热搜都在吵生娃，但没一个说清楚“再生一个”要花多少钱，后悔怎么办？

育儿

2023-02-10 00:02

跨过年关，我39岁了，早就超出了“最佳生育期”，但过年，还是被问：你真不生二胎了么？

春节期间关于人口、生育、离婚的热搜一个接一个，一个接一个，好像还真到了全民关心生孩子的年月。就连胡歌和宋仲基生娃的新闻，也都短暂冲上了热搜第一。

但这些热搜真要去看，也就是一堆数据+一堆吐槽。

看完了，普通的我们还是会纠结，到底要不要再生一个娃，要挣多少钱才能养得起，到底生了会后悔么，不生将来后悔又怎么办？

今天没有生二胎的我，斗胆从大J树洞的倾诉中，选出三个普通母亲的纠结，既然总要面对，我们就勇敢地来讨论一次：二胎三胎，生了怎么办，不生又怎么办？

我真的很想要二胎，真的不甘心

等待戈多：

我还没结婚时，就规划着28岁结婚，30岁生孩子，也都按计划实现了，刚刚放开二胎的时候，想着35岁要个二胎。

开始几年公公婆婆还支持，老公一直坚持不要，后来老人也就不说了。

这两年时间我快35了，每每私下跟老公提起，他还是不愿意。

我就是单纯的想要个二胎，尤其是今年疫情孩子总是一个人居家上课，有一天孩子问我“妈妈你小时候跟谁玩？”顿时觉得孩子好可怜。有个兄弟姐妹是一辈子的伴随不是吗？

憧憬是有的，顾虑也是有的，比如我老公，疫情一来，他们公司一直调薪，越调越低。

他要考证，一年来每天晚上十点十一点回家，周末也去公司学习，没有那么多精力分担给二胎。

我自己，供应链公司小小的管理岗，我们岗位需要24小时随呼随应，还要顾及下属工作，承上启下，承前启后，风险跟突发情况不定时，如果要二胎，我能不能应付的过来？

公婆有他们的生活，有了二胎，势必要打乱他们的安排。

总之，不要不甘心，要了又怕顾及不过来家庭工作生活……

@亲爱的“等待戈多”：

你好啊！

读你的留言，第一眼看到那句话就是“我就是单纯想要个二胎”，嗯，这句话我懂的。

虽然我并没有想要二胎，但是我真的能懂，因为我们每个人都会有“就是单纯想要的那个东西”。

我就是想要，这个理由就是“充分必要”条件，根本不需要去补充其它的原因。

一个孩子太孤独了，留个血脉相连的亲人给他多好——这个理由非常正当，人人都能理解，但其实这个理由，是你说给自己听的。

你想要，所以找到理由给自己，能说服你自己，但说服不了别人。

其实理由不重要，因为我们想要二胎，可以有无数种理由，而且99.99%都是正当的，就算最有争议的那种——重男轻女，所以必须生个儿子。

这种理由也只能说是让人膈应，却不能说“不正当”。

所以，我想要，这个理由就足够用了。

那还要挣扎什么呢？

挣扎以下两点

1、我家的条件不够，生了二胎负担会很大。

2、我老公不想要

条件要不要考虑，当然要，你提到的疫情导致的经济压力，你和先生各自的职业规划，家里老人的生活安排，那都是条件，这些条件你也都考虑了，你也得到结论了：养育二胎，你家目前条件“是很有压力的”。

有压力不是一定不能生，如果你的“想要”强烈到可以无视这些条件，那也能生，虽然一定会辛苦，甚至可能辛苦到后悔（可以看看今天最后一个故事），但只要你愿意承担代价，或者哪怕就是做决定的瞬间，你相信自己能够承担代价，那完全可以生。

唯有一点，“老公不想要”这点，不能强行用“我想要”去抵消。

婚姻是两个人的事，生娃更是，我非常非常想要的东西，也不是什么不正当的事，偏偏我最爱的人，要陪我过一辈子日子的人，就是不同意，我还拿他一点办法都没有——你的不甘心，是不是来自这里呢？

这份不甘心，我们可以留着，想生二胎的愿望也可以，老公可以慢慢聊，他现在觉得经济压力大，可以等疫情过去一起努力等等改进，他觉得个人职业发展更重要，那你能保证爸爸尽量去工作，你自己搞定二胎么？

自己想要的东西，自己要努力啊，努力去创造条件，如果我们自己都做不到，却只有一句：

“我要35岁生二胎”，那这不是愿望，这是“非要控制自己的生活”的执念，是给自己戴的紧箍咒。

不甘心这个事儿，真得看清对象是谁，如果是“我控制不了生活的全部”我就不甘心，那结果真得就可能是“等待戈多”：是一场永远等不到结果的，荒诞的戏剧。

想要二胎可以争取，但真不是非要35岁，真不要因为这个为难自己。

年薪50万+的我，被“要二胎”吓到发抖

安娜：

我33，独生女，出国读书后，留在国外工作，年薪50万+。

老公40，有一姐一妹，年薪约80万，有责任心，会资助亲人。

我们有一个女儿四岁，婚后俩人性格都比较强势。

我以为找一个大我比较多的男生可以在情绪上兜着我。可对方是一个直男，完全不会有共情，觉得我产后情绪差是无理取闹，还说我不是个称职的妈妈，这让我很受伤。我也很不理性地说过今后不要再和他生二胎的气话。

疫情居家我们两自己带娃，矛盾更加激化，在一次争吵中他说他婚姻的基础就是有俩孩子，我出尔反尔，不能满足他二胎的心愿。

最近我刚换了工作，他爆发并说现在二胎遥遥无期，说我之前答应他俩月后怀孕（我真的不记得说过），现在一拖再拖，还说别想从他那得到一点关心。

我提议先给我一年时间稳定新工作再开始备孕，然后他继续冷暴力，这期间经历了我半夜突然中耳炎，头晕呕吐，他只顾自己睡完全没管，我蹒跚着让他帮我叫救护车他也没理，后来是孩子醒来让他出来看我，他才给我倒了杯水。

我想到未来的二胎生活，从孕吐，职业的晋升，育儿的分歧，经济压力以及俩人更多的矛盾冲突，都会吓得发抖，甚至失眠。他现在说二胎不管性别都到此为止，可我怀女儿时他父母直接跟我说下一个就是男孩，可见他家还是很重男轻女。

我问自己，确实对生二胎很抗拒，如果生，只是为了维系婚姻关系。我该怎么办？

@亲爱的安娜：

看到你说，想到未来有二胎的生活，都会吓得发抖，甚至失眠，我真的很难过，很为你心疼。

二胎真的那么可怕么？好像也并不是的，世界上生育了二胎三胎，哪怕经济条件远不如你们的家庭也有很多过得不错，所以看留言的时候忍不住想，让你那么害怕的究竟是什么，真的是一个还根本不存在的二胎么？

你的先生，非常坚定地想要二胎，不管原因是什么，是不是重男轻女必须要儿子，他已经清楚地表达了：他的婚姻必须有二胎。

当然啦，这一点假如在婚前就能商量出共识，那就更好了。

没来得及，那现在谈也行。

我想问问你，假如，你的先生是那个能够很好地满足你对亲密关系期待的人，能够接得住你的情绪，在你生育第一个孩子的过程中，很好地体谅和呵护了你，你还会像现在一样“绝不愿意”生二胎么。

如果无论先生如何，你都坚决不想生二胎，那我们要处理的是二胎这件事。

如果是因为“这个男人在婚姻中的表现，让我想到要跟他再生一个孩子就害怕到发抖”，那么，我们要考虑的应该是，还要不要跟他一起养第一个孩子，这个婚姻，是不是出了大问题。

你所建议的“请给我一年让我适应新工作”再考虑二胎，先生不接受，那我建议你“先给你们彼此一段时间认认真真考虑这段婚姻”。

即使他冷暴力对你，即使你生病倒下都视若无睹，连打电话叫救护车都不愿意的这个男人，你为什么想要跟他“维系婚姻”，甚至真的在想，“为了维系婚姻再给他生个儿子吧”。

如果你真的有确切的，认定的理由，必须要继续这段婚姻，那么，我们再来考虑，这个二胎要不要生。

在你的字里行间，我其实是能感觉到“爱”的，你是爱你先生的。

基于这点，我有个小小的建议，在婚姻中，不要把“关心你，爱你”和“生二胎”当做条件去交换，因为爱和生命，都不应该是明码标价用来交换的东西。

你只有“生二胎”了我才爱你，关心你，这不是婚姻该有的样子；

但这句话的出现，绝不是你先生一个人的错，因为你也说过：

“你没有满足我的期待，所以我再也不要跟你生二胎了”这也不是婚姻的正确打开方式。

婚姻中当然可能出现这些矛盾，我们其实可以就事论事，把这两件事分开处理。

夫妻间的情绪交流和亲密关系，咱们单独调整，你所期待的夫妻相处模式是什么，单独说，单独协商。

他必须要一个二胎（哪怕就是必须要一个儿子）也单独商量，单独处理；

这两件事各自单独处理都已经很难了，再混一起，那就是“太难”的N次方，此题真的无解了。

这一切让我后悔要这个孩子

双儿妈妈：

我是一个职场二胎妈妈，两个男孩，小宝刚满1岁，大宝6岁半。

平时我的父母帮我带孩子，冬天我婆婆会来换班。

在生孩子以前，我一直觉得他父母比我父母小二十岁，带孩子的事情他们肯定会多付出，然而当大宝出生以后，我婆婆才来了二十天就着急回老家，然后就一直推辞，不来带孩子，后来才说只有冬天可以带孩子，其他时间要种地。

老公当时年纪也小，成天打游戏，下了班不回家去帮忙看孩子，我变成了一个怨妇，埋怨老公的不懂事，埋怨公婆不帮忙，埋怨父母要求我下班立马回家，稍微回家晚了就要被父母数落，所以我一直都没有生二胎的打算。

直到去年，我意外有了身孕，我知道二孩对于我来说意味着什么，但是我还是犹豫了，不忍心抛弃他，虽然我父母和公婆都来劝我生下他，但是最终决定留下他的是我。

可是从那天起我的生活更加难过了，我孕反超级大，期待着老公这次会不同，会弥补以前的不懂事，然而我却再一次失望了，我在忍受身体不适的同时还要照顾大宝，双休日要领着大宝去各种公园和游乐场，因为不希望大宝被冷落。

怀孕期间我看到很多二胎妈妈分享的大宝带二宝的温馨时刻，也幻想着二宝出生之后大宝可以帮忙照顾，然而二宝出生后，大宝把七岁八岁狗都嫌发挥得淋漓尽致，不停地在家里各种喊叫，在二宝和我身边蹦来跳去，我一说他，他就哭，然后我也跟着哭。

尤其是我婆婆走后，我妈妈接班以后愈演愈烈，我爸妈也加入吼孩子的行列，她们一骂，我心里不是滋味，这样的日子日复一日，而且这一年疫情反反复复，我们待在家里的时间比较多，整天鸡飞狗跳。

这一切让我后悔要这个孩子，陷入了深深的自责，大宝刚上一年级正是需要我们帮他养成良好学习习惯的时候，我却力不从心，他爸爸非常上心，可是方法不对，总是打骂孩子。

我白天要上班，晚上回来要带孩子，还必须快速回到家，稍微晚一点儿我父母就会数落我给我脸色看，这样的日子不知道什么时候是个头，后悔自己当初的不忍心，造成了一家人深陷困境，还让大宝倍受冷落。

@亲爱的双儿妈妈：

你真的真的辛苦了。

意外怀孕了，所以哪怕当时已经很累，家庭的支持环境并不好，还是决定生下这个孩子，这是错么？

当然不是，无论你决定留下孩子，或是不留，都不是“错”。

你有你的价值观，这个价值观告诉你打掉意外怀上的孩子是“抛弃”，所以你做不到——这不是你的错。

价值观和道德观，只要是用来约束自己，而不是强迫别人，那是一点错都没有的。

但为什么你此刻，会后悔呢？

我问你一个可能会有些让你难过的问题——当你生了第一个娃，老公不给力，公婆父母都不给力，让你累到绝望的那些夜里，你脑海里是不是也曾经冒出过这样的念头“我后悔生这个孩子，我后悔结这个婚”。

我猜，是有的，这不是你第一次后悔了。

我在你的留言里，加粗标注出了几个字，最早是“你一直觉得”结果完全不是那么回事……

后来“你期待着”又失望……

最后“你幻想着”又落空……

我亲爱的朋友啊，面对生活，我们抱着“最好的希望”是一件非常非常好的事。

但有一个前提，那就是我们做好了“最坏的打算”。

发现第一次“以为”犯了重大的错，下次就不要“以为”，而是切实找公婆问清楚了能不能带孩子，再做打算。

经历了一次“我期待”到“我失望”，下次就不要期待丈夫能一夜长大，而是切实把他到底能做多少事，能帮多少忙列表算清楚，做到自己心里有数。

看透了一次“我幻想”到结局严重扎心，下次就不要幻想一个年仅7岁的孩子能分担你养娃的负担——他加重负担才是正常的，短视频里那些“能带娃的神仙老大”只不过是抓拍，甚至摆拍的视频啊……

小宝已经1岁了，你熬过1年了，再后悔也不可能抛弃孩子，你现在所受的苦，我真的一点忙都帮不上，但我突然想起了小D刚刚早产的时候，我自己绝望的心情。

我曾经靠着“做最坏的打算，尽最大的努力，抱最好的希望”熬了过来，所以我真心真心的想对你说，让我们先从“做最坏的打算”开始。

一个老二才1岁，且只能靠自己带的职场妈妈，稍微忽略了一些老大1年级的习惯养成，这简直是“理所当然”的，“最坏的打算”就是学习什么都不管，你和孩子们都健健康康活着就行，挺过这几年，学习成绩、学习习惯……这些还有漫长的几十年可以去培养，不着急这一时，更不用逼迫自己。

双儿妈妈，后悔就后悔吧，最坏的打算，不就是我们一路后悔，一路难过，但是一路熬了过来么……

上次说好的，会让这个树洞长期开放，想找我倾诉的，随时扫下面二维码👇🏻：

正在团

👉 首发 | 感谢这套神仙绘本，用超高审美，给我一个机会陪娃聊聊人生真谛！

大J叨叨叨

昨天写了一篇掏心窝👉我的“搞钱史”：写公号8年，我是怎么一步步赚到钱的，写的时候真的就想和大家分享怎么赚钱的底层逻辑，没想到收获了那么多的表白，弄得我反而有点不知所措了。

总会再次感叹，何其有幸，能认识你们，似乎只是做了一点点应该做的，说了一点点真话，就会得到那么多的正面反馈

小D开学第一周，我每天6:20起床，6:40叫醒她。最近自己工作又挺忙的，各种团队开会，还有写稿、选品、视频拍摄。昨晚和今晚还都有直播，我们都早上睡不醒，互相鼓励说，加油，坚持到周末睡懒觉，过了今天可算等到了。

你们也加油啊！

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来源: qq

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