“咱们要互相理解”：这是最大的谎言！

作者 | 冰千里

在一段关系中，“互相理解、互相体谅”出现的频率很高。

有时出现在亲密关系，有时也出现在一般人际关系，比如同事、合作伙伴。

但很少有人去思考，这话出现时的语境，以及其背后隐藏的感受，所以，我的观点是如此鲜明：

“互相理解”这个词出现的频率越高，就说明你们的关系濒临破裂，或很不满意。

譬如随语境不同，可能代表以下含义：

第一、失望与愤怒。

当一个人对你说“咱们能不能互相理解一下”的时候，你会明显觉察到他的失望。

他的潜意识在说“你并没站在我的角度，对此我很失望”。

同时又好像说“你咋就不能多考虑一下我的感受呢！”这带有明显的抱怨、愤怒。

与此同时，对方也一定不会理解你，绝不会站在你的角度，潜台词像是：“我不会为你考虑，因为你从不为我着想”。

显而易见，接下来便是争吵。

因为你们都觉得对方错了。

此刻，“互相理解”变成了互相指责、互相攻击的导火索。

第二，无奈的妥协。

“唉，我们应该互相理解一下的”，无论这话是说出来还是在脑海中盘旋，都代表妥协与自我安慰。

也许潜意识在说“我不该那样对他”，接下来会有点愧疚。

也许潜意识在说“别和他计较，他就那样的人”，接下来就更失望。就不再争吵，你妥协了，是很无奈的妥协，因为你并不想妥协。

妥协并不意味你站在了他的角度，而是你无法达到被对方认可的目的，你在为自己而妥协，互相理解则变成妥协的台阶。

还也许，潜意识在说“你看，我已经妥协了，你是不是也应该妥协”，这就是某种要挟。

第三，索取理解。

每句互相理解都在传递：“求你照顾一下我的感受吧”，这是可悲的索取。

你在祈求对方施舍，好像没了他的认可就无法生存，索取理解就是索取认可，就是想通过认可来证明自己是对的。

这样的索取往往出现在“付出型人格”上，本质而言，付出代表控制，即“我用付出来掌控关系”。

外在表现比较无私，爱出风头，热于助人，并总让你觉得“他人真好，对亏有他”，同时“要感激他、报答他、听他的话”。

我更倾向于：一切的付出，潜意识都是要回报的。

最隐晦的回报就是“认可”，我不要你的钱不要你的行动，只要你“说我好”，只要你“理解我”，这就是他们想要的回报。

但，认可不是索取来的，而是做好了自己、理解了自己自然获得的。

外在就是你做到了他做不到的样子，并且这个样子正是对方想要的，而你不刻意为之，只是做你自己。

举个例子：

很多人总被那种敢反抗、敢表达、敢拒绝、有自己独特想法、不被旁人左右之人所吸引。

因为这是你做不到的，他却做到了，那感觉是那样爽快！你一定会认可他，当然，嫉妒是最高级别的认可。

我特别鼓励你思考付出之后的“回报”，特别对孩子和父母。

一旦你承认付出必须有回报，就会坦然许多，就不会向对方索取理解，就算不被理解，你也不会那么多怨恨。

别人被迫报答你、理解你、听你的，和别人自愿报答你、理解你、听你的，存在天壤之别。

那么，人为何总想让别人理解自己呢？

绝对意义而言，来自人类的孤独感。

因为，我们每个人都是茫茫宇宙幻生幻灭间的偶然存在。

我们有幸生而为人，成了这颗星球生物链的顶端智慧，却又如此渺小无助，最终会被死亡带走，消散在弥漫的虚空，像从未来过。

所以每个生命最深处，一定是无尽的绝对孤独，这样的孤独让还没死去的我们惶恐不已，必须要做些什么来证明自己活着。

最好的办法就是获得另一个生命之爱。包括关注、认可与理解，正如心理学那句著名的话：

“婴儿并不存在，但他在母亲眼中看见了自己”。

因此，每个人的潜意识总在寻找母亲、寻找同类、寻找懂自己的人、寻找理解自己的、爱自己灵魂的人。

但，我的观点依旧悲观，我认为这种终极孤独是不可证明的，爱也不能。

但，这又不妨碍你去“寻找”，寻找的过程就是生命的意义，那种无意义中的意义。

回到关系，那种绝对的孤独就暂时消失了，就像我从一个俯视地球的外星人变回了人类，从形而上的哲学回到了心理学。

而不幸的，我依然发现，亲人、爱人并不存在互相理解这回事儿。

比如“爱人之间要互相理解、坦诚相见、心心相印”，之所以成为祝福语，恰恰因为它的不可实现性。

事实上，每个人都是一个永恒的秘密。

一个人之所以有魅力，正是因为他是不透明的、神秘的，甚至就连他自己都无法理解自身存在，这是生命的本质。

你越清晰这本质，就越尊重他人的独特与神秘，也越接纳自身的独特，就越可能在寻找的路上遇见同类。

人都有两种截然相反的需求：

一种是渴望被人懂、被人理解；

另一种是害怕被人懂、被人理解。

试想，被人完全理解会是多么恐怖的事情，你就像是一个透明人，对方会读心术，他能完全感受到你的一切。

那么，你就失去了隐私与神秘，也就失去了独立的人格，严格意义上，你在他面前将不再是一个人，情感也会索然无味。

真正的爱与理解应该是这样的——

我会努力靠近，即便是你身处黑夜，我也会与你并肩，但我绝不占有你；

我要你永远是你自己，我只是在你身边，我们既亲密，又独立。

一旦你明白不存在“互相理解”这样的观点，就会自然尊重他人，不迫使对方屈从你，也不刻意屈从他。

独立人格至少包含这两个部分：

第一，幻想的权利。

这是谁也无法进入的空间：幻想。

事实上，每段亲密关系无论多靠近，都要留有想象空间，那种感觉是“我与你一部分在一起，另一部分是我的想象”。

幻想丰盈了真实，虽然看起来像是隔离了真实。

举个例子：你喜欢一个人，绝不是仅仅是这个人，还有你想象中的他。

比如温暖、独特、有力量、霸气，比如忧郁、可怜、孱弱、疏离；再比如狡黠、聪明、激情、浪漫、有点怪、有点坏……

这统统都是你的想象，它们支撑着你的喜欢。而事实这个人与你的想象不尽相同甚至相差甚远，而这并不重要。

这些幻想之来源不是今天谈的重点，而是幻想本身就是爱与亲密的一部分。

幻想丰盈了关系，别人无权剥夺这情爱中的幻想，更不管是否理解。

第二，每个人都会发展出独属于自己的保护层。

无论多坚强、真诚或多忐忑、警觉，亦或性格多外向内向，都是为了自我保护。

保护内心深处隐藏的秘密，保护脆弱的内在小孩不受伤。

那么，如果你真想理解他，那就允许他这样做自己，尊重他的保护层。

而不是取笑或评判，更不是把保护层无情撕毁，让其暴露，那才是最大的原罪。

理解一个人，就是尊重他的保护层，与他一起呵护，而不是一昧满足偷窥欲和好奇心。

优秀的心理咨询能做到这一点，呵护对方的隐私和独立，而非证明你是个好的咨询师，后者缺乏对人性普遍的尊重。

那么，如果你们都做到了这一点，都像守护自己那样守护对方的脆弱，这就算是有点互相理解。

呵护久了，彼此会慢慢卸下保护层，袒露更深一层的自己，然后再继续呵护这一层，然后会再深一层……

我想，这就是爱吧。

但，爱绝不是彼此一层层袒露脆弱，而是邀请彼此靠近的那个“过程”。

若足够幸运，最终你们会到达终极孤独那一层，在那里，爱无能无力，你们却紧紧依偎。

文章转载自公众号：冰千里（bingqianli520）。作者简介：冰千里，知名心理咨询师，心理学作家，著有《亲密而独立》、《心灵书写》等，新书《看懂自己的脆弱》全网热销中，愿你好好爱自己。

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