所有的故事从2020/3/31开始

自己的序，逛天涯久了一直就想点什么，给自己平淡无奇的生活留点什么。就看我能不能坚持…

看到自己的帖子了，接上回说啊
刚才再微信朋友圈看到老家的一个亲戚发的动态，就发了一条清澈见底的小河，她说“童年的回忆”童年我们可是守着那条河生活的地方，河和我们的家只隔了一天长长的埂也叫圩吧？然后我就回复点赞，然后干脆私聊，然后就回忆小时候，不是怕打扰她休息我不知道要跟她叫多久，亲戚加上从小在一起长大的玩伴，时隔今日怎么能不亲切！
未来几天广州都是雨天，最怕这种春雨时节了。阴冷加回南天，我是怕冷，前三天吹电扇，今晚就离不开暖风机了。
我们生于七十年代，那个时代的家庭孩子多而且贫穷，大多数都是贫穷的，但是谁也没有看不起谁家，一个院子住着，吃饭都是端着饭碗串门的，至今我的下巴都有一道深深的疤痕，好在正在下巴不抬头别人是发现不了的，没有毁容啦。那就是小的时候端着饭碗串门在人家门坎上摔跤，跌碎了饭碗然后就趴在上去留下来的…

刚开始学写对这个流程不太熟悉，可能有错字排版有问题，…换行有时候手机点击不了。总之错误可能很多，也就是想到哪里就写哪里。
白天还没怎么过就又到了夜里了。下午一点起床，然后就看股票三点后遛狗洗衣服，老公下班做的饭，然后再玩玩手机，洗澡，陪孩子聊聊天就到深夜了。这个时间好像才是我的白天。精神也特别的好，上天涯来逛逛，看看我收藏的几个楼主帖子。房间因为开着暖气，温暖而干燥，感觉很舒服的样子，我的狗也在床下享受着温暖的睡眠。股市最近有人说“一会是lcu，一会是KTV”还看到了：缩衣节食去炒股，蓬头垢面度余生，求横幅…我想说，活着就好??
乱了思绪，昨夜想开帖感觉有很多话想说想写，今晚突然就觉得文字苍白，没有要表述的欲望咯，那就算了，今天就这么过了。在过五分钟就是四月了，四月祝一切都好起来，大家都平安快乐，我们一起去看花。
很想念那首“四月的纪念”，二十岁，我爬出了青春的沼泽，像一把伤痕累累的六铉琴，暗哑在流浪的主题里………孤独，为什么你总是孤独？太阳暖融融的，照着你，也照着我。…

今天四月的第一天
今天是西方人的愚人节，在疫情的影响下没有看到关于他们节日的欢乐和搞笑的活动。
希望疫情尽快过去，希望大家四月安好，五月安好…一直都安好！四月的纪念
(男）二十二岁，我爬出青春的沼泽，象一把伤痕累累的六弦琴，
喑哑在流浪的主题里，你来了——
（女）我走向你
（男）象风铃草一样亮晶晶的眼神
（女）你说你喜欢我的眼睛
（男）擦试着我裸露的孤独
（女）孤独，你为什么总是孤独？
（男）真的
（女）真的吗？
（男）第一次
（女）第一次吗？
（男）太阳暖茸茸的手
（女）暖茸茸的
（男）轻轻的
（女）轻轻的
（男）碰着我了
（女）碰着你了吗？
（男）于是往事再也没有冻结的愿望
（女）冻结的愿望吗？
（男）我捧起我的歌
（女）捧起你的歌
（男）捧起一串串曾被辜负的音符
（女）捧起一串串曾被辜负的音符
（男）走进一个春日的黄昏
（女）一个黄昏，一个没有皱纹的黄昏
（男）和黄昏里不再失约的车站
（女）不再失约，永远不再失约
（男）四月的那个夜晚，没有星星和月亮
（女）没有星星，也没有月亮，那个夜晚很平静
（男）我用沼泽的经历交换了你过去的故事
（女）谁都无法遗忘，沼泽那么泥泞，故事那么忧伤
（男）这时候你在我的视网膜里潮湿起来
（女）我翻着膝盖上一本诗集，一本惠特曼的诗集
（男）我看见你是一只洁白的飞鸟
（女）我在想你在想什么？
（男）我知道美丽的笼子囚禁了你也养育了你绵绵的孤寂和优美的沉静
（女）是的，囚禁了我，也养育了我
（男）我知道你没有料到会突然在一个早晨开始第一次放飞，而且第一
次放飞就碰到下雨
（女）是的，第一次放飞就碰到下雨
（男）我知道雨水打湿了羽毛，沉重的翅膀也忧伤了你的心
（女）是的，雨水忧伤了我的心
（男）没有发现吧
（女）你在看着我吗？
（男）我湿热的脉搏上正在升起一个无法诉说的冲动
（女）真想抬起眼睛看看你
（男）可你没有抬头
（女）没有抬头，我还在翻着惠特曼的诗集
（男）是的，我知道我并不是岩石，并不是堤坝
（女）不是岩石，不是堤坝
（男）并不是可以依靠的坚实的大树
（女）也不是坚实的大树
（男）可是如果你愿意
（女）你说如果我愿意
（男）我会的，我会勇敢地以我并不宽阔的肩膀和一颗高原培植出来的忠实的心，
为你撑起一快永远没有委屈的天空
（女）你说如果我原意
（男）是的，如果——
（合） 我愿意！
也就是在今天就突然想到了这首悲伤忧郁的爱情诗歌，六七十年代的我们可能朗诵过她。这是一首值得再次朗诵的爱情诗。每个年代的人都有属于自己那个年代的歌曲和诗歌。
找到朗诵视频听了一遍又一遍。

今天狗友介绍了一家新开的“狗镇”环境好，面积大，这是寄养的好地方只是价格也真不便宜。
楼上的一对小年轻夫妻跟我是老乡，小夫妻养了两条柯基，出差，回家都是自己开车带着，很不方便。终于找到了满意的寄养地方。试试发些图片上来

今后不管春夏秋冬，冷了就取暖器，热了就电风扇。
人间冷暖自知，不需要恪守秋冬，春夏

她出生在七十年代初的一个江南小镇。是家里的第四个孩子，女孩，她的上面有两个姐姐一个哥哥。父母有工作，只是孩子多了即便是有工资收入的家庭也是感觉贫困。当她懂事后妈妈就告诉她，父亲准备把她送到乡下的，乡下那户人家没有孩子，都说好了满月就抱走，乡下人来了也抱走了孩子，但是母亲心里不忍又把她抱了回来。母亲讲这话的时候怕她心里怨恨父亲就又说：大姨（母亲的几个从小在一起玩的几个阿姨都比她大，所以我们家孩子都叫大姨，那个年月人与人真的很亲很亲来往也亲密）家，老四也是丫头她就把给农村人了，现在还在农村（和母亲这样的对话已经是几十年前的事了，最后知道大姨家女儿长大了自己找回了父母家），母亲要让我知道那个时候家庭困难，送一两个孩子出去是很正常的。若干年后她自己跟自己对话：如果当初母亲狠狠心就把我送人了呢，那我现在会是什么样子，也许会比现在好吧…？

七十年代的小镇很热闹，她的外公外婆在镇里开茶馆，她的母亲没有告诉过她童年怎么苦过，怎么饿过，而且她的母亲还上过学。现在她跟母亲对话就会觉得母亲是真的没有受过苦，所以跟父亲结婚后反而让自己吃了苦，所以几个孩子都在母亲的埋怨和父亲的争吵里过来的，在姊妹聊天里还经常开玩笑说：四啊，昨晚我做梦妈妈又跟爸爸吵架了，妈妈离家出走了我们找啊找…真的，母亲就是这样的。但是母亲很勤劳很忙碌，孩子每天吃喝穿衣上学都是要钱的，父母工资往往是提前预支提前用完，每次父母吵架孩子们都会跑去外婆外公家，然后外公就会拿着一个大磁喷，用他的围裙（那时叫围腰子）包裹着瓷盆，瓷盆里是我们孩子最爱的热腾腾的锅贴饺。…对于外公外婆孩子们记忆犹新，可怜的外公外婆在孩子们尚未懂的报答没有能力报答的时候就去了，去了天堂。她跟我时常说着她记忆里的外公外婆，说着她母亲的种种，怨怨的语气透露出对母亲的不满。但是现实里对待母亲还是孝顺的。尽可能的让母亲快乐少操心。
她的心痛和心病都是父亲，父亲的离去是她一辈子也抹不去的痛。
她的父亲
父亲是一个沉默寡言很严肃的一个人，父亲的瘦弱在她映像里就是身体不好，父亲在她出生的那一年胃切除了三分之二。所以她看到的父亲就是一直很瘦很瘦。父亲五官好看，坚挺的鼻梁，浓眉大眼，在单位是一名会计，父亲的父亲也就是他的爷爷，在那场轰轰烈烈的大革命里被打成了右派入狱，出来时候也是暮年之人，当时农场每月还发工资给他。父亲受他父亲的连累从一个市里搭配回了小镇上，靠着自己考上了一个单位的会计。到了该结婚的年纪，朋友介绍认识了她的母亲。母亲也是五官端正配的上父亲的，后来虽然女方的母亲认为男方家庭不太好，长的瘦弱，但是对方有工作也就没太阻挠，她的父亲和母亲就开始了生孩子养孩子的家庭生活。母亲脾气暴躁，父亲一味忍让，从来不跟她的母亲大吵大闹。总是沉默。沉默的让家庭缺少了很多的温暖…暴躁，让家庭失去了应该有的欢乐。失去的很多很多…年过半百的她和我谈及往事，和她的原生家庭依然会悲从中来黯然神伤久久不能平静。

她和她的故事就这么胡乱写下去吧，事情一大半全部是真实的，活着的人还活着所以肯定会穿插一点现在的生活和现代的故事。故事不知道会存续写到什么时候。想一点写一点，即使没人看就给自己看吧。
昨夜睡的早，两点醒来吃了一点东西便觉得已经是白天了。无厘头的文字让自己也很迷惑，纵然不再年轻也是向往明天会更好的。
疫情在持续，国内好些了，国外不太平多少影响我们的生活，外出不再随意，自由不再任性。每个人都尽可能的少出门少添乱。健康是我们这个年龄十分看重的事情，我们对于金钱对于爱情和友情都可能看淡看透，但是对自己的健康是很在意的了。

早上没睡觉一再叮嘱自己要忍住手，就在遛狗的时间还是没忍住还重仓一只股票，买进就直线下跌，我怎么就这么倒霉呢，这么菜啊？听得早评各路大神都说今天不动手或者轻仓…拿着手机没事就忍不住。
就这么着吧，不想了，反正今天是逃不掉的，别影响心情。该干嘛干嘛，碎觉(¦3[▓▓]

今天下午去医院看眼睛，以为是自己老花，去了眼镜店，店主验老光以后很负责任的说要去医院看看，建议去爱尔或者中山三院，回来就网上预约了。眼睛又是一个故事，很悲哀，晚上就发生了一幕比当年伤害我眼睛更要伤害的事。今夜没有心情码字了，眼睛难受心更难受。
昨天早上提到的股票，封盘后的结果过于意外，大盘基本都是红色。
晚上散步想着给老母亲打个电话，结果往事重演，母亲的抱怨直冲耳际，每次都说着说着就说到了她儿子，儿子一个月要拿从她要几次钱，各种理由…我的原生家庭要说比电视剧“安家”，“都挺好”，那来的更要猛烈，更血喷，生命的代价！整个晚上都在跟哥哥姐姐争论。呵呵有一种人，错不知错，永远只是索取，觉得全世界都欠他的，真是他妈的悲哀。如果可以选择我情愿小的时候父母把我送人了。我的性格是决然不会再回来的。那样可能就没有现在的难受了。
平息一下心情再写

发几张开心的图片，缓解一下心情
眯了一会就醒了，外面工地声音宏大，完全不顾及现在是啥时间点？感觉是要把疫情休息没干的活加班加点都干好。苦逼业主们了。多次投诉也没有结果，买房一定要买成熟的小区情愿二手房也不能买在建设当中的小区。买的时候中介说你们这是四期，四期就结束了，后来尼玛五期，六期都出来了…想想特么都是糟心的事？所以都不敢写，昨晚跟二姐聊天，她说老妈事情就不要写了，写一写高兴的吧？写老爸吧，唉，老爸已经不在了，走了十六年了。而老妈的脾气性格依然不改。唉

还好，眼睛没问题，虚惊一场。

下午去了中山眼科，网上预约的，现在医院都是工作有序，没有预约进不了医院，凭短信息进院，填写个人信息。进去以后很舒服，不用排队基本去了就看，根据医生指导去几个科室检验，除了跟医生对话基本不用人跟人接触，安排的井然有序，国人的素质其实真的不错，执行能力也是超好。
中山眼科不远就是黄花岗公园，值此清明之际一定要进去祭拜那些勇敢的先烈们，肃穆庄严的公园没有什么人，特殊时期，一切活动都停止了，绿色葱茏，所有的敬仰在眼睛里在心里。
走过一圈发现园里流浪猫出奇的多，而且都很漂亮的那种猫。只是下雨，可怜的它们有的居然蜷缩在墓碑檐下。没带包也没带吃的，否则可以喂一点东西给它们，只有默默离开。
未来几天都有雨…

晚上侄子打来电话，说他跟带着一家老小已经到了老家，今天回家本来准备去墓地扫墓的，但是墓园不给进去，特殊时期，大家都能接受。
去年的今天我在老家。他说明天带外婆去爬山逛逛公园，孩子们都挺懂事孝顺的。
原本要说的故事被前天的事情打乱，心乱了，平息平息自己的心情在说。

老了尽然发起童心买了几张贴纸，就在贴上夜晚的灯光居然就做了一个梦，一个伤感的梦，梦里见到躺在小屋病中的外婆，小小的房间阴暗潮湿，微弱的灯光更加让房间凄凉…梦里没有见到外婆的脸，见到的是惨淡的灯光，然后自己就到处找灯泡，想着自己家里有很多很多灯泡…就没有了结果，不知道灯泡换了没有？??
老人们常说：人死如灯灭，我是相信的，爷爷的走是我送的，那天下午他第二次说完下床撒尿的时候，我拉灯的时候，灯泡突然就灭了。父亲的走我不在身边，回家时候到父亲房间，拉灯的时候发现灯不亮了，母亲说好的啊，没坏啊…我就想父亲那天夜里被送到医院离开家可能就跟家告别了，拉灭了他的灯。爷爷八十多离开，父亲只活了六十二岁，…不能想起父亲，那种疼我是忘记不了的，永远，只要想起他，犹如昨天发生的事。有一种伤痛无法形容，时间虽逝，疼痛相伴。也许是清明没有回家祭奠，梦里让我哀思。亲人们，愿你们天堂安好，天堂的你们要保重！

阴雨绵绵，呆家，狗子要抱着，在我身上打起了呼噜。人过的很累，它却很快活。我着宠它的人它就来对了。
前几天深圳首次发文关于不给吃野生动物的文件，文件也提到了不给食用猫和狗。几个宠群一下传开了，大家都很高兴，期盼这天好久了。深圳开始了广州也不会远了。前些日子一个本地居民，猎德村的村民，由于养了两只狗在小区被人嫌弃遭驱赶，宠主也是爱宠心切，看到狗子被规定的基本没有自由，做了一个很大的举措，全家搬迁至东北某城，她说只想给狗狗们一个自由的不受白眼的地方…伟大还是极端？我反正挺感动的。给我不一定能做到。

不运动不行，睡眠时间点全部乱了，这几天下雨懒得出去，其实就是懒，地下车库上下两层有一层都是空的，可以尽情的走，人，有时候就是给自己不愿意做的事情找理由。
昨晚边看剧边吃东西，又吃了几块巧克力，又喝了茶，提神功能那是杠杠滴，一夜不睡，关了灯也是睁着眼，早上九点二十闹铃，感觉刚眯着，迷迷糊糊醒来，二十七分点了一只股票买入，来不及等到开盘就放下手机，睡觉。
等我要睡觉的时候，狗子不行了，踢踢踏踏的乱窜又是咬我又是舔我的…没办法，它要拉屎了，起来吧，眼睛都睁不开喔，戴上口罩再次迷糊的牵着祖宗下去。转了一会感觉头脑清醒了一点，打开手机软件吧啦着看，可以大盘红的，再看那只股也是红的，然后就是走走看看，感觉奇怪数字怎么就不跳动呢，还是先看的那个点，没网络？退出来再进…还是不动，点开交易记录一看，开心了，原来在九点半就已经涨停了哈哈。以为的开心，不过不能大喜大悲，本人只是小玩打发时间而已。不能当一回事，就在资本市场里看看听听…能学习一点市场财经知识。
偶尔路过，看看别人的生活风景

那一年的丽江行…

真不懂了，盖的楼是乱序的？而且到后面打字光标无法移动，只好停止盖楼点击发送… 有没有大神告诉我咋回事。好像也没人，算了自己爱学习，多摸索吧。
今晚准备暴走一个小时再加一颗褪黑素，不下猛药不行了，睡眠，必须正常起来！坚持坚持

晚餐稍加控制了一点，快走了四十分钟，释放了肠胃，感觉舒服了很多。这个时刻吃了一颗褪黑素上床玩一下手机，静等睡意来临。不知道从什么时起睡眠从七八个小时不够到现在基本是睡上四五个小时甚至更短就醒了。也许这就是人衰老的象征吧？
二姐寄的茶叶到了，包装精美口感很好，叶片不泡闻上去就有一股新茶味。今年存货多多了。
提到眼睛不舒服的那天，二姐跟哥哥又“干了嘴仗”都是脾气暴躁，好似有火没有找到爆发点，彼此一言不合就暴风骤雨。唉，家家都有一本外人看不懂的书。小时候眼睛受伤就是她俩干架的结果，哥拿着别人家叉鱼的叉子（小的时候沿河而居，家家都有自制的尖头和棍子缠绕的东东）对准二姐，幼小的我抱住叉头想拉架吧，后来不用说，叉子对向了我，而且又是那么准确的对准了眼睛，右眼，当时血一喷我捂住眼睛，就听边上有人说：这丫头眼要瞎了。后面具体记不清楚了，反正就是父母回来打她们一顿是免不了的，去没去医院我也记不清楚，朦胧中记得好像是父亲用了一种叫“毛辣”的东西替我止住了血…万幸眼睛没瞎，右眼的左边至今有个小肉球的东西，可能是伤口愈合留下的肉眼吧。我在那个小镇生活了七年，大致时间（上一年级父亲才替我上的户口，起的名字。之前都是叫小名，在家老几就叫小三，小四…什么的，大名是外公起的随他姓但是没有上户口，最终还是谁带我上户口跟了谁的姓）。那个年代父亲对孩子都不可能有很多的关爱和呵护，因为孩子很多，工资很低，一般都有几个孩子，能吃饱穿暖能上学就很不错了。虽然在那小镇只生活了七年，但是年幼的我却能记住当时很多的人很多的事，现在跟家人谈起，我都能说出那个人长什么样，姐姐经常感叹我的记忆力好。在那里有几次危险都差点没了命，但是我坚强的很命硬的活了下来，至今无病身体尚好，感恩，感恩给我生命养育我的人，谢谢。 下次写溺水的故事

昨晚停水，积累一天的要洗的衣物干到现在才停下。做家务真是累！我情愿上班。太阳出来了，希望天气稳定下来。稳下来后希望疫情也平息，这样我就想去成都吃火锅了。

处于懒散状态…

昨晚走了一个小时回来洗澡就睡了，醒来吃了点东西就没有睡意。我也不想这样但是自律性很差，一直都是这样！现代人谈的就是“自律”知道且坚持自律的都是成功的人，没有自律自己的生活可能也就一塌糊涂，就如我这样。我好像是自暴自弃了？
刚才看到小区群发的一家三口被120车带走了，不知道啥情况。但愿没事啊，否则又会心慌慌，越秀和白云两个区，刚开业的餐饮店又开始关闭了。这病毒真是诡异，搞了这么大的动静，全球化了。希望快点过去，国泰民安。

天虽然晴了，温度确很低，南方温度在15℃一下就感觉冷，10℃以下就很冷了。湿冷，干冷都让人受不了啊。
预报周六的狂风暴雨和冰雹都没有来，只是周六下午下了一场阵雨。看来预报也有不靠谱的。
这几天看的信息量有点大，让人担忧气愤感动的都有…最气愤的就是那个法律大佬的性侵事件，愿早日揭开谜底，让犯罪者受罚，让暗黑者暴露在太阳之下，让阳光给他杀毒！狠狠滴杀！
想要写的东西还在酝酿，因为那些真实的故事怕给别人带来伤害，其实根本没人看，但是万一看到对号入座呢，不好不好，罢了罢了…另开一贴写写高兴的事开心的事，咱不写人，写宠物。从我的狗开始

四月十四日阴，气温不高不低，不适合外出。
股市不阴不阳一如这天气，没有投资欲望。
股市有风险投资需谨慎

入坑了，念上股市了。每天在饿补财经股票知识。天天听股评师听股评讲解，挺涨知识的哟

北上资金进场活跃了当天股市，第二天都纷纷热血投入。各路大神们也呼吁，啊看这个k线多好啊，都出来了，机会来了，大家吃肉吧…然后进退都有的神说…结果晨开就是低开，然后就是昨天那样呗。神又说：不可怕就是震荡调整阶段…等行情好了带大家吃肉，我去，行情好要人带吗？15年买菜大妈都知道股市行情好，进去捡钱了哟。
自己还比较运气，选了一只不温不火的股票，最后五分钟从亏钱到小赚。今天要跳出来了。
股市有风险投资需谨慎

从心理学上讲，人的记忆分几种，有短时记忆，长时记忆，还有永久记忆，最奇怪的是有一种叫选择性记忆。
对上了年纪的人来讲，更加多的记忆就是永久性记忆和选择性记忆。因为我时常的丢三落四，前一分钟想去拿的东西，到站那里要思考几秒我回房间要拿什么…有时甚至需要更长时间才能想起，有可能想不起，在出去回原位想想在进来…长时间记忆好像更加衰退了，看一本书，看结束可能想不起内容了。而选择性记忆则不同，我们想要忘记的过去太多，不管是被动忘记还是主动忘记，都会说我忘记了，那就是潜意识在选择记忆了。
桌子上放了杯大只的奶茶，那是孩子带给我的，已经放桌上两天了，没有拆封，管子就在旁边，我经过它的时候就想着其实我不爱喝奶茶，更重要的是我喝不完它，喝不完打开不就是浪费吗？明明也知道放那里不打开也是浪费？可就是没有欲望插上吸管，年轻时候喜欢喝咖啡喝阿华田，一天冲几次一次一大杯。那时的咖啡是瓶装的雀巢还有伴侣，不用加糖，一天喝三次。再后来就是速溶的，一大盒，里面是小包，也喝的乐此不彼。到了现在，有现磨的，各种牌子的咖啡豆，打磨出来，闻上去味道很特别，香味，甚至苦味也能闻的出来，只是，一杯已经喝不完了。想喝冲上一杯也就是呡上几口，就放在那里了。一时也舍不得倒掉，放那里时间久了只有无奈的倒掉…时间就在咖啡的记忆里蔓延，过去的和现在的，记忆清晰的还是年轻的那个时间。这可能就是永久的记忆吧。
16年的年底开始，我就希望我能失去一些记忆，把那些不愉快的都忘掉，我需要选择记忆？也许想忘记的太多，反而更多的事情会在某一个不眠的夜里集中涌出来，时间，地点，人物都记忆犹新。
天亮了，远处的高速路上已经恢复了正常，车来车往，轰隆声不会停歇，只有前一段日子，高速都是静悄悄的，静的让人没有安全感，只有对未知的恐慌。

每晚的快走还是要坚持的，坚持是一个多么难做的事啊

也就是这个时候一个人戴上耳机选一首自己喜欢的老歌，单曲循环。才能放空自己，自己属于自己。

回来一杯花茶解除疲劳，一个小时也就一万步不到，看到朋友圈三万步的人都有，怎么走的啊??。今天做到了坚持！加油！

可能是昨晚走路走的多了，今天膝盖疼，腰疼…哪哪都不舒服，偏头疼又犯了，难受。加上午盯盘盯的老眼昏花的，各种不舒服。想起来一个炒股的同学跟我说过千万不要去炒股…我才入坑没多久已经深刻理解他的意思了。累，真的很累，各种累。
上午该买的不该买的都买了，也动不了了，不看了休息两天等周一在去看。

睡眠好似回了正常，早起早睡？一大早起来遛好狗娃就是各种忙，看了一堆水培植物发呆，长的不好，不死不活的，找不到原因只有换水加营养液。看看能不能都活动起来。做家务是个累人的活，没有很好定力的人是做不好的。我就是做不好。
听说广州人去外省需要隔离了，呆在里面不觉得，一旦想外出了才知道。
此时的强迫症又出现了，看了狗子哪里都是脏，替它洗澡又是一件难活，累活，从开始到结束没有两个小时是干不完的…我也是无语了。洗今天肯定要洗的，等我缓一缓吧

看到别人帖子里发的照片山东煎饼，好想吃，准备去淘宝看看，买一点，夜里不睡的时候可以打打牙祭。
昨天睡了一下午感觉还是想睡，偏头疼又开始了，一开始就是晕乎乎的时刻想睡…总是想等疫情平息点去医院做个彻底检查。感觉自己老是疑似病症患者。只要哪里不舒服就感觉自己得了什么病…老了事情就多，这句话是老头子讲的，一点不错。其实是身体毛病多了，吃喝倒不去过份讲究。

别跟我联系那就是岁月安好
不想接到任何有关家里人的情况，不想联系任何人，我累了，需要调整自己的心，这些年一直都在委屈自己，安慰这个安慰那个，自己活的比鬼火一样还总想去照亮别人。可怜自己！说过的话都一一验真，可是在还来得及的时候没人听你的劝说，到了无法挽回的地方又来找你想办法拿主意，最需要拿的就是钱，不是吗？这个社会很现实，这个世界也并不是都是美好？所有情都是建立在金钱的基础上的，不是吗？

有时候让她人花钱也是一种无奈…
今晚的星巴克，今晚的老花镜，今晚的良品铺子…花到心疼。
特别是老花镜，我的眼睛如常人不同，一个远一个近。本以为正好协调的，但是，医生说，老远一只眼，看近一只眼，容易疲劳损伤眼睛。原来，一直一只眼在工作

低开高走，指数上来了然茆用，个股还是亏，真是魔咒啊，一卖就涨。朋友来电聊天要我今年不要炒股更不要投资做生意，因为今年行情不好。
午盘结束，该吃吃该喝喝，养养精气神吧

https://mp.weixin.qq.com/s/ck9oZqvpKPOPXpKlY2LaxA
高晓松约百名歌手线上演唱会，相信未来！让我们为他们点赞，期盼更美好的未来

近日很正常，早睡早起，此刻已经坐在电脑前了，看股市前的竞价。
天气阴。据说过两天冷空气又要来袭，广州的天气就跟股市一样吗？震荡起伏，没有定局？看看再说，该咋样就咋样，习惯就好。此刻我们唯有适应并努力去习惯。