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前段时间，对象突然让我讲讲前任是个什么样的人。
被问到的当下，说实话我有点懵，一时不知道该说什么。对象因此生了很严重的气，ta觉得分手那么久了，我还是不能做到客观评价上一份感情，说明心里多少有些留恋。
可我只是担心旧事重提会给ta心里添堵，而且感情是很主观的事情，所谓的客观也不过是尽量表现得理性罢了。
你们觉得，一段关系结束后，我们需要客观评价前任吗？
本期「KY圆桌」，邀请KY编辑们和ChatGPT回答了这个问题。一起来看看吧！
无论别人是怎么想的，我非常在意、并且希望自己尽量做到对前任客观评价，尽管全然的客观可能并不存在。努力客观评价前任，来源于我的一种生活观：我希望总是能够相对客观地看到“到底发生了什么”。表面上发生了什么，更本质的层面发生了什么，对于导致一段关系的结果来说，我贡献了哪些，对方贡献了哪些。我相信我既不需要美化对方，也不需要丑化对方。清晰地了解究竟发生了什么，才能让我真正消化掉这段经历，让我理解它如何推进了我的自我的成长和改变。经历了这段关系和这个前任的我，有没有变得不一样？哪里不一样了？为什么会有这样的改变？如何看待这种改变？它如何影响我未来将要做出的选择和决定？为了确保这一系列思考是正确的，我也得确保作为起点的“前任是个什么样的人、ta在关系中做的怎么样”这个问题的答案是尽可能真实的。所以我总会在分手后依然花很长时间思考前面一段关系，努力客观地看待它，并总是怀疑自己不够客观，总是自我挑战，指使我自己能够真心信服。看到这个选题，我总是会想到山本耀司说的这句话：“‘自己’这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解‘自己’。”当我们和另一个人从陌生到熟悉到建立亲密关系，其实也是一个寻找自我的过程。对方像一面镜子，在这面镜子中映射出来的自我可能是气急败坏的，也可能是自信大方的。如果我们对这段关系感到不满，那么多半是因为我们不喜欢这面镜子中的自己，所以现任就变成了前任（不是）。就像前任攻略中提到的：前任并非只是某个人，ta是每个走过的人在你心里留下的痕迹，客观评价前任就相当于客观评价当时的自己，也许只有真正的成长了释怀了才能做到吧。本科期间，我有几个玩得不错的朋友，其中一男一女在一起了，但是没多久又分开了。女生逐渐疏离了我们的圈子，男生还和我们在一起玩，于是每次喝完酒，都是他的“ex-talk”环节，我们都听他说了很多前任的故事。他平时挺冷静的，但是每次提及前任，评价就变得情绪化起来。一会儿对前任骂骂咧咧，说对方玩弄了自己的感情，和别的男生藕断丝连；一会儿又心碎不已，说第一次这么喜欢一个人，她是自己见过最有灵气的人，他为她付出这么多，对方竟然始终都不愿意公开。我每次听完都觉得他有点疯疯癫癫的，不是很能理解他的反反复复和前后不一致。我问他那要不再找找对方，他说不必了。听到后来我不耐烦了，我问他你能不能客观点，都过去了，好好分手有这么难吗？他怔住了，他说你是不是根本没喜欢过人，喜欢一个人但是分开了，你对这个人的评价是不可能客观的。这下换我愣住了。仔细想想，和我在一起过但是分开的人确实都不是我非常喜欢的，有些只是在我有情感需求时恰好出现了，另一些是我觉得不反感就随便答应了的。但他们对我来说都是可有可无，就算离开了也不会惋惜。可能就是因为如此，当别人问起前任的时候，我才能给出一个官方的答案：所以，我想，当你真的很爱一个人，对方没能和你继续在一起，可能就是无法去客观评价ta的吧。在评价前任这件事上，现任可谓是积极“勇敢”。我还没来得及酝酿好奇心，Ta就在我们明确关系的第一周主动分享了与前任的故事。从我的主观视角来看，Ta对前任的评价算是相对客观的。听Ta回忆与前任从相识、相处，到分别的演变过程时，我在思索：每一段感情没有继续下去的明显矛盾点在哪里。并与Ta进行了“如何在类似矛盾点冒出小芽时，我们双方都能选择主动面对，避免矛盾的小芽茁壮成长”的讨论。Ta对前任进行的较为客观的评价，成为了这段对话后我们相处模式的一部分借鉴——搭建起适用于我们俩性格的「应对矛盾」和「进行日常沟通」的行为模式参考。Ta前任的故事中，有一位令我印象比较深刻（由于涉及到现任的私人经历，就不能阐述啦）：这位前任的出现，对那个阶段的Ta而言意义很特别。我挺开心那时的Ta们开启了那样一段相遇与恋情。PS：完全在以观看恋综的吃瓜心态听现任讲前任的故事，甚至还莫名有了点代入与共鸣感。（情侣之间，比Sex Talk更刺激的大概是Ex Talk。公众号后台回复「聊前任」，来看看与现任聊前任的正确姿势究竟是什么。）那么，前任是「曾经在场，但已谢幕」的重要他人（significant others）。Ta对生活的叙事节奏是连续的，关系会结束，故事会告一段落，而生活还是要继续。前任已经不会在生活里出现了，但过去的相处、互动的感受都是无比真实的。Ta认为生活是可以接纳复杂的，那些片段影响着自己对亲密关系的认知，塑造了当前的自己，成为了自己的一部分。那么，前任最好是「躺在回收站里」的“垃圾”文件。亲密关系的结束意味着某个人生阶段的终结，所以ta对前任也是爱憎分明的，且更注重当下——“请前任从我的世界里消失吧，我要开启新的篇章了”。Ta们对待生活泾渭分明，将浑浊留在过去，清澈留给当下的自己。对待关系也是如此：既然做不成恋人，也不用做朋友了，其他关系最好也别沾边儿。在我的个人观察里，持有这两种观念的人容易因为对前任的态度不一致而产生矛盾。有意思的是，ta们往往又是由彼此互补的特质而相互吸引的。所以，在前任的存在不会实际影响关系本身的前提下，大家未必需要追求对前任的态度一致，还是彼此宽容、理解一点吧。在我看来，这个问题的核心是“需要”这个词，“这意味着，我们需要判断，客观评价前任是不是一定能给我们提供某些价值、或者满足某些需求。”我们通常会觉得，客观地、冷静地回顾上一段感情，可以让人吸取经验、在下一次恋爱来临时，能够更好地投入。这是客观评价上一段恋爱能够提供的价值，所以，也许我们是需要客观评价上一段恋爱关系的。但客观评价上一段恋爱关系，其实评价的是你和前任的互动、你在关系中的应对方式，而作为关系的另一个触发点，前任在这段反思里，更像是一个提供反思物料的工具人而已。客观地评价一个工具人，意义不大。在充分理解和吸纳了上一段恋爱中的经验和教训后，上一段恋爱的对象具体的好与坏，就像已经被抽干水分的标本，主要用以回忆和观赏，但不是存在之必须。不过，虽然不是必要，我还是建议你能够客观地评价前任。因为，前任也是一个具体的人，就像你在生活里遇到的千千万万的人一样。尽量对每个具体的人作出具体、客观而全面的评价，是一种可以让人更清晰的认识自己的生活、认识所感知到的世界的练习方法。相信一个能看见每事每物的好与坏、美与丑的人，应该更有机会成为一个平和、清醒的人。与其说是“客观评价前任”，不如说我们是在反思上一段关系中的自己。
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我觉得不需要。说实话，我也从来没想过「我对于前任的评价是不是客观的」这个问题。我总觉得，恋爱是关系体验，即使是分手了，这种饱含依恋、爱欲、失望和痛苦的体验中，从来就不存在客观这件事。当然，我觉得不需要的原因也可能是我做不到。我没有办法当之前的爱没有发生，因为两个人当初决定谈恋爱的原因是，我们想以一种更彻底的方式进入对方的生活、与这个人在情感层面相遇，用恋人这个身份来感受对方。这种情感层面的相遇不会随着关系的结束而消亡。但我觉得这并不意味着我是“不理性”的。因为在一段关系已经确认结束后，我也会去想“那是一段什么样的关系？在那段关系里，我当时是什么样的状态？”而不是“ta是一个什么样的人？”如果我愿意在关系结束之后，愿意去思考ta带给我的感受并且愿意表达出来的时候，我不会考虑它是不是客观的。如果要给前任一个绝对客观的评价，不如交给ChatGPT（请参考下文ChatGPT的回答）。我认为这是一个相当微妙的问题。著名作家阿瑟·柯南·道尔曾说：“不论是爱情，还是友情，不过都是一种练习，是为了那个更加完美的人做准备。”因此，对前任的评价不仅是一种内心的释放，更是对自己内心成长的标志。从心理学角度来看，我们对前任的评价往往是与自己的情绪和情感息息相关的。在某些情况下，我们可能会有偏见和怀旧之情；在另一些情况下，我们可能会有愤怒和失望的情绪。因此，我们在评价前任时需要更加客观，避免受自己情绪的影响。当然，不可否认的是，客观评价前任的难度还是比较大的。就像莎士比亚的名言“曾经爱过的人是永远不会消失的”，我们对前任的感情往往是不会完全消失的。因此，客观评价前任的难度不可低估。然而，客观评价前任的重要性却不容忽视。当我们与现任聊起时，客观评价前任可以帮助我们更好地了解自己的情感，并且可以让我们与现任建立更加健康的关系。正如电影《500 Days of Summer》中的一句台词所说：“过去的不可改变，未来的不确定，所以现在才是最重要的。”我们评价前任，不仅仅是为了回忆往昔，更是为了让我们能够更好地面对未来。和现任聊起前任时，也需要注意自己的言语与行为。一方面，我们不应该将前任的缺点和错误，当做对现任的比较。正如社会学家所说：“比较只会带来痛苦与失望。”另一方面，我们也不应该过于渲染前任的优点，使得现任感到不安。点点「在看」，分享你对于“聊前任”的看法～
其实，每一段感情，对我们来说都是一次成长的契机。我们将逐渐理解这样一句话——“爱，是一种本能，更是一种能力”。
在一段亲密关系中，我们该如何识别对方是不是真正适合自己的人，如何理清自己在亲密关系中的核心需求，以及更进一步，如何在一段好的亲密关系中收获一个更圆满的自我呢？这里郑重为大家安利——
悄悄说：二期已经满额了，这是我们为三期申请到的延长优惠价，还在犹豫的小伙伴快冲鸭！本期依然严格限制800人，因为我们要对已报名学员的体验负责~
