我感觉自己突然开窍了

*口述 | 芝麻 [突破之道(一阶)、解决之道(二阶)工作坊学员]

大家好，我是芝麻。今天有好多上二阶课时的同学，我是8月10号上的二阶，可能有些同学还记得我，我当时也有过分享。今天很多同学都给了我正反馈，说觉得我的变化很大，我也特别感谢大家，想跟大家分享一下我的转念。

从上课回来，我的转念还是挺多的。第一个转念就是课程结束当天晚上，我自己开车回家，到楼下时，我妈妈下楼帮我拿行李。因为在上课之前我跟父母一直没有和解，情绪都堵在心里。当时我妈妈站在车前面，如果是以前，只要她一开口，我的念头就满天飞了。

但在那一刻，想到上课时金老师说过的“我们要把父母当成独立的个体去看待”，于是在她说话时，我的念头就有了变化，觉得她说的话、她做的事，其实都是在说她爱我。从那天起，一直到现在，虽然有时我还是会觉得她唠叨我挺烦的，在我情绪特别不好的时候，我会说“妈咱先别说了，咱不说这事儿了”，但我心里都会有个声音告诉我，这就是她爱我的方式，她唠叨我，跟我提一些莫名其妙的问题，但这就是她，她的方式就是这样，然后我就觉得跟我妈妈完全和解了。很多我小时候不能理解的事，我觉得都能过去了，即便她拿我和别人比较，她否定我，但那就是她爱我的方式。

我跟我父亲也有一个和解。我家里发生过一些事，是我父亲造成的，导致我心里很有负担，觉得特别沉重。但是后来，我心里就有一个念头，他是一个独立的个体，我不能用我对父亲的期待去要求他，即便他闯祸了，他给家庭带来不好的影响，但那是在他的能力和认知范围内，他爱我的方式。然后我就能谅解他了，我不再怨他了，这是我跟父母之间的和解。

另一个转念发生在我回家的路上，也是受金老师的启发，他说“愿意做拯救者的人，大多都是在逃避真正为自己负责”。开着车的一个瞬间，我感觉自己突然开窍了。以前我一直有记账的习惯，去年一整年我没有记账，也不看账单，就真的是在心里闭着眼睛，其实我就是在逃避为自己负责。

我用家里的事情，小时候受的伤害为借口，把乱花钱当成理所当然，我觉得自己太不容易了、太难了，乱花点儿钱怎么了。但是那天回家之后，我开始整理账单了，我又回到原来的我了，愿意规划自己的支出和消费。这个状态让我觉得心里特别踏实，感觉我在为自己的未来做打算。我开始真正地考量未来要做哪些储蓄，为退休生活做准备，这是让我心里特别有安全感的一件事。

另一个念头的转变是和工作相关的。今天也有我的同事在，大家都知道我从视觉团队撤出来了，专职做CEO助理。但这件事已经发生一年半了，我在这两个角色中横跳，每个角色都占用着我的一部分精力。

后来我就想，设计师这个职业到底是我的执念还是我的热爱。我发现好像它只是我的执念，是我在毕业那年给自己种下的种子，认为自己这辈子的职业理想就是做创意总监，我不愿意放手。但当我真的放手的时候，我想让它赶紧走，我再也不想去满足甲方的需求了，我要去做甲方，我要去做提需求的人。我也很愿意去学习自己感兴趣的事物，比如财务相关的内容，看财务报表等。

另外，在我做设计师的这十年间，我特别不愿意画画，虽然有时约好了去画画，但是去之前就磨磨蹭蹭，不想化妆也不想去，画的时候也会有很强的评判心，担心自己画不好怎么办，别人看了会怎么评价。但是从我放下设计师这个执念之后，我就能去画室画画了，而且我愿意画我梦到的自己婚礼的画面，我也不在意画得到底好不好，就凭感觉，包括对颜色的选择，那一次画画是我最享受的一次经历。我觉得念头的转变很重要，现在我在工作中也特别轻松，比如同事找我问视觉的事，我说现在不是我负责了，我能特别开心地跟大家说这些了。

还有一个念头的转变是关于亲密关系的。在谈恋爱这件事上，今年我花了四个月时间，可是一直没有成功。因为以前我一直把自己沉浸在工作中，不接触异性，不考虑谈恋爱。现在我希望工作生活平衡一些，然而我发现自己不太会跟人相处，尤其是异性。在接触异性的时候，我发现自己一直在使用“权力”，我总是拼命地想拽住一段很确定的关系，这与我的童年经历有关。但是现在我会允许自己往“力量”的方向走，允许关系当中的灰色状态。在这个过程中，我发现自己更笃定了，感受到自己的内核变得更稳定一些，我不再害怕失去了，而且我也开始更能接受和理解自己可以不被喜欢和不被选择，这让我感觉特别好。END.