40+，我辞了家门口的神仙工作

2023-02-25 09:02

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文｜读者：安心

我是属马的，今年即将满45岁。在别人还在为35岁+担心失业的时候，今年初，我却主动辞去了家门口的“神仙”工作。

我生活在宜居的三线小城，对于我这样的40人员，好的工作机会实属难得。无论是在外人看来，还是我自己都不得不承认：这真的是一份“神仙”工作。我就职的公司是一家外资企业，五天八小时工作制，五险一金福利完备、管理规范遵纪守法，从不会无故裁员，可以无忧工作到退休。老板两地跑，经常半个月也不在，工作全凭自觉，做好本职自由自在。关键是公司离家开车只有十分钟，小孩学校就在家与公司两点之间，上下班正好接送小孩，鲜少加班，家庭工作两不误，有独立的经济收入突显家庭地位不可忽视。

《凪的新生活》剧照

我从事人事管理兼职翻译的工作，专职专岗无涉行政后勤那些杂七杂八。我属于光杆司令一个，直属领导就是老板。老板是个外国人，亲近随和，所以也没有什么复杂的办公室政治。公司的人事工作并不繁杂，甚至称得上足够闲适，有很多的时间可以摸鱼，比如给小孩搞搞演讲PPT什么的。收入相对也是不错的，工龄只三年，税后到手六七千还有年终奖，在这个三线小城算得上是比上不足，比下绰绰有余。

工作的烦恼当然也不是完全没有，但相比带来的显性或是隐形的可观收益几乎可以忽略不计。叠加在新冠疫情的暴发背景之下，能有这样一份稳定的收入更显难得。唯一让我介怀的可能就是工作只是为了获取报酬，工作的内容虽然谈不上讨厌，但也完全谈不上喜欢。

《校对女孩河野悦子》剧照

做出辞职这个决定，我犹豫了很久。我把辞职的利弊一一罗列出来做成表格，用显而易见的利弊分析企图说服自己；我给闺蜜打一两个小时的长途电话希望得到她的声援；我和家中战友反复讨论权衡，以期取得他的理解与支持。最终，明知辞职是一个多么不太明智的决定，当劳动合同到期面临续约时，我还是做出了不再续签的决定。

也许是因为属相的缘故？一匹奔跑的野马，骨子里总是流淌着热爱自由奔放的血液？我不知道，我只知道我每份工作的时间都不太长，虽然每次换工作都似乎有着合情合理的理由，但大抵我是了解自己的。说得好听一点是喜欢尝试、喜欢变化，也因此有了一些生存技能之外的积累。说的不好听就是做事无恒心、无长性，这也造成我那些所谓的无用之用的积累并没有经过时间的洗练和检验，也未结出丁点耀眼的果实。

《我要准时下班》剧照

当然我无意于批判我自己，社会本身对我们的规训已经太多，我甚至应该庆幸的是：即便到了人生风华已然逝去的年纪，我依然还有勇气和底气重新尝试一段自己想要的生活。

我们这个年代的人，生在改革开放狂飙突进的年代。小时候的物质条件并不富裕，普遍欠缺安全感，父母也无法提供任何资源，一切都要靠自己去奔。房子车子票子基本已经让我们倾尽全力，是被社会推着向前走的，没有退路。

小时候也没上过兴趣班，从来也不知道自己真正喜欢什么，擅长什么，也没有时间和心情去培养一点个人爱好。即使有时间空闲下来，不工作就会觉得惴惴难安，好像大好的时光给白白浪费掉了，说到底还是物质上虽然有了起色，但精神贫瘠欠缺给养，没有审美情趣自然生活也就了无生趣。

《都挺好》剧照

随着年纪渐长，不知道从何时起我开始有了一种紧迫感，总会有一种莫名的时不我待的感觉。每一年身边年纪相仿的朋友或是亲戚甚至家人都有被确诊癌症的消息传来，我觉得能留给我主动选择的时间不多了。我不甘心活到现在，似乎从来没有活出真正的自己，其实到底什么才是真正的自己？在我心里目前还是个问号，但这并不阻碍我当下的选择，我觉得很多事情只有真正去做了，才会拨开云雾见青天。

我反复权衡过家里的收支与存款，如果没有突发大的变故，应该足够覆盖未来到孩子成年基本的开销，当然还包括储备足够的教育基金。我自己对吃穿用度都不讲究，物质上没有奢侈浪费的习惯，更偏重精神上的追求。除了孩子的开销无法减少，自己身上是不需要多少花销的，万一哪天真生了大病，那就顺应天命好了。

《在京都小住》剧照

养孩子废钱，这也是大多数中国父母停不下来，不得不负重前行的主要原因。但我想得很开，我们没有父母的支援也过来了，他们长大了也要靠自己。老话不是讲儿孙自有儿孙福，人生之路无论是顺境还是逆境都是必经之路，都不可能提前安排地妥妥当当，过多的担心和焦虑是无益的。

我经常刷豆瓣的FIRE生活小组，很多人都会提到要攒够多少钱才能FIRE？攒够多少才算够？其实我觉得物质虽然是不可忽略的条件之一，但其实精神准备才是最关键的。我总想，古时候那些弃官归隐田园的人，官职都不要了，他们吃的穿的生活上的物质条件应该比我们现在艰苦得多，但安贫乐道的精神境界一定是我们无法企及的。每当我隐隐为自己的选择而担忧的时候，我都会把他们从脑海中请出来为自己站台：人之本质不就是应该遵从本心，以自己欢喜的姿态自然生长吗？

当然，我的辞职也不是完全没有准备的贸然决定，这么大费周章地舍去养老的血本，确实是因为我有自己迫切想做而迟迟未敢去全力以赴的事情，还可以不受年龄约束，那就是写作。我想象着自己也能像某些40岁以后才开始写作成名的作家一样，能够开启一段创造性的人生。

《凪的新生活》剧照

从小到大，我并没有什么可以为外人称道的才艺，唯一受人夸奖最多的可能就只有写作了。为此我和朋友合作开过公众号，在公众号写下这些年来自己的成长与思考。有时候执笔至深夜，有时候灵光一现，天还未亮就坐到电脑前，有时候为想一个构思彻底难眠，我甚至为此报了汉语言文学专业的自考，想通过系统的学习理论来指导自己的写作，虽然后来并没有坚持下去，但回过头再看之前写过的文章，有时候会不相信是出自于自己的手笔。这也让我在一片迷雾中似乎找到些许方向，也许写作就是我真正热爱的事情吧？

我总是想：曹雪芹写红楼写了一辈子，至死也没有写完，没有任何的经济回报，是什么支撑着他这样一直写下去呢？写下自己或是别人的故事，文字的建构就像坐上时光机，让你可以回溯过去、创造未来，让你最真挚最热烈的情感、最深切最冲动的渴望、生命最原始的悸动最本真的状态都可以在文字中一一流露，哪怕写到穷困潦倒，写作或是记录本身就是对写作者最好的奖赏吧。

《我的天才女友》剧照

有人说：为梦想，什么时候启航都不算晚，其实我还不好意思把我现在的行为称之为追求梦想，因为总觉得追梦对于我们这种上有老下有小并没有多少资本盈余的中年人来说，是奢侈的，一旦功败垂成要被别人看笑话。所以辞职的决定除了丈夫知道，谁也不知道，就连最亲近的父母也不知道。

辞职以来的这一个月，我报了系统的写作课程，每天和孩子同时起床，侍弄完孩子上学，我就背上电脑骑上小电车到离家不远的工会书房“上班”。那里安静、书香氛围浓郁，我给自己定下了一个小目标，今年要参加写作大赛，无论结果如何必须完结一部作品。时间紧迫，需要构思查找资料，先写一到两万字的草稿，学习观摩别人的作品，弄懂线上写作平台的各种流程等等。

我不知道自己能走多远，也不知道自己能不能克服一直以来的惰性做出点成绩出来，最大的质疑还是对自己才能的不自信，但唯一确信的是：现在要做的事情是自己喜欢的。当然也抱了破釜沉舟最坏的打算，无非是功不成躺平（摆烂）罢了，反正我也这么“老”了，人生过半已然定型，再坏又能坏到哪里去呢？

《在京都小住》剧照

有时候我们觉得人生很长，小时候总是盼望着长大，觉得这个世界的精彩纷呈都在向自己招手，等待总是让人觉得漫长。有时候又觉得人生很短，等到如今年华渐老时总爱回头看，幻想能坐上时光机回到年轻的时候再重头来过。

外面的世界，无论多么得精彩，多数时候其实是与自己无关的，等到想明白这个问题，我已然青春不在了。幸运的是，虽然单调重复的生活一年一年似乎都被活成了一日的模样，但心中残存的那份对人生之花自在盛放的渴望就像火种一般还始终闪着微光。它总是在某个午夜梦回，时时诱惑着我，指引我从快速前进的高速路上找到一个出口，另辟蹊径去寻找人生姿态的另一种可能。

《我的前半生》剧照

我知道在循规蹈矩的安稳生活与放纵不羁的自由理想之间，哪种选择都不可能顾及周全。如果前半生，我都在努力为寻求一个安稳拼尽全力，那剩下的时光里我是不是也可以为了实现自由理想再赌上一把？在40+这个被称为不惑的年龄阶段，权当辞职的决定是给追寻梦想立的投名状，努力要去换个活法，为此我做了这个在世俗意义上看来与年纪似乎并不相符但自认为还算‘勇敢’的决定。

排版：周蕾 / 审核：同同