伴侣爱不爱你,生一次病就知道
作者 | 徐亚辉
来源 | 曾奇峰心理工作室
ID | zqfxlgzs
老话儿说:人吃五谷杂粮,哪有不生病。
生病,是日常里普通而又需要被特别对待的一件事情。
我们知道心身是一体的,人的本质又是寻求关系,
所以在生病时,很自然希望能得到身边人贴心细致的照顾,病也会好得快一些。
这样的人之常情,似乎不需要过多论证。
但有的父母或伴侣,平时相处都不错,但在家人身体不适时,他们的一些反应会让人感到诧异,很难从习惯的认知和逻辑上对其理解。
网上经常有人说:要了解对方,一起旅行一次就够了。
那也可以说,要看见一个人的伤痛,生个病就差不多了。
我生病了。
不,你没有。
在去年年底的新冠大流行中,听到了不少吐槽另一半的故事。
网友A:我嗓子哑了说不出话了,给我男友打电话,结果人家说,为什么要装成这样说话?
网友B:我发烧40度,老公跟没事人一样在那里打游戏,连杯水都不帮我倒。
网友C:我老公平时为人挺热情幽默的,对我父母也算礼貌周到,但这次生病,我埋怨了几句他点的外卖又油又咸,并希望他亲手帮我煮点粥时,他朝我大吼:“你怎么事儿那么多!”
这几乎让我不认识他了,当时就动了离婚的念头。
这些网友的伴侣们看起来很“渣”,照顾病中的爱人,难道不是亲密关系的标配之一吗?
但从另外的角度理解,他们又都在以不同的行为方式诠释了同一种心理防御机制:否认。
一个人否认另一个人生病的事实,意味着自身曾经在生病或者脆弱的时刻,遭受过心灵上的伤痛。
这些伤痛是通常是父母不恰当的反应导致的。
当这部分在亲密关系中被激活的时候,无意识立刻启动了防御;
即我不相信你真的生病了,就可以避免再经历早年因为生病而让自己无法面对的那些糟糕体验。
比如,
小时候生病了,父母的反应是认为孩子是在给自己找麻烦;
和同学之间闹矛盾回来哭诉,父母不问原委直接指责孩子是个怂包等等。
这些都将教会孩子否认自己的脆弱。
成年后转移到亲密关系中间,在面对另一半的脆弱时,也不知道如何处理,只能选择回避。
人格越不独立,就越不耐烦
抛开性别身份,无论男人还是女人,本质上都有被照顾的需求以及照顾人的潜能。
只不过由于天然具有的孕育功能加之传统社会的分工,使女性对于在情感上的照顾和被照顾,有着远高于男性的敏感和追求。
有的家庭当中,
孩子或丈夫生了病,妻子顺理成章就扮演了照顾者的角色,这基本上不会有争议;
但在妻子不舒服的时候,丈夫的表现就没那么尽如人意,或者有些冷漠。
这恰恰是不少男性显得苍白无力的地方,就是不知道如何给予另一半想要的回应。
他们可能很无辜:“你难受能怎么办呢?我又不能替你,别这么矫情好不好?”
再急了就是:“该吃药就吃药,不行就上医院,我又不是大夫会治病!”
他们对于近距离照顾另一半显得很不耐烦。
原因之一可能在于,这些人的潜意识当中,把妻子和母亲等同起来。
如果离母亲太近,会升起乱伦焦虑,也就相当于攻击了父亲,为了避免来自父亲的惩罚,他们需要用不耐烦来把母亲推开。
另外,心理上长期处于依赖状态的人,突然要TA从被照顾的角色转换成一个照顾者,这个跨度实在有点太大,TA会因为恐慌而一时感到无法耐受。
人在生病期间,在生理和心理两方面多少都会有些退行,甚至回到婴儿般的需求,就是最好不用我说,你就知道怎么做能让我好受一些。
从关系的角度来说,如果对方本身边界不清的话,融合焦虑就可能被激活,表现出来就是对病者很烦的样子。
如果一个人具有清晰独立的人格,TA并不会很介意拿出自己的部分功能供对方使用。
换句话说,好好照顾病中的你,并不会失去我自己。
一人生病,两个人的自恋受损
弗洛伊德的经典理论提出人活着的两大驱力:
力比多和攻击性。
仔细体会一下,人在生病的时候,这两大驱力的运行都受到了抑制。
比如我们都经历过在身体非常难受的时候,什么都做不了的那些日子。
吃不香,活力下线,无法完成工作,甚至想痛快骂个人都没力气。
除去身体上的不适,疾病带给人心理上的震荡更大,它把我们推到死亡的威胁面前,虽然很多时候在现实上并不那么凶险。
这也是为什么很多人在病愈后有一种劫后余生的感受,还有人觉得自己“悟了”的原因。
生病会挫败我们的自恋,然后我们转而向客体寻求力量,试图在关系中部分恢复自我良好的体验。
但是别忘了,我们同样是人,关系中的另一方对生病的恐惧也可能同样被激活;
当两个人在心理上都处在崩溃状态,就很难出现如我们所愿的在病中被好好照顾的温馨场景。
如果关系中没有人对这个bug有觉察,就可能转化为生活里的抱怨。
在每一次沟通不顺利的时候,暗处的伤疤就会隐隐发作,令我们再次伤心欲绝。
总是最难忘记在自己最脆弱的时候,爱的那个人,没有施以援手。
但其实,也不是对方不想,而是能力所限。
成为彼此的容器
有位老公平时不会做饭,老婆病了以后,他硬着头皮手忙脚乱在厨房熬了锅粥,并且把前一天的剩菜在微波炉里热了一下端到老婆面前。
结果老婆当场就很火大,一来菜没热透,二来那碗粥已经稠到几乎是米饭的程度了。
想到平时自己对老公和孩子的妥帖照顾,瞬间委屈,觉得老公根本就不把她当回事,不爱她。
于是摔了筷子,回卧室大哭。
她联想到小学二年级的时候,由于父母的工作变动,把她寄养在叔叔家。叔叔性格木讷,婶婶对她不冷不热。
来到新的学校,班里几个调皮的男同学经常捉弄她,女生就在一边嘲笑。
她无力应对,每天揣着一肚子憋闷,常常幻想有一个大力士站出来替她解围。
在相当长的一段时间里,她不想去上学,但又不敢不去,她知道在父母那里会引起非常大的麻烦。
没有人能看见她强撑外表下的内心崩溃,更没有人能帮她消化那些焦虑和破碎。
每个婴儿来到这个世界以后,需要妈妈作为容器来接收到婴儿内在感受到的各种危险和不适,然后妈妈再把这些无法处理的内容,变成婴儿可接受的程度返还回去。
如果容器的功能够好,一个人内部残留的迫害焦虑就越少,日后遇到困难时会相对从容去处理。
显然,在这位女性的成长过程中,缺少一个好容器;
而好容器的功能没有被自我内化,这份缺失在相应的事件中就会被揭示出来。
生病中的成年人,更容易被激起原始的被迫害焦虑。
所以,在病中你居然给我吃剩菜,让我喝难以下咽的粥,就相当于妈妈在孩子只能吃奶的阶段,却喂食麦片;或者在很小的年纪,独自承受了太多不该承受的情绪。
从出生到老去,所有人都难免经历过缺失。
我们在关系中受伤,也在关系中治愈。
真正可贵的是——
借由一次日常生病,看见和理解对方的创伤,愿意成为彼此的容器。
这是一段感情牢不可破的重要基础。
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