能活下来。

我一点都不怕死的。早死晚死，总是要死，只不过我， 死得可能比别人早一点而已。我一点都不害怕自已的晚年，如果活下来，会是怎样凄惨。因为我年轻时，已经享过福了呗。
这样说吧，我只管自已只能活45岁。45岁以后的生命，再怎样凄惨，我都管不了了。

现在的关键问题是，我一定要瘦，这样那些美美的衣服，我才能穿得了。

这样说吧，我只管自已只能活45岁。45岁以后的生命，再怎样凄惨，我都管不了了。

唉！我有时真的无话可说。夜
深了，其实我睡不着。
我想说什么呢。我想说，我只求此生有更多的日子可以陪伴父母左右。我以前挺想荣华富贵的，真的，挺想的。现在不再想了。我现在，但求有一碗饭吃就行了。
今天有男人问我，我长的这样磕碜，你嫌弃我吗？？我说我只看你的心灵美。
有很多的话，我很想说，比如，我不愿成为全天下最有权势的女人，因为，一路上，我会看见许多我不愿意看见的东西。
其实自己哭的是多么伤心啊。有谁愿意一辈子做穷人呢。我有手有脚，有知识有文化，凭什么我就拿不下一份高工资的工作呢？？？
可是现实摆在眼前，有很多事，我是做不到的，比如，
然后我也跟父母说了，很想外出，死在外面算了。其实自己，其实是缺乏勇气，不敢面对自己的人生，所以总说要外出，死在外面的话。
唉！我要勇敢一点，小镇再怎么样，有大房子住啊，不用交房租啊。

睡了，明儿再聊

昨天下午断电了，刚才找师付修好了。
我的房间，插座有点问题，好象不怎么通电。充个手机得半天功夫，我于是换到宾馆充电，效果好多了。唉！还以为是手机坏掉了，要买新手机呢。
手机是去年双11买的，杂牌的，但看起来很顺眼。
唉！我的生活，就那样了。已经准备好，穷一辈子了。
伤心吧，读了重点大学，就这下场？？？
唉！生活总是让我觉得不如意，我想要钱，可是社会却没有让我来钱的地方。
还是那句话，我有手有脚，有知识有文化，为什么，就是拿不下一份高工资的工作呢？？？
最近总在哭泣。因为男人呗。有时候，真的不愿再开这个宾馆下去了。拿一笔钱，上面逛逛，然后死在外面算了。我都跟我父母说，想出去，随便去哪个地方，然后死在外面算了。父母无语，只说，等年过完了再说好吗？？？
我烦死了。
唉！我说过，我又没有足够的社会经验，自已呢也不是有钱人家的小孩，只是工薪阶层的孩子，却让我来面对各种各样的男人。我有时，真的不知道怎么办才好。 我是不愿意得罪任何人的。可是，我又没有足够的社会经验，我怎么知道面前这个男人我怎样应对才好呢。所以我真的害怕理会任何男人了。我怕我又得罪了人家。

反正我也没办法了。我有病，长年吃药的，不适合随便外出。所以，我其实，还是十有八九，是要死也要死在小镇了。
有人问我怕不怕，不结婚，一个人过，将来父母死了，我怎么办？？？我的回答是，那就去死呗！反正我肯定能活个40几岁的。那就可以了。
关于宾馆这方面，我的想法，继续开下去呗。关于来钱这方面，来不了钱，就过穷日子呗。
我一个相熟的朋友，也跟我说，要我认清楚自已，我说，我是老了，贬值了，但我仍然坚持我的底线。当然，现在看这个社会怎样摆布我了，我不是会写文章吗？？？就要体验生活，社会的角角落落，我都要体验到。唉！后悔懂这个文学了。其实我内心深处，真的不是一个随便的女人。如果说可以选择的话，我是说如果，我没有趟上艺术这趟混水，我其实，睡男人可以，不睡男人也可以。男女之间，做爱，不就那么回事吗？？？

翻年就40了，我又老了一岁。我说人们把我拉进来干啥呢，年纪又大，就看起来很小的样子，像18岁，有时，头发弄弄，干脆，像，16岁。
可是我，毕竟是快40的人了。而且我发现一个奇怪的现象，就，我，喜欢好多比我年轻的男人，本来我是不应该对人有非份之想的，但我就是喜欢人家。然后，大我十几岁的，我也有好几个也挺喜欢……

唉！我反正豁出去了，任何事情我都不怕。我现在，就相当于混黑社会的性质。只管现在吃好的喝好的穿好的玩好的，哪管下一刻，就要去死呢！！！
其实想想，能活个40来岁，也就可以满足了。人家阿娇，才活了，18岁，就死了。

然后跟我年纪相当的，我也有几个喜欢的。
人家是桃李满天下，我到好，快成男人遍天下了。

唉！我走的这条路，没有几个人敢走，而我敢走，因为我害死了阿娇。阿娇走过的每一步，我都愿意去走，哪怕最后，是走向死亡。不碍事的，我马上就40了，其实，可以，去死了。

唉！日子难过喔。我仍然坚持自已的主张，就是要做自已，哪怕下一分钟死了，都没关系。我相信，大家还是支持我的。
当然，我也不想自已这么早死，但没办法，没有能力，被社会消灭就是消灭了。
来吧，是死是活，我都接受了。

我决定了，出来闯荡江湖，我就不怕，我会遇到任何问题，就当自已流浪天下呗。我若没有病，我早就出去闯荡江湖了。当然，出去闯荡江湖，是迟早的事情。等我哪天勇气攒够了，我就找家里拿一笔钱，出去闯荡江湖了。
早死晚死，总是要死。而我只是死的早一点罢了。

我想得挺开的。要死要活，也就这几年光阴了。
想想，阿娇 ，18岁，就死了，人家多么勇敢，死也要死在深圳了。我算什么，虽是读了重点大学，仍然贪生怕死，只肯在这个小镇混，当然，明年，开年后，也许我也就去闯深圳了。然后，死也要死在深圳了。

来吧，让我来承受这个可能死亡的过程。反正我有爸妈，有宾馆。
如果我怀孕了，打掉这个孩子后，我会坚决做一个绝育手术。但那是我在打掉这个孩子之后。我也挺想自已生一个孩子的，可是我长年吃药的，生出来的孩子会是病孩子，我不能生。所以，如果这个过程中，我怀孕了，打掉这个孩子后，我就搞掉自已的生育能力，永不怀孕。

那一天，我对自已说，做有钱人的女人多不容易啊。而一个朋友对我说，也许你永远也做不了有钱人的女人。也许你永远都要擦边球。
这个身体我已经不爱了，凡是成留下的任何记号，我通通都要毁掉。这个身体我已经不爱了，凡是成留下的任何记号，我通通都要毁掉。
来吧，让我来承受这个也许要死亡的过程。我就这样，对男人讲究快速，说睡就睡了，睡完之后就分手，不要跟我谈什么感情。当然，关系好的可以保留联系。
我已经知道我将来会是一种什么样的生活了。终身穷困呗，也许是老了以后，才有钱。多少次我对自已说，我不想，老了才有钱，我要年轻时才有钱。可是社会是现实的，我如果不会说话，不会做爱，我必须过一种什么样的生活。
想想挺好的，让别人来结束我的生命，也挺好的。其实我哪有那个勇气自杀呢？？？
现在事情已经走到这一步了。我只能边看边想边生活下去。不要怕，要勇于直面这一切。哪怕是被男人活活玩死，也要勇敢接受这一切。想想，我多么长命，已经活到39岁了，阿娇，18岁，就已经死了！！！

我已经决定，要瘦，要漂亮。为此付出任何的代价，我都愿意承担，哪怕去死！！！当然，死也许死不了，但很有可能，要脱层皮呗！！！来吧，我来承担要瘦下来的一切后果！！！
然后，我以后，就很可能就要穿些黑色的蓝色的紫色的衣服，至于粉色啊黄色啊的衣服我可能都穿 不了了。
头发呢，我看我要保持什么样的发型。总之，整体要时尚。

我现在对自已的要求是，整体要瘦，时尚。
然后，有可能的话，我就搞掉自已的生育能力，永不怀孕。
至于服装方面，以后很可能，就只能穿些黑色的蓝色的紫色的衣服了。红色的粉色的黄色的衣服，我可能都穿 不了了。至于发型，我尽量让头发留长一点，然后披着，会很有女人味。