每11分钟，就有一名青少年自杀：生活越难，越要夸夸孩子

情感

2023-02-08 04:02

编者按：

在困难的时期，

谁能好好地安抚、肯定自己，

谁就能在心理战中夺得先机。

作者 | 武志红

编辑 | 张罐子

责编 | 陈沉沉

现在，厌学成为了一个很重要很紧迫的议题。

很多青少年自杀背后，厌学是其中一个不容忽视的原因。

为何会出现如此广泛的厌学？

往大里说，是时代背景。但这一点，个体的力量很难改变。

那么父母或者说孩子，如何来改变自己呢？

这就涉及到一个很关键的内容——自我攻击与自我安抚。

在《自控力》这本书中，讲到了一个观点：

那些遇到挫败后能很快恢复的，都是因为他们懂得自我安抚；

而相反，遇到挫败后猛烈地自我攻击的人，容易丧失恢复能力。

为什么会这样？

在这里，不得不提一下「思维」与「体验」这对矛盾。

我们把「思维」理解为“发号施令的自己”，

把「体验」理解为“身体力行的自己”——

当思维处在高高在上的位置时，就容易对体验进行攻击；

即“发号施令的自己”不满“身体力行的自己”，所以这就构成了自我攻击。

当思维从高高在上的位置降落下来，不再是暴君或批评者，而是变成观察者或分析者，思维就变成辅助的角色——

可以帮助体验变得更为完整而连续，同时人终于可以基本免于自我攻击了。

这是一个非常微妙，也非常根本的变化。

这是因为，我们的身体和体验才是做事的执行者。

当身体与体验，被严重地否定甚至被严重威胁时，那么，身体与体验可能会罢工。

在孩子身上，就会出现厌学、抑郁等等状态。

我讲一个故事吧。

我一位朋友的女儿，在去年的高考中发挥失常，本来她的水平是可以上本科的，但最终差几分没考上本科，她不甘心，决定复读。

然而“高四”即将开始前，她陷入严重的焦虑和抑郁之中，动不动就说“不想活了”。

她即将要去复读的学校，是出了名的超级严苛的学校——

人还没去学校，就已经通过远程开始了复读的课程。

因此，在和她谈话时，我设想她的糟糕情绪，可能有两个原因：

一个是高考失利，一个是复读太过于严苛，甚至得用可怕来形容。

所以这吓到她了，毕竟本来高中三年，她已经够拼够努力了。

但她立马否认了第二个假设，说：武老师，复读的苦，对我来讲，完全不是问题，我受得了。

那她究竟为什么这么痛苦呢？

在细聊中，她说到一件事。

她知道自己是能吃苦的，但她的身体却总是很累，而且她又说不上这份累是怎么回事。

这份累在高一的时候有过，高考成绩刚下来时也有过，她觉得自己已经够努力了，可是成绩却不如人意，这让她很累。

很多时候，人都是模模糊糊地有一种感觉，但不能对这个感觉进行精准描绘。

这个女孩也不例外，她说的“累”，显然是遇到挫败后而产生的沮丧。

当我一说“沮丧”时，她立即说，是的，是沮丧，也有恐惧。

那究竟是怎样的一种恐惧呢？

她说，最近就有一件事，让自己非常恐惧。

本来她对复读还蛮有信心和动力，但高考后一次聚会她了解到一个故事：

一个女孩也是差几分没考上本科，于是决定复读一年。

结果第二次高考，还是没有考上本科。

她觉得这样的结果太可怕了，如果是她，会完全承受不住。

接着，她第一次想到了“躺平”，觉得自己不敢努力了，就想混过这一年得了。

可看着想躺平的自己，她又很生气和厌恶，很想狠狠地抽自己。

然而，如果努力一年，却考不上本科，这个结果，是她更加接受不了的事情。

为什么她会如此惧怕努力后的失败呢？

按现实的逻辑讲，努力一定会增加成功的概率。

但如果自恋太强，那当付出努力后，期待就会变高，而这时如果再次遇到挫败，对自恋的打击就太大，会产生严重的羞耻感，甚至想杀死自己……

这样一来，努力就变成了非常可怕的事情。

我也给她讲了几个故事，有的在我们课程中提到过。

例如，一位参加会计师资格证考试的女孩，她每次都想提前半年就开始认真准备，可总是拖到最后一星期才搞突击，就是为了维护这样一种逻辑——

“我是非常牛逼的，你看我考试是没过，可分数毕竟差得不多啊，

而且我是只用了几天时间，如果我好好努力的话，哼，那我一定会牛逼得不得了。”

这些解释和故事，对我朋友的女儿很有触动。

接着，我对她说，我们要好好梳理一下：

你高考中到底发生了什么？

为何会失败，到底有哪些关键因素？

在聊天过程中，我们很快就意识到，她最严重的问题，就是考试焦虑。

高考第一门是语文，这是她的长项，她很有信心，当时心态也好，考试中有了很好的发挥，分数也非常理想。

第二门是数学，这次数学考试难度很高，堪称变态，她刚做了几道题，就开始慌了；

接着头脑陷入一片空白，最后发挥严重失常，考了非常低的分数，比她的正常水平，要差几十分。

不仅如此，数学考崩后，她整个状态也崩了，接下来的考试，几乎都发挥失常。

对此，我首先说，

“你看，你发挥得如此之糟糕，离本科线也才差几分。

这意味着在明年的高考中，你哪怕知识水平完全没提升，只是改变你的考试焦虑，你就很有可能如愿以偿；

而且你的要求也不高，只是要考上本科，而这的确就是你的正常水平。”

这些非常普通的话，都安慰到她。

因为她对自己产生了很深的怀疑，以至于连最基本的事实都看不清了。

考数学的时候，也发生了类似的事情。

我对她说，

“如果我是你，考数学的时候，我是会先觉得，天啊，怎么这么难，这么变态，哪个变态这样出题，哎呀，我怎么都不会……

但接着我会想，我觉得难，别人也觉得难啊，试卷面前人人平等，放松放松，好好去看一下自己会什么就认真做什么吧。”

接着我问她，在你身上，当时发生了什么？

她说，当时她整个人懵了。

而且她有了一个想象“肯定就是我笨，就我不会，别人都会”。

可是，数学考试结束后，一出考场，不少考生眼泪都出来了，她也看到了，但她仍然觉得，只有自己没考好，而且她接着会狠狠地痛斥自己、辱骂自己。

甚至直到和我谈话时，她仍然觉得，就她自己数学没发挥好。

这时候，非常有意思的事情就发生了。

在和我谈话前，她对现实的认识是扭曲的，然而她的智商毫无问题；

而当我们一梳理完这些事实，她立即就认识到，这些部分她也听过或想过。

可是这些事实性的信息，像是没有进入她的心一样。

这时我解释说，

你是一个对自己超级狠的孩子。

当遇到挫败后，你觉得必须要对自己进行狠狠地惩罚才对。

就像你觉得，如果第二次高考考不好，就得杀死自己，如果想躺平，也得要弄死自己。

这些都是极为猛烈的自我攻击，而你沉浸其中。

结果让你连显而易见的事实都看不到了。

现在她知道，自己这种自我攻击，是个问题。

我给她讲了一下思维与体验的关系，也包括“向思维认同”，而她也明白，她对自己这么狠，其实就是思维对体验这么狠。

而且当遇到挫败后，她的思维对体验绝不放过，好像必须得狠狠惩罚一通才行。

可是，当她这样惩罚自己时，她的体验，就宕机了，她的大脑一片空白，不能运转了。

现在，当她的头脑对身体发出一道死命令：复读必须成功，不成功就成仁，考不上本科就得去死。

这个死命令太可怕，于是她的身体也想罢工了。

所以她想到了躺平，但是又不能真的躺平，所以会说“不想活了”。

我和她讲了《自控力》这本书提到的道理，并且拿她举例子，让她看到——

挫败后严重的自我攻击，会让自己状态更糟糕，

如果想改变这种情况，就必须学习「自我安抚」。

所谓「自我安抚」，就是迅速停止自我攻击自我怀疑，然后对“我”的努力进行承认，

接着就可以更清楚地去观察自己、分析现实，然后重新聚集能量，发起新的努力。

例如：

如果是我考数学，我也会有严重的挫败感，会启动自我攻击自我怀疑。

但接着会停下来。

然后看到事实“试卷面前人人平等”，甚至还会想到，可能无数人都被这种变态难度给挫败给吓坏。

那我这么快就冷静下来，这就是一个巨大优势啊。

然后保持冷静，尽可能地去做那些自己会的题，而且觉得自己现在在心态上有了优势，所以反而有了一份自得感和兴奋——

“这可能会帮助我提升状态”。

发挥失常产生的挫败感，这是肯定的。

但是这个挫败感会不会蔓延，就在于你是进行自我攻击，还是自我安抚？

因为有了自我安抚，才能冷静下来，去如实如是地分析现实，并总是能聚集起能量来，好好去应对下一门考试。

和这个女孩谈了两次，谈到最后，帮她梳理了现实，也帮她看到，她的考试焦虑的确是个大问题，这个问题能有改善，那就会对她有大帮助。

而且这个改善的核心，就是要多进行自我安抚——

例如，

她本来是可以选择一条更容易的路，就是接受高考失利而去上专科，但她还是决心复读，而且去了严苛的学校——

这很有力量，也很有决心，这样的自己值得肯定。

并且，这太不容易了，高中三年已经够苦够累，她还要再多读一年——

对于这个身体力行的自己，要多夸夸多哄哄。

此外还要认识到，高三和复读这样的阶段，谁日子都不好过，都要经历巨大的考验——

这个时候谁能好好地安抚自己，谁就能在心理战中夺得先机。

写在最后

我们太喜欢鞭策自己，当遇到挫败时，也容易猛烈攻击自己。

这些做法，其实都是「发号施令的自己」，在攻击「身体力行的自己」。

但实际上，「身体力行的自己」，才是真实的自己。

当这部分被攻击太严重时，人就可能会宕机，甚至走上自杀。

所谓自杀，可以理解为是「发号施令的自己」，杀死了没有完成命令的「身体力行的自己」。

因为人很容易觉得，「发号施令的自己」也即思维与头脑，才是自己，而「身体力行的自己」也即体验或身体，只是工具，所以自我攻击非常常见。

但当人真切觉得，「身体力行的自己」才是自己，而头脑与思维才是工具时，人就会善待自己，学会自我安抚。

我们要学习的，是自我安抚。

其实那些在跌倒后能快速恢复而重新站起的人，并且能把挫败转为机遇，能充分吸取经验教训的人，都是会自我安抚的人。

人生不易，而那个「身体力行的自己」，就是体会这个「不易」的自己，要善待这样的自己。

作者：武志红，资深心理咨询师，得到热门专栏《拥有一个你说了算的人生》作者，著有畅销书《为何家会伤人》、《为何爱会伤人》等，微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都南京武汉9个城市开办了武志红心理咨询中心。

今晚8点，党棋直播专场

家带给我们温暖，也可能带来束缚

一个人被家庭入侵太多，在关系中就容易

失去边界、过度讨好、无法建立亲密……

该如何走出原生家庭的影响

拥抱属于自己的人生？

今晚8点，【党棋】老师直播分享：

摆脱「控制型家庭」，拥抱属于你的人生

😍干货满满+福袋抽奖

⚠️直播无回放，点击下方【预约】

微信扫码关注该文公众号作者

戳这里提交新闻线索和高质量文章给我们。

来源: qq

点击查看作者最近其他文章