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汪小菲和张兰的背后:如何以爱之名,养废一个儿子?

汪小菲和张兰的背后:如何以爱之名,养废一个儿子?

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上周,我们发布了养育女孩攻略,许多家长在群里说想看如何养育儿子。仔细一想,汪小菲和张兰,代表了大多东亚父亲缺席、母亲和儿子牵绊一生的关系。强势能干的母亲和缺席的父亲,可能在不知不觉中,为孩子织了一张高控制感、少安全感和无边界感的捆绑之网。身为父母,到底如何做才能让孩子健康幸福地成长,我们一起来聊聊这个话题。

文 |卷卷兔
From 谷雨星球
微信号:guyujihua2021
最近家长君身边有小伙伴陆续阳了,提醒大家一定要注意保护,囤好药和物资,健康平安。

最近深陷感染恐慌之中,让我都忘了前段时间大S徐家汪小菲一家来回之战。

汪小菲和张兰,代表了大多东亚父亲缺席、母亲和儿子牵绊一生的关系。

抖音上无数人喊话:兰姐可要保护好自己的儿子啊!年轻人们却都想让张兰给当妈。

40多岁了的汪小菲,在60多岁的母亲面前,他仍是一个需要保护的巨婴。

■年轻人的号想让张兰当妈,但若真有这样的妈妈,也就不寒而栗了。

01.

原生家庭


为什么一个年轻时白手起家,遭遇困境屡败屡战、60多岁还能每天直播10小时,把舆论之战变成赚钱大业的战斗型母亲,却养出一个干啥啥不行的儿子呢?

作为一个研究教育的公号,我们早从儿童心理学家、神经科学的理论研究找到了答案——

强势能干的母亲和缺席的父亲,可能在不知不觉中,为孩子织了一张高控制感、少安全感和无边界感的捆绑之网。


英国诗人Philip Larkin曾写道:

“They fuck you up, your mum and dad/ They may not mean to, but they do.(你的母亲和父亲会毁掉你的一生,虽然他们并不是故意的,但事实就是如此。) 

父母可以成就孩子一生,自然也有力量毁掉孩子一生,虽然这个伤害可以是善意的。

越来越多人在成年后追溯原生家庭的不足,回想自己身上大小创伤的来源,发现大多数过错都来自童年受过的伤。

同时,这也让我们发现,父母也有能力将孩子未来耿耿于怀数十年的伤害,扼杀于摇篮中。 



到底父母不能长期做什么呢?——不要让孩子长期处在没有安全感中。

毋庸置疑,张兰就是一个传奇女性,走过了随时代起伏,却从不认命的战斗般的六十年。

生在北京,下乡后争取机会回了城,进入轻工业局后后却毅然决然放弃铁饭碗,飞去加拿大打黑工。洗碗工、发廊小妹和保姆都干过,一天就睡几个小时,20多岁的漂亮姑娘,为了赚钱,还去卸过重达120斤的猪肉。


那个时候汪小菲才8岁,寄居在亲戚家。

有媒体报道:

「在加拿大打工那几年,她常常一个月只能和汪小菲通一次话,后来家人告诉张兰,在她离家之后,汪小菲就变得不爱说话,一有空就会坐在家门口的门槛上等她回来。

赚到钱后的张兰,也并没有如大多数早期出国的华人一样留在当地接儿子过去,再次做出了一个惊人的决定——回国开餐厅。

后面的故事大家都知道了。

有勇有谋的她赶上了一个黄金时代,俏江南最风光的时候成为北京奥运会的供应餐厅。后却因寻求上市被资本公司做空,自己一分股份都没有了。

但她仍没有认输。


在短视频刚兴起那几年,她就紧跟潮流,与闺蜜一起拍贵妇日常、探店,到现在每天长达10小时的直播,精力充沛。

而且,她完全掌握了流量密码,不管真的假的,只要能卖货,怎么都能蹭,什么都敢说,完全不怕骂。新品牌几乎天天卖断货。

网上现在都叫她,张兰,AKA战兰:“张兰的品行令人喷饭,但战兰的精神令人敬佩。”

有这样一个战斗精神的母亲背后,自然也是个在育儿上说一不二的人。如果不能常陪伴在孩子身边,常跟孩子表达爱意也是一个好方法。

但张兰却立下规定:“如果你考不到前三名,我就把你吊在树上打。”


跟所有父母繁忙的初代富二代一样,张兰并没有多少时间陪伴汪小菲,15岁时候被安排去法国读书,直到23岁回国接班。

「那种孤独感成为我日后的心结,每当我遇到挫折或不顺时候,我不知道怎么跨过去。」

回国后,汪小菲正好赶上家族最风光的时候,虽然被人发现学业不精,连法语都说不大利索,投资不擅长,却也能乘上母亲的东风,一飞冲天。

虽然汪小菲每一步的投资都踩在了坑里,但不难发现,他的事业不是与母亲,就是与前妻绑定在一起。(一个常见的规律是,在强势的母亲养育下长大的儿子,大多会找一个强势的妻子。)

另一个常见的规律是,一个在家庭里缺乏掌控感的儿子,在遭遇不顺时候,常会做出一些离经叛道之事来证明自己。

一个没有挣脱原生家庭控制的人,大概率永远是个没有长大的「孩子」,任性、情绪不稳、自恋又自卑,哪怕年岁增长,他的心性一直处在青春期,时常会失控。

失控后,却不敢承担责任,几乎秒怂。


02.

权威感的丧失


张兰和汪小菲这种共生的母子关系,在我们身边并不少见。

这样的孩子成长过程中,大多一直生活在无边界感、少安全感和高控制感的环境里。

无边界感指的是,父母没办法将自己的人生课题与孩子分离,而是死死绑定在一起。

张兰曾说:“我65岁了还在这里卖酸辣粉,是因为我儿子签了高额的离婚抚养费。”她要趁还干得动的时候,替孩子完成他的人生课题。

《被讨厌的勇气》里,心理学家阿德勒写道,若父母把孩子的人生课题全盘接手,孩子就会忘了自己的人生课题。

每个不愿长大的儿子背后,都站着一个不愿意离开的妈妈。

不管是找媳妇、结婚离婚又吵翻天,张兰始终站在第一线。在她心中,已经接近40岁的儿子「天性单纯,就是我的好孩子,我一定要保护好我的儿子。」

■张兰的发言。在攻击他人时候假话张口就来

少安全感指的是,父母的言行不一,让孩子长期处于一个虚幻的世界里,从而对他人不信任,习惯性用言语或情绪来解决问题。

其中大家可能最常忽视的的表现之一,就是常用「善用的谎言」来教育孩子。

来自加州圣地亚哥分校、浙江师范大学和加拿大多伦多大学就做了一个调查发现,有些家长擅长撒谎,喜欢将谎言正义化、合理化。 

更有讽刺意味的一点,在于撒谎的中国家长中,绝大多数虽然接受自己撒谎,但表示绝不接受孩子撒谎,还认为孩子撒谎的行为非常严重。 

根据加州圣地亚哥分校的一项研究,父母撒谎,会使得孩子也模仿父母开始撒谎,并认为撒谎是无可厚非、无损道德的一件事。 

这个研究对186名3-7岁的孩子做了实验。为了让孩子们去隔壁房间做游戏,研究者对孩子做了不同描述。一半孩子被欺骗,说隔壁房间有很大一碗糖果,而另一半孩子只是被邀请玩游戏。 

游戏内容是让孩子们仅凭声音辨认玩具方位,而期间不能偷看。

游戏开始后,研究者借故离开房间90秒,用摄像机偷偷记录孩子们的行为。之后,研究者让孩子们说出玩具的位置。 


结果,没被欺骗的孩子里,60%偷看了玩具的方位,其中60%的偷看者撒谎说自己没看;在那一半之前被以糖果的名义欺骗的孩子中,80%偷看了玩具,偷看者中90%撒谎说没看。 

经常对孩子撒谎的影响之一,就是让孩子觉得父母不再可信,从而对父母形成习惯性怀疑,同时,也更容易欺骗他人,用撒谎解决问题。

高控制感,就是始终不相信孩子能解决好自己的人生。

这种不愿意离开的本质就是对孩子的不信任。强势母亲的逻辑是坚信自己比儿子更优秀,自己能比儿子更好处理他的人生。

言外之意莫过于,「我的儿子无法保护自己,他只能依靠我才能活得好。」

张兰在直播中用力过猛而住了院,最不放心的就是已经40岁的孩子,她总是告诫自己要健康、要长寿,否则真的放心不下汪小菲。

而也正是这种高控制感,让汪小菲不愿意面对自己的责任,总把……


03.

强势的母亲


古往今来,能干的妈妈与扶不起的儿子例子不要太多。

光娱乐圈就能列举出一大堆来,比如独闯天下的向太与儿子向佐,网友都说,不是儿子娶了妻子,而是婆婆找了儿媳妇。

这种母子关系,令人窒息。

上野千鹤子在《从零开始的女性主义》里提到,她发现女儿是妈妈最激烈的反叛者,儿子对于母亲的关系是最温顺的,是妈妈最大拥护者。

很多能干的妈妈,等孩子到了青春期总觉得不适:为什么孩子开始叛逆了?为什么他开始不听我的话了?

先要恭喜你,那是孩子在找自己,这个时候一定要放开点手,不然孩子就很可能一辈子依赖你。在这个时候,母亲学会弱势,让男孩子承担起该有的责任,特别有效。


但就像所有看着孩子不争气的家长一样,张兰也会说,我不管儿子了。

但孩子越大,越知道这样的威胁就是假的,是父母对自己没办法时的无奈对策。无论自己多放肆、多叛逆,父母都不可能付诸实践,他们只是在虚张声势。

因此,就像抓住了父母的弱点和把柄,孩子们可能会更加肆无忌惮、随心所欲。

被摸清底线的家长,犹如牌局中丢了底牌的玩家。

一个丧失权威、暴露底线、失去原则的家长,势必无法管教孩子,只能无条件承受孩子的错误,用尽全力替一个随时会爆发的炸弹兜着底。


对父母来说,难就难在教育的边界上,才能进行更好的管教——


既不要强势、控制到以权威去要挟孩子,因为这样只能让他们因为害怕而勉强服从;也不要毫无原则到放任孩子破罐破摔,这样就会因为难以管教,而使孩子容易长歪。

《权力的悖论》里提到,权力的施展,或以奉献、关爱和以理服人,来使他人听从自己;或以暴力、攫取和以权制人,强迫他人归顺自己。

而从历史中跌宕起伏的政权更替中,我们早已明白,何种帝王长期服众,何种暴君早早收场。

管教孩子,其实也和权力博弈有很多不谋而合之处。既让孩子心服口服,又让他们心怀崇拜的父母,肯定也是能让孩子在大是大非问题上听从自己的父母。 


我采访过这么多优秀的过来人家长,都说如果能够在孩子和自己之间,设立清晰的边界,并在让孩子感到尊重和被爱,大概率会发展的很好。

很多问题说来说去都会绕回一个原点:教育,归根结底就是父母的自我进化。 

但是,把汪小菲所有的问题都推给原生家庭,也是不公平的。

诚然,张兰有着各式各样的问题。

但成年人有自我疗愈的能力,若能明白父母由于时代背景而存在的养育局限性,在心理上「弑父」和「弑母」,才能最终挣脱原生家庭影响,长出自己的人生。

■张兰现在被年轻人叫做AKA战兰,战斗永不停止。

汪小菲也有许多机会,从家庭织的这张高控制感、少安全感和无边界感的网里挣脱出来。

可惜的是,在事业依附母亲、又没有安全感的他,在享受家庭财富之时,甘愿让渡了自己被母亲掌控和消费的权利。
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