搞定丈夫出轨，她比章泽天还厉害

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2022-11-09 14:11

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作者 | 刘娜

首发公众号 |闲时花开

对过往生活的修复，是比重新开始，更艰难的事情。

所以，不管影视剧，还是自媒体，都爱写爽文。

一

一个老朋友给我来信，聊到她和丈夫的婚姻。

故事很长，大意不过是：

她30岁出头时，发现在某著名研究所上班的丈夫，出轨了一个女实习生。

那实习生尚在读研，长得颇像年轻时的周慧敏。

发现丈夫偷腥后，她如许多已婚女子一般，犹遭天打五雷轰。

因为，她向来自认为，自己和丈夫的关系，是极好的。

好到就在她发现丈夫出轨之前，他们才刚刚结束结婚10周年的旅行。

“我和他都是小镇做题家，高中时分别以所在县城前三的成绩，考上了我们国家数一数二的大学，从校园恋人到中年夫妻，我们参与了彼此的青春、学业、工作和所有情感，就像两棵树，长着长着就长到一起了。

我曾郑重告诉他，如果遇见了比我更好的人，明确告诉我，不要欺骗我。当然，我也对他起誓，在一起的日子里，会对他坦诚。”

她说，她和丈夫在一起，不仅过柴米油盐的生活，还谈哲学、人生、人性。

包括像萨特和波伏娃那样，探讨婚姻之外，两性关系的种种可能。

她没有想到的是，讨论是一回事儿，说出“大度和宽容”是一回事儿，当事实砸到自己身上，又是一回事儿。

作为有文化有知识的妻子，她确认丈夫出轨的事实后，才发现高估了自己：

她和普通女性并没有不同，也是瞬间陷入了慌乱、震惊和崩溃中。

这种错乱，不仅是一个妻子遭遇背叛的猝不及防，还有内心关于爱情信念的轰然坍塌：

原来，在欲望和新人面前，忠诚和旧人如此不堪一击。

二

更不幸的是，在确认丈夫出轨事实后，她恰好在单位体检时，被检查出甲状腺癌。

做手术之前，她悄悄写好了遗嘱，放在家中的保险柜里。

然后，她在病床上，问了自己这样两个问题：

“如果明天我死在手术台上，我身后什么才是最重要的？”

她自问自答：“我的孩子，我的父母，现在尚且称为我丈夫的人，他们好好活着，比什么都重要。”

她又问自己：“如果明天我从手术台上顺利下来，什么才是最最重要的？”

她又自问自答：“下半生，我健康地活着，做自己想做的事情，比什么都重要。”

问完自己这么两个问题后，她忽然发现：

不管是死了还是活着，她都没有把丈夫出轨这件事儿，当作最重要的那个答案。

这就意味着：

丈夫出轨这件事，只是她生命长河的一个经历。

不管这件事儿如何走向，怎么解决，最后是离婚还是继续过下去，都不是她有限生命中最重要的课题。

想通这一点儿后，她在内心里对当下排了个序：

“我的健康＞一切。”

然后，她先把心稳定下来，去做了手术。

三

手术很顺利，甲状腺癌也不是凶险的病，休息一段时间，她又重返工作岗位。

在她治病到康复的半年里，心细如发的她都能从很多小事儿上察觉出，丈夫一直和那个女实习生一直有牵扯。

她静观其变，甚至连暗示都没有表示。

后来，她病几乎痊愈了，又能搞自己的科研，写书写论文，受邀去很多地方讲课了，又回到女战士的状态了。

找回生命的主动权后，她想，如果她丈夫依然和那个年轻女孩有联系，说明那个女孩子的确不一般，比她更适合丈夫，那她就有必要选择放手。

经过诸多查证后，她发现那个女孩实习期满后，并未留在他们生活的城市，而是去了香港。

慢慢地，她在日常细节中也发现，她丈夫在用尽力弥补的心态，回归家庭：

“有一次，孩子去外婆家后，我俩一起喝酒，玩真心话大冒险。

我问他，如果我爱上了婚外的某个人，你会不会给我一次机会，让我重归家庭？

他一下子就愣在那里，他知道我知道了他以为我不知道的一切。

他低着头说，只要我愿意回来，他愿意给我机会。

我握着他的手说：‘我也一样，只要你愿意回来，我也愿意给你一个机会，因为建设一个家，太难了’。

从那以后，我们心照不宣地都再也没有说这件事。

后来，随着阅历的增加，随着欲望的减退，随着责任感的加重，随着职称职务的提升，我们都愈发认识到私德的重要性，也明白在人生重大事件面前，不可再走错一步。”

她说，从发现丈夫出轨到现在，差不多7年过去了。

这7年里，她照顾好了自己的健康，出了三本专业书籍，还在她母校的博士后流动站做了博士后。

她丈夫也在事业上取得了不错的成就，现在是人人尊敬的行业大牛，再也没有在男女关系上犯糊涂，他们的孩子也成长得很好。

她感到非常欣慰。

四

“娜姐，我是理科生，并不是非常擅长处理情感问题。

有一次，我读到你的文字，文中有这么一句话：

很多时候，我们着急解决问题的努力，会加重问题本身。

我一下子有种被人打通任督二脉的感觉。”

她说。

我回复她：

“是你自己处理得好。你知道先救自己，再处理情感问题。

同时，你和丈夫都是高级知识分子，虽然都会有迷茫的时候，但最终你们读过的书、走过的路、见过的人，所形成的见识和格局，会引领你们，找到最重要的那个答案。”

我同时向她请教：

“不管怎样，被自己深爱的人背叛，都是非常疼痛的经历，很多人一辈子都无法走出来。你是如何救赎自己的？”

她诚实地回答：

“是的，我必须承认，期间我也很难过。但是，娜姐，你知道，我们周围的诱惑无时不在，我们都不是圣人，我们都有七情六欲。

如果犯错那个人是我，我想我也不会离婚，而是希望他能给我一个机会，让我回归家庭。

漫漫人生中，有的人一辈子洁身自好，心无旁骛，这非常值得尊敬。但大部分人都没法保证，永不犯错，永不迷糊，永远理智。”

和她沟通后，我收获很多。

我感怀的，不是面对丈夫出轨，她和章泽天一样，选择了原谅——

原谅与否，是一种私人化的体验，有的人就是无法原谅，就是痛不欲生，就要穷追猛打，而后一别两宽，我们当给予尊重。

但，她的故事和讲述，依然开阔了我的认知，并让我对爱情有了更宽厚的理解——

五

第一，对过往生活的修复，是比重新开始，更艰难的事情。

实话实说，写情感文这些年，听的最多的就是出轨和婚外情了。

发现伴侣出轨后，如何去建设内心和生活，是很多朋友都非常崩溃的事情。

他们的崩溃，也让我逐渐确认这样的事实：

修复，是比离婚，更艰难的事情。

因为，离婚是选择切断，而修复意味着在伤口上雕花。

所以，不管影视剧，还是自媒体，都爱写爽文：

发现丈夫出轨，妻子果断离婚——这很解气，但这不符合实际。

实际情况是，因为爱，因为责任，因为孩子，因为牵绊，很多人无法选择离婚，只能继续过下去。

但，过下去，又无法修复伤痛，所以陷入巨大的内耗中。

故事中的她，给了我们一个崭新也真实的答案：

生活不是爽文，生活是厚实的责任和长久的忍耐。

所以，我们要学会跟随时间，去漂流，去理解，去安放，去承受。

不要活在“非此即彼”的二元论里。

在时光的流淌中用动态的思维，观察当下，建设生活，慢慢修复，是比“他到底爱不爱我”更智慧的思维。

第二，学会修复生活，是今后相当长一段时期内，我们每个人的功课。

复旦大学梁永安老师，有句话让我印象深刻：

社会的快速发展和通讯的便捷，让我们越来越多人失去了修复的能力。

不如意，就舍弃，这已经成为了很多人的惯性思维。

这种惯性思维的可怕是：

从某种程度上来说，没有谁是百分之百能让我们满意的。

如果我们没有耐心去修复，去等待，去包容，那么我们和任何人的关系，都变得脆弱且短暂。

不断的告别失散，会让我们在没有安全感中，变成爱无能——不能爱，不敢爱，不愿付出真心，也不相信长久。

而亲密关系的真相是，只有长久稳定的关系，才能滋养治愈我们。

故事中的她，不仅修复了自己的健康，也修复了她和丈夫的关系，更给了孩子一个温暖的家。

她这样的女子，并不是什么“大婆教”——我很不喜欢给人贴标签，因为标签意味着僵化和成见，而忽视了具体人的生动和多样。

她这样的女子，是像大地一样慈悲，所以才有资格拥有锦绣山河与村野城郭。

最后，和看到这篇文的朋友，分享一句话：

我们每个人身上，都有负面的东西，对此保持敏感、清醒、忍耐与慈悲，是比爱情更重要的功课。

闲时花开（ID：xsha369）：作者刘娜，80后老女孩，情感专栏作家，文艺也理性，温柔也死磕。新书《见字如面》全网热销中。文中图片来自网络，特此说明。

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