隔辈亲:精致的谎言,荒谬的教育,无限的溺爱
来源:知乎
之前就听说过隔代疼,却万万没想到隔代疼的副作用这么大,简直跟搅屎棍一样。
前一天我和爸妈爆发了一场剧烈的冲突,简直无语了。
交代一下前提背景,我有一儿一女,都上小学了。1月份我父母从老家来北京过春节,顺便陪孩子过寒假。来了以后,我闺女和姥姥一屋,儿子和姥爷一屋。我和老公白天上班不在家,父母照顾孩子生活起居。
爸妈来了以后,我发现我妈很多时候都在溺爱孩子,比如周末中午我做了6个菜,全家围坐在桌子边,我妈恨不得把所有的菜都放在两个孩子的前面,然后其他人的碗筷前面空空如也;比如我每天都给孩子规定玩半小时手机,我爸妈就偷偷拿自己手机给孩子玩;比如舍不得孩子做任何家务,自从我爸妈来,孩子连地都没扫过。
这些细节我都看不惯,但是想到隔辈亲,也就没计较了,何况和我爸妈说了,他们也不听。
就直接说说昨天的冲突吧!过完正月十五以后,我和老公说把孩子手里、微信里的压岁钱都收回来,准备存银行里。就在我拿了闺女手机打开红包记录之后,我发现闺女明显特别紧张,我就觉得这手机里一定有蹊跷。这里先说一下,我给闺女的零花钱是非常充足的,我也给她充分的信任,她玩手机两年半了,我一次没看过她的手机。但是她那晚的表情实在是太紧张了,于是我第二天上班的时候就带上了闺女的手机,准备仔细查一下帐。
我花了差不多2个多小时把闺女手机里里外外查了个遍,这其中问题简直刷新了我对她的认知啊。主要问题有四个:
一是广撒红包,认识的不认识的,都会发红包,微信里明显不是她的同学,要红包,她也给,简直就是散财童子,一个月的红包在四五百左右;
二是瞒着我们买200元游戏点卡,各种APP包月每月差不多80元左右,而我之前是明令禁止她玩付费游戏的;
三是和弟弟之间有很多奇怪的转账,寒假有一天弟弟给她转账400元,暑假寒假基本每天都会给她转账10元左右;
四是玩游戏时间居然最晚都在10点半11点,可她明明9点就进屋睡觉了,和姥姥聊聊天就睡了……
我当时就把这些问题同步给老公了,决定晚上回家好好和闺女谈一谈。我还想着我爸妈溺爱孩子,所以我微信里也把发现孩子的这些问题也告诉了我妈,我想着孩子手机发现的问题这么大,我都说清楚了,她应该就是意识到问题的严重性,不会偏袒孩子了。呵呵,我真是太天真了。
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晚上回到家,我就看见闺女一脸惊恐地表情缩在一边,我很平静地对她说,你把戒尺找出来,和我进卧室,我要和你谈一谈。
然后,我就看我闺女往我老妈身后缩,我妈就握着闺女的手走到卧室。我就对我妈说:我和孩子谈事情,你回避一下。我妈就装听不见。我重复了两遍,我妈背对着我仍然当听不见。紧接着我爸就冲过来了,一把夺过戒尺,冲我嚷:你要干什么?你又想打小孩,我告诉你,小孩没犯什么错,她都交代清楚了,你要爱的教育,不能打孩子!
这时候我其实已经有点火大了,但我仍然耐着性子和他讲道理,我说你们不了解具体情况,有很多事情我都要和孩子沟通,你们先出去,我和老公跟她谈。我爸说我们凭什么出去,就在这谈,然后他指着闺女:说吧,现在当着我们的面说!我看谁敢打你!
这时候我嗓门也开始高起来,我跟老爸说:从进家门到现在我一直在心平气和跟孩子说话,但是你们这样做就是在火上浇油!教育孩子是父母的责任,现在是我在教育子女,你不要在这里干涉我!
我爸说孩子做的不对,你就讲道理,但你是不能打她!我就忍不住开始回嘴了,我说你口口声声说要爱的教育,不能打孩子,那为什么你们从小遇事就打我?!那时候你怎么不跟我说爱的教育了?!
这时候最让我无语的事情来了,我爸居然当着所有人的面跟我吵:我从来没有打过你!就是这句话彻底点燃了我,我气得都语无伦次了,他居然信口雌黄颠倒黑白说从小没有打过我?
我开始爆发跟他吵:你凭什么说从小没有打过我!你们小时候打我胳膊都打淤血了,我夏天上课光着胳膊给同学笑话,你现在说没打过我!我爸依旧和我嚷,我就没打过你!
我已经气得快失去理智了,我就说那你敢不敢跟我赌个咒!你要是没打过我,我明天出门就给车撞死!你要是打了我,你明天出门给车撞死!你敢吗?!我爸压根就不接我话茬,就在那嚷:今天当着小孩面,你必须保证不能打她!只能好好教育!
这时候我爸突然情绪失控,开始自己扇自己耳光,说实话,我和老公孩子全都被吓到了。他一边扇自己耳光,一边骂孩子,你真让我没脸啊!然后老爸就冲出去,说不在这待了,明天就回家!一直没吭声的老妈这下开始跟着嚷了:走,一起走,这家一天都没法待了!
我没有理他们,我把门关上,就开始和闺女沟通。闺女此时也被吓傻了,一五一十全倒了出来:她被同学拉入红包群,被起哄天天发红包;有不认识的微信网友叫她妹妹,说自己打工很辛苦,让闺女发红包,说自己微信就12元了,让闺女给凑个整到100元。闺女说弟弟把自己房间毛毯踩脏了,就罚款400元。每天晚上她和同学约好,偷偷在被窝里打游戏,我妈睡在旁边毫不知情,晚上和同学聊天,我妈发现了,就跟她一起瞒我……
在我沟通过程中,我爸就在外面咆哮,拿箱子整理衣物。等我和闺女沟通完,刚打开房门,我妈就冲进来对我嚷:你对我们长辈什么态度!你不就是嫌弃我们老了没用吗?你居然敢这么对我们!我们明天就走!
这差不多就是冲突的整个过程。我最大的感受就是无力感,父母这是隔代疼吗?这明明就是两根搅屎棍啊!没有边界感的父母,越俎代庖的教育、溺爱,遇到事情就摆出决裂的姿态,以要走来要挟我低头就范。但是我没有屈服,我很平静地说,你们要走就走吧,今晚走都行。
我爸妈第二天早上凌晨四五点自己开车走了。
我们小家的生活终于恢复了正常,我准备当天晚上一家四口开一次这次冲突的复盘会。我承认我在教育子女这部分的确是存在错误的,给孩子太多的钱和充足的信任,可没考虑到孩子还小,对于金钱、交友、游戏还没有形成稳定正确的价值观,对于互联网的诱惑也没有抵抗力,在这样的前提下,我的信任就是害了孩子。
好在为时未晚,我没收了孩子所有的钱,以后什么时候需要用钱了就打申请,半年以后没问题了,再每个月给一点零花钱让孩子慢慢学会合理花钱。
至于这次冲突中,我爸妈的问题,我也会一点点讲给孩子听,像我爸妈这种遇事一旦冲突就以离家作为威胁,动不动就把冲突直接上升到最顶级的行事方式是不可取的,问题丝毫没有解决,人走了,也仅仅是逃避问题而已。
我知道,他们年纪大了,已经没有改变的空间了,我也不想去改变他们,但是我会以此为鉴告诉孩子,遇事要学会沟通,不要去威胁别人来达到自己的目的。我也不会接受这样的威胁。
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PS:我爸妈认为正是因为他们当晚对我的攻击,导致我最终没敢打孩子,他们对此充满了牺牲自己成全孩子的悲壮感,认为最终以破坏和我的关系为代价,终于保住了孩子没有被打,这是多么令人感动的牺牲精神。好吧,就让他们活在自己的想象力吧!
有人会问:为什么要和爸妈去翻几十年的旧账,还赌咒发誓?就只去沟通教育孩子不就好了?
这怎么去解释呢?我试着将当时我的极度错乱表述出来。
我是独生子女,父母对我管教是非常严格的,从小打骂基本都是家常便饭,他们奉行的教育是棍棒底下出孝子。这对我的影响是很大的,我举几个例子:
我小时候带邻居家孩子来家里捉迷藏,我蒙上眼睛找她们,有一个小朋友没有脱鞋就跑到床上,把脚印留在被子上,导致后来我被打得很惨,从那以后我几乎没有再邀请任何一个朋友来家里玩过。
再有就是夏天中午回家,我妈让我洗澡,我不愿意,我觉得下午还得上学,中午洗干净也没用,下午一样流汗,我妈对我是非常粗暴的,当时直接就把我抓起来扔进装满水的大洗澡盆里了。当时我浑身湿透,只能乖乖就范。
有一次我被老妈用竹尺揍,胳膊揍得淤血了,一大块淤血在胳膊上,我当时穿的是短袖,根本遮不住,我上学以后,很多同学都围过来看,问我胳膊上是什么?我觉得很羞耻,我就说这是胎记。那种火辣辣的感觉我一直记到现在。
上了高中以后,我妈打我主要是打我耳光,打身上就少了很多,他们对此的说法是女孩大了,打屁股就不太雅观了,扇耳光比较文雅。
说了这么多,我想表达的是,我从小就是被他们这样教育长大了,在我的教育理念里,打孩子是可以的,但我始终记得我被打时候的无助与羞耻,我认为只有涉及到原则底线问题才可以打孩子,否则就以沟通为主。闺女长这么大,我只揍过她一次,因为当时她撒谎骗老师骗家长,被发现了还死不认账,那一次被我揍的很惨。
这就回到了吵架冲突当时,我为什么会有这么大的反应。就是我一直被父母从小打大大,我也认可了,对于打骂我也服从了,现在他们突然告诉我,要爱的教育,不能打孩子,而且他们从来没有打过我!!!这简直让我要崩溃了!
我不明白,他们从小打我,说是因为我错了就得挨打,活该,自找的,他们是对的。现在我教育孩子,也有可能会打孩子,他们说我是错的,要爱的教育,他们还是对的。就是说,他们打还是孩子的我,是我的错,我打孩子,也是我的错!而且他们矢口否认打过我,难道我失忆了吗?我记忆错乱了吗?我从小印象深刻的那一个个屈辱瞬间都是假的吗?
就是在这样的情绪里面,我才彻底崩溃了,才让冲突进入到不可收拾的阶段。我用赌咒发誓去质问父母,你敢跟我一起赌咒吗?你没打过我,我明天就被车撞死,你要是打过我,你明天就被车撞死,你敢赌咒吗?你敢吗!!!!
有人能理解我当时的这种心情吗?
接着来说说最新的进展吧,真是刷新我的三观了,我没想到会这么狗血。
前一天下午我不是说下班回家会和孩子开一个复盘会吗?回到家,我就给孩子提了一个问题:如果时光穿越,让你们又回到了前天,爆发冲突的前两个小时,你们觉得可以做哪些事情来阻止这次冲突的发生呢?
就在这过程中,我不经意地问女儿一个问题,我说让你把手机交上来的那天晚上,你已经有预感会被妈妈查出问题来了,为什么宁愿自己哭到半夜也不愿意主动出来认错?
我闺女当时就特别惊讶地说,我没哭呀,我回屋就睡觉了。
这下轮到我惊诧了。因为怀疑女儿手机有蹊跷的第二天,我不是拿了闺女的手机上班去查了吗,就在白天,我妈给我发了十几条语音,言之凿凿地告诉我,女儿昨天夜里哭到了12点40,害怕会挨打,怕我从卧室冲出来揍她,心跳跳到118,说女儿想去卧室给我跪着道歉,被老妈以我第二天要上班阻止了。她说我闺女早饭都没吃,心里藏着这事,郁郁寡欢,根本没心思吃饭。放学回到家更是吓得快哆嗦了,连书本都忘带回来了。
这十几条语音,我妈说的是含泪哽咽饱含痛苦,我压根就没怀疑过她描述的这些事情的真实性。
所以,当闺女说的情况和老妈说的根本不符之后,我拿出老妈的语音一条一条跟闺女对,然后我服了,老妈发的十几条语音,一句真话都没有!!!!
没有闺女痛哭到深夜,没有心跳118,没有害怕得连书本都忘带了,什么都没有!全是谎言!
真相就是我闺女回屋,我妈问她事情原委,闺女说可能要挨打了,打就打吧,反正做错了也躲不过,然后闺女就睡觉了。就这么简单!
这下真的是让我惊掉下巴了。
于是,我们一家四口就把整件事情,每个人从姥姥嘴中掌握的信息全部对了一遍,当我们还原整个事情真相之后,不得不承认,这简直是无语到家了!
现在我来叙述事实的真相。
事情还是从我拿了闺女手机开始说起,闺女回屋之后,觉得自己躲不过挨打,抱着心一横,打就打吧的心理睡觉了。但是我妈一听我闺女有可能挨打,我妈就睡不着了。
于是白天她兵分三路:
一是给我发语音,凭空捏造孩子痛苦恐惧的情况,试图唤醒我的同情心,没想到我就简单回了句回家再说。
我妈看说不通我,就开始想了第二个办法,给我爸施压,她把捏造的孩子痛哭到深夜的这些情况再对我爸说一遍,我爸心疼娃啊,立马同情心就起来了,然后我妈要求我爸务必晚上出面,替孩子撑腰护着孩子不被打,我爸毫不犹豫地同意了。
第三步,她找我老公施压,要求如果他和我、孩子在一屋教育孩子,必须把门打开,由她来“抢救”可怜的娃。
各位发现问题了吗?其实就在我还没有想好怎么和孩子沟通的时候,我妈已经判定我一定会把孩子揍个半死,然后她把她想象中的这件事当做一个既定事实传达给我爸,就是我回家一定会打娃,所以我爸必须要保护孩子!于是,她成功地把我爸的怒火给引出来了。
然后就来到了冲突爆发的那天晚上,这就是我很奇怪为什么我要和孩子单独在卧室沟通的时候,我妈会一言不发在卧室里不走,她其实就是在拖延时间,以便让我爸冲进来干涉,这就解释了为什么我爸一进房间就如一头愤怒的狮子跟我吵架,事实上我回家都没来得及和我爸说话,我还在内心纳闷我爸为什么反应这么大,其实下午我爸已经被我妈挑唆的怒火中烧了。
当我和老爸吵架的时候,我爸怒气冲冲说要走的时候,我妈原本作为一个旁观者可以在中间好好劝一劝的,但是她没有,她毫不犹豫地在外面火上浇油,骂我态度不好,说我就是看他们老了嫌弃他们了,说我就是觉得他们没用了,然后干干脆脆地和我爸一条战线,你走,我也走!这家没法待了!
她原本以为我看到他们闹着要走,就会屈服,去道歉,求他们别走。这样一来,他们面子也有了,孩子也护住没挨打了,一举两得。
但是她万万没想到我一句挽留的话都没说。
事情开始朝着失控方向发展,她掌握不了全局了。
我妈其实是不想走的,但是她当着所有人的面都嚷着要走,这怎么收场呢?我妈开始道德绑架我闺女,逼着我闺女来找我,让我低头。我闺女不愿意,跟她说你要不想走就不走,没人赶你走,你要想走就走吧,我到时候去送你。
于是她怒气冲冲又走了,然后又继续道德绑架我闺女,让我闺女去求姥爷。我闺女不干了,说要睡觉了,第二天还要上课。我妈气得要死,就开始在床上跟我闺女唠叨,她从小是怎么带我的,吃了多少苦,都是她打我姥爷是无辜的,我闺女没听完就睡着了。
没想到凌晨四点,我妈又把我闺女摇醒了,逼着她去姥爷屋里道歉,求姥爷留下来。闺女没办法,去了姥爷屋里,说姥爷你别走了吧,姥爷说我气得血压高,头晕,明天再说吧。
然后第二天上午我妈就找我老公哭诉,说我态度多么恶劣,诅咒父母多么歹毒,孩子是多么可怜,怎么能下得了手打孩子呢!我老公也没接她的话,我老公就说孩子做错了,该打就得打,孩子既然敢犯错,那就后果就得认。我妈就没法接下去说了。
自此,我妈骑虎难下,和我爸带着无尽的不满和愤怒就走了。
就在写帖子的这个早上,我妈给我老公又发了五六条60秒的语音,那是哭得肝肠寸断啊,她说我爸昨天回到了老家,在家里嚎啕大哭,哭我不孝顺,哭我不给老人面子,让老人在孩子面前丢脸了。说邻居来家里关心,她都没有脸讲自己被女儿赶出来的,自己夜不能寐痛哭不止。她说以后两家就断绝来往了,各过各的吧!她已经把我给拉黑了。
可惜,我不再信了。我老公什么也没回。
先让她冷静冷静再说吧,我搞不懂她为什么要这么做。跟每个人撒谎,逼孩子撒谎,道德绑架小孩、给老爸煽风点火,来达到自己的目的,为什么人不能真诚一点呢?如果自己家人之间都要这么虚伪,当面一套背后一套,她不觉得累吗?通过谎言,试图把每个人当做棋子,玩弄于股掌之上,这究竟有什么意义?
我知道,过不了几天,在老家周围邻居亲戚中,在老妈的控诉中,我就会变成一个十恶不赦的恶毒女人,爱谁谁吧!我没有办法改变她,但是我不会让她改变我。
有时候想想自己也的确挺失败的。
我觉得我就是个死心眼,不知道变通,也不会讨父母欢心。我不会撒谎,也不喜欢别人骗我,所以不论是发现孩子撒谎还是父母撒谎,我第一个反应都是愤怒,决不允许。可谁知道呢,我不会撒谎也不敢撒谎,也是从小被父母打出来的教育成果啊!
我对父母的孝敬方式,和他们对我的照顾方式一模一样,就是保证衣食无忧,吃穿不愁,精神层面几乎没有交流。这次爸妈来北京一个月,我花了2万多块,过节费给了6千,光是给老爸买酒就花了8千多,这还不算我给老妈买衣服,听老妈要求给大姨买衣服等等支出。
可这又有什么用呢?我悲哀地发现,其实父母和我一样,只会付出物质上的东西,但渴望的又都是精神上的肯定,遗憾的是,我们都吝啬精神上的付出。我爸妈从小到大很少夸我,偶然夸我一句,我都会记很久很久,暗自高兴。
唯一庆幸的是,我在和我的孩子相处模式上走出了这个怪圈。我会在精神上关心他们,对于他们学习生活中的迷茫给予指点和帮助,我们平时像朋友一样相处,分享每天遇到的琐碎小事。但是对父母,我始终做不到这一点。
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