一个抑郁症自愈者的归园田居

回来的时候，家里真的是脏乱差，经过一年多的打理，现在，说不上很好，起码住着舒服多了。

奇怪了，怎么只能写评论，不能继续盖楼了啊？哪位友友告诉我一下？

不管了，评论就评论吧

这是五月十六日我拍的，院子里牡丹开得正好

我还养了几只鸡

刚拔的萝卜

上面是我的一小片草莓

哈哈，本来打算多多写点的，无奈，找不到盖楼的地方，只能评论。只好先放弃，等我研究一下，再继续写吧

怎么就只能评论，不能盖楼写了呢？

我不知道，自己是什么时候开始抑郁的，因为之前并不知道抑郁症这种病。只记得，从高中毕业补习考大学的时候，在校园里碰到最看重我的化学老师时，我都不知道问老师好，而是直直的看着他，就那么走过去了。老师用不解的目光看着我，但我当时没什么反应。

还记得有一次在家里，我心里压抑得像要爆炸，就在自己房间里放声大哭——歇斯底里地拼命嚎哭的那种。爸爸妈妈问我怎么了，我也不回答，一直一直哭。爸爸妈妈就那么无奈地站在我旁边，直到我哭够了，停下来不哭了。

后来，我在街上遇到曾经要好的同学，我也不会和他打招呼，好像他和我没有关系一样。

我憎恶所有的人，不想和任何人打交道。

尽管我学习很好，但是，每次高考，我都会有一门课考不好，不是不会，是考试的时候我就会发呆，不知道答试卷了。所以，补习了好几年，最后，我考了个自费生，结果，由于那时候我和爸爸关系搞得很僵了，我就没有告诉家里人，没有去上大学。

我常常觉得好累好累，总想有个支撑，仿佛随时都会倒下去的感觉，

每天早上，我都盼望着是下雨天，那样的话，我就可以躺着不用起来，也就不用和别人见面了，包括我的爸妈和姐妹兄弟。

我常常连续几天躺着不起床，不吃，不喝。爸妈姊妹叫我，我也不会理睬，这样次数多了，他们也就不管我了。反正我想起来的时候，自己就会起来了。所以，我吞药自杀过好几次，家里人居然都没有发现，因为我吃的药，是随便拿的家里面的药，虽然吃的量大，都没有毒死我，而是过几天就好了。就像我又睡了几天不吃不喝一样。

在父母亲人眼里，我成了一个脾气古怪，不可理喻的人。

可能，那个时候，人们没有心理健康这个概念吧，也没有听说过抑郁症什么的，所以我根本不知道自己有病。爸妈也不知道吧，毕竟，他们只不过是很普通的农民。

我只知道，我不想和人打交道，就想一个人自己待着。我那时候非常喜欢写一些东西，所有的想法感受，都用笔写下来了，但是，在心里的压抑感无处发泄的时候，我就把写的东西全都烧掉了。所以，写了很多很多，最后却没有什么留下来。

我，看爸妈不顺眼，看姐姐妹妹不顺眼，家里人因为我，都不得安然。待在家里的日子，我和爸爸的关系越来越糟糕，到了水火不容的地步。
我唯求一死！
但是，也许是心底善良吧，在自杀了几次没死成之后，我居然想到：如果我死在家里，会对爸妈和姐妹们带来不好的影响吧？人们会怎么看他们？怎么对待他们呢？
不行，我不能死在家里！
但是，我去哪里死好呢？

八十年代，包产到户以后，爸爸就做了包工头，家里的 经济条件，比周围人家好了好多倍。
我是姊妹几个里学习最好名气最大的一个，爸爸妈妈对我希望也是最大的吧，可是我，叛逆心太强，因为爸爸说了“考上大学，光宗耀祖”的话，我其实是没有真心实意地好好考大学的，之所以补习几年，仅仅是因为不知道不读书了能干嘛。

所以，虽然我考的是自费生，家里还是供得起的，可是我告诉他们的时候，已经是几年之后了……

我就这么自己作死，葬送了自己的前程。

现在，经过后来不断地自我开释，和最近十年身体不断变得健康，我发现，我的抑郁症自愈了！我真是心花怒放！

现在家里只有我和老公，有一个二分地的院子，种了些蔬菜，草莓，还有棵樱桃树。院子旁边一块地里有三棵梨树。有一亩地，种了些玉米，土豆，大豆，蚕豆。养了几只母鸡。

下面这些图片，就是我今天早上去地里干活时拍的，我家周围的环境。

有块地在坪上(不知道怎么说，坪，就是介于山和川之间的有一定高度的平地)，这是我去往坪上地里的上坡路。

下面的图片，就是坪上的样子了。远处，是山。很远的那座山山，有雪。

这是别人家的蚕豆，正在开花。

这是我的玉米，玉米长到这个时候，会从侧面发出一些叉叉来，我今天要做的就是把这些叉叉掰掉。

干这活，可不好玩，挺累的，因为我打算今天一个早上把这块地的玉米叉叉弄完。如果我不贪心，每天做一点，就不会觉得累了。可是我干不完会心急，哈哈

现在我早就回到家吃完饭了。还更新了这么多……睡午觉啦

对了，去坪上还有条大路，我回家的时候走的就是这条大路。