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人一定要有“伤害”他人的能力

人一定要有“伤害”他人的能力

健康

林音lili | 作者

Keane、笛子| 编辑

unsplash、pexels | 图源



“为什么我总是无法坚持自己的想法,无法做自己呢?”

爱丽问我。

最近,她遇到了难题。

小姑子想借用她家的车,而那天她正好要带孩子出行。

爱丽本想拒绝,但小姑子反复哭诉,她一心软还是答应了。而自己只能打车出门。

事后爱丽十分后悔,倒不是因为这一件事。

而是这么多年来,不管是职场上,婚姻中,还是与人相处,她一直有同样的问题:

明明可以拒绝,自己占理的事儿,她会特别不好意思说“不”;

明明有自己的想法,但碍于他人的眼光,始终无法表达出来;

明明在某方面有突出能力,但不敢与人竞争,选择逃避。

从小,她就是这种“做事束手束脚,做人小心翼翼”的类型。

“其实就一句‘我不可以’、‘我不愿意’能解决的事,我就是说不出口”。

这不仅让她憋屈至极,还总是自我攻击。

咨询中,我听过很多类似的问题:

我无法表达和坚持自己的想法,我不懂得为自己争取,我无法做真实的自己.....

到底为什么呢?

心理学家乔登·彼得森给出一个惊人回答:

因为你缺乏“攻击性”。

更直接地说,你缺乏“伤害”他人的能力。

他的分享颠覆了无数人的心理认知。

今天,壹心理想和你聊聊:为什么你应该具备“伤害”他人的能力?



  压抑攻击性
  无法自我实现的本质原因

为什么人应该具备“伤害”他人的能力,具备一定的攻击性呢?

朋友橙子给我讲述了她的经历。

她最近十分抑郁,原因是在春节时得知,一起长大的堂姐创立了自己的公司。

而自己还是一个普普通通的打工人,做着不感兴趣的工作,浑噩度日。

更令她难受的是,堂姐从小被各种不看好,亲戚们对她的印象都是,“这孩子太叛逆,不好惹。”

而自己一直是听话优秀的乖乖女,被寄予厚望的“未来栋梁”。

差距到底在哪里拉开了呢?


橙子决定向堂姐请教。

原来大学时期,考上二本经营学专业的堂姐就意识到,在大学学不到什么,这样下去没有未来。

于是她开始全面分析自己的优劣势,做职业规划,加入一家英语公司做私教实习。

父母用学费威胁她“好好学习”,但她毫不动摇。

争论无果后,她便不再说服父母,默默执行自己的“计划”。

毕业后,她成为正式员工,很受学生欢迎,却因此被同事故意刁难抢功。

但她没有临阵脱逃,而是说明真实情况,坚定地捍卫自己。

大家开始意识到,这个看上去娇小的女孩其实“很不好惹”,这反而让同事尊重她,上司越发欣赏她。

经过数年努力,她独立成立了自己的公司,用实力打脸了那些嫉妒她、想摧毁她的人。

橙子突然意识到,这,就是她们真正的差距。

比起自己,堂姐总是清醒地知道自己想要什么,不想要什么。

遇到阻碍的时候,她总是不惧困难和眼光,实实在在地付出行动,坚定地走自己想走的路。

而同样是在大学,橙子发现自己并不喜欢金融专业。那些运算与数字,她看到就烦,毫无兴趣和激情。

好不容易有个转专业的机会,她却害怕与人竞争,加上父母的强烈反对,最终放弃。

自然,她得不到她想要的东西,成不了想成为的人。


实际上,“为自己争取,努力自我实现”的动力与能力,就是攻击性。

心理意义上的“攻击性”,并非无限制地攻击和伤害他人,释放恶意与敌意,而是一种攻击性驱力。

它包含着进化取向,是一个人实现自己想法,竞争与超越的能力。是人类与生俱来的,奋斗与成就的驱动力。

足够的攻击性,能支撑起一个人的自信与坚持,反映和锻造一个人的力量感。

攻击性得到尽情释放,一个人才能为追求理想和目标、做出毫无保留的努力。

所以,当你长期抑制攻击性后,你会很难走出舒适区,面对机会难以展现和发挥才能,面对竞争习惯性逃避,甚至削弱自己的能力以回避冲突,必要时甚至无法保护自己....

从而影响人的一生的选择和走向。

无法自我实现的本质原因,源于我们压抑了那个与生俱来的心理财富——“攻击性”。


成长最大的伤害

是剥夺一个孩子的攻击性
对一个人如此重要的能力,是如何一步步被抑制或掩盖的呢?

橙子一直记得小时候的一件事。

一天,父亲同事带着6岁的儿子到家里做客。

他看到房间里的毛绒兔子,向橙子索要,但橙子非常抗拒。

因为那是好朋友送的生日礼物,她每天都抱着睡觉的好玩伴。

橙子给小男孩糖果,对方也不答应,两人开始争吵。

父亲闻讯而来,二话不说直接把橙子手里的毛绒兔子塞给了小男孩。

橙子本就很委屈了,可小男孩根本不珍惜毛绒兔子,不停揪它的毛。

橙子越想越气,再也忍不住,猛地从小男孩手中抢回了毛绒兔子。

小男孩开始痛哭,父亲狠狠盯着橙子说:“你为什么这么凶,你可是姐姐!”

母亲也看到了,但她没有为橙子说话,也没有安慰她,满脸都是对橙子的失望。

一是觉得丢了自己的面子,让别人看到,自己家的小孩不懂事。

二是她也希望女儿一直是温柔可人的,没有“攻击性”,不会使用“暴力”。

这件事的结果是,7岁的橙子被惩罚晚上不能吃饭,以记住“做人要大度,要照顾别人,不能自私”的道理。

即使,橙子只是想保护自己最心爱的玩伴。


从此,她在内心印刻一个大人教会她的“真理”:

你不能说出自己的想法,不能保护属于自己的东西,不能具有攻击性。

因为别人会因此对你失望。

讨厌你,远离你。

她开始变得小心翼翼,习惯把别人的需要,放在自己的需要之前,无法自如地做自己。

遇到不喜欢的事,很难说出自己的想法,无法拒绝,因为内在有个声音会告诉她:

“这是不对的”。

她也极少在朋友面前展现真实的自己,因为担心说出想法,会被拒绝被议论。

因此与群体疏离,宁愿孤独。

在橙子的经验中,关系是脆弱的,她的攻击性足以摧毁

一方面,是对自己攻击性的防御。

另一方面,是努力避免幻想中攻击性会带给自己的惩罚——

即客体会抛弃自己、离自己而去

这样,她会再次经历丧失客体关系,就像当年失去父母对她的喜爱一样。

这是年幼的她无法承担的。

那种恐惧深藏多年,如同鬼兽,总是伺机而动,摧毁她无数次试图对他人重建信任的尝试,让她很难真正与人亲密起来。




没有攻击性的人
不会有真正爱的能力

从小被压抑攻击性的人,会发生什么呢?

首先,ta一定是不自信的。

顺从,是其一生之敌。

父母过度压制孩子的攻击性,不尊重孩子感受,会让ta自我怀疑。

长大后,亲密关系中处于压抑的状态,在人际关系中不会维护自己。

成为我们通常说的老好人

其次,ta也会失去竞争的根本动力——为自己争取机会,过得更好。

如果一个人没有做自己的机会,ta的攻击驱力得不到发挥和释放,激起了对父母、他人和世界的强烈的不满和恨的情感。

可能会转变为,在与他人的关系中展露出明暗面,表现得自私、攻击、狭隘、嫉妒...

慢慢变得愤世嫉俗,一步步迷失自我。

就像橙子所说,她越来越不喜欢自己了。甚至不知道,自己到底是谁,可以成为谁。

最为重要的是,没有攻击性的人,不会有真正爱的能力

回避攻击性的时候,也回避了爱。

无法接纳攻击性的时候,也放弃了亲密的机会。

至此,我们知道,“攻击性”对一个人来说是多么重要的存在了。

而已经抑制这份内在驱力许久的我们,最需要做的,就是学习如何正确释放和转化它为生命的动力。



 

一个具备“攻击性”的人

才能真正强大且平和

如何做呢?

经过多年的尝试和探究,我发现,这三件事最为重要:

· 提高心理阈值,接受自己被讨厌,在他人评价与讨厌中存活,重塑自我认知;

· 不断地进行小的挑战,释放攻击性,转化攻击性驱力为个人突破能力;

· 在人际关系和亲密关系中重复练习,展现真实的自己,处理冲突。

当然,这一切的开头,首先是你不要害怕做自己。

要学会在他人的眼光里的存活,学习承受他人的“攻击性”。

不再那么在意别人想什么,说什么。

能承受攻击性的人,才能有控制地向外释放攻击性,反之亦然。

这样,你才能从一个时刻担心他人评价自己,不相信自己的人,成为真正的强大的个体,走出“自我设限”的沼泽。

就像我人生的某个时刻醒悟到,自己因为十分在意他人眼光,总是揣测他人想法,而无法真实表达。

我十分不喜欢这样的自己。

我开始刻意地练习,逮到机会就在团体里说出自己的意见,即使与他人不同,即使有些时候会让人不舒服。

这样的我,无疑对他人是“危险”的,所以的确我会收获更多的“讨厌”。
但这,恰恰是我的目的。

不断的练习,让我对“被讨厌”的阈值越来越高,以至于它太过于正常,对我无法造成威胁,引发恐惧。

而真实的呈现,让我的自我充满力量,开始变得自主、自律和自由。

我欣赏和爱这样的自己。

如同乔登·彼得森所说,为什么一个人必须变得“危险”呢?

“因为软弱的人无法承受生命的悲剧。

生活是一个非常艰难的过程,你无法从容面对,除非你有能力变得危险。

但“危险”不意味着残忍。具备这个能力,但这并不意味着你就要使用它。擅长剑术但见不轻易出鞘的人将继承世界,这是一种更好的思考方式。

如果你软弱,你就无法成为好人,也不可能成为好人,因为成为好人是需要实力的。

一个能释放且能控制攻击性的人,才是真正强大的、平和的。”

越会正确释放攻击性的人,越有生命力,越强大。

它让你意识到自我与群体之间界限的过程,意识到世界从不许诺你完满,意识到限制与冲突。

所以你要有能力保护自己,捍卫内心,实现自己。

走过这个阶段,才意味着成人。

你才能真正爱自己,爱他人。

世界和我爱着你。

- The End -

也许释放自己的“攻击性”,拥有被讨厌的勇气,才能拥有真正的幸福。


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本文作者:林音lili,存在人本·后现代取向心理咨询师,心理咨询在读硕士,著有畅销书《走出心无力》一书。“你不是奇怪的人,你是像星星一样的人”。


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