和女朋友吵架了。。。

没想到前两天在星球写了这篇，谈到了和兔兔4年没吵过架，昨天就竟然“吵架”了。

事情是这样的，昨晚和小团队讨论读书会的事情，最后就闲聊了下各自的感情生活。

我在听的过程中总结了一个自己的恋爱观：我足够喜欢她，然后我的价值比他高很多。

价值高很多是让自己安心，就算对方离开也是他的损失。

足够喜欢是确保自己不会变心，不会喜欢上其他人。

兔兔经过听到我说了这句话，然后就有点不开心，说：你的价值高很多，那就是我很差咯。

然后我就一直在哄她，我们其实也没吵架，但导致兔兔不开心，印象中起码2年前了，所以不开心对我们来说就是吵架了。（现在已经好了）

昨晚就没睡好，今天5点多就起了，睡不着，我就在打开手机写点东西，开始反思。

为什么我这么重视「价值要比对方高很多」这件事？

写着写着，终于发现了我认为的本质 ——「安全感的极度匮乏」。

以前匮乏的表现形式是控制欲极强，现在的表现形式是不断地提升价值。

意识到了这一点之后，我有一种如释重负的感觉，因为我起码发现了问题，发现了问题就有机会解决问题。

下面的内容是我想理清自己的思路、也是想给兔兔看的、还有也是希望和我有一样的问题的读者能够有一点启发。

写给自己、兔兔、以及阿猫的读者：

1/ 讨厌自己说错话，或者需要很小心翼翼的说话，影响到别人，让我想到了小时候的生活环境。

可能是你平时太好，极少不开心，我很喜欢你这一点，我不用害怕自己说错话，所以突然不开心，让我缺乏“反脆弱”。

2/ 不是你的问题，是我自己的心理问题。

例如从小到大的环境，缺乏安全感，所以想要追求更多，价值更好，让自己所拥有的还都在身边，具体看看这篇：扒一扒阿猫的故事

这一点是新的体会，原来自己努力的背后，是安全感的缺失。

所以我希望拉开彼此价值，不是因为你价值好不好的问题，我只是想满足自己的安全感。

但又同时又希望得到一个好的另一半，例如自己95分，那我才能找到90分的你。（打比方，没这么好）

例如：

我妈还会给我灌输“你女朋友这么优秀，你不够好，你不打扮，你女朋友会抛弃你嫌弃你”的思维。

再到我爸“犯了全天下男人都会犯的错”，我妈后期的人生也对另一半失去安全感，不信任后期谈过的人，这个也可能是我妈缺乏安全感的根源。

例如突然有一天在我姐家，半夜起来痛哭，也许担心我和我姐也许会离开她。

从小对我的控制欲也很强，也是我妈安全感的缺失。

3/ 当然，这是扭曲的，心理有问题。

我说我做的事情是快乐的，不断突破，也许是真的快乐。

也许是我在逻辑自洽、自我安慰，缺乏安全感。

不过更可能是两者原因都有，也是自己喜欢，也是缺乏安全感。

4/ 也可能主要还是没睡好。

5/ 例如我不喜欢在别人面前表现情绪，不会在你面前哭。

也是害怕被你认为我是个情绪不稳定的人，也是缺乏安全感的表现。

例如我不喜欢把负面消息告诉父母，不仅得不到安慰，还会有唠叨。

这一点和你相处，得到了很大的安慰，自己也变得有安全感和快乐多了，更加表现自己的情绪。

感谢有你陪伴，我实实在在感觉到了很多的滋养。

和你在一起，我感觉自己变得更加外向开朗了，也敢于做真实的自己。

就算是不好的自己，负面的情绪，你也会觉得「挺好」，这种感觉很好，所以也让我敢于去做更多事情。

我敢去做拍视频去做直播，这种「不安全」的事情，也是因为我知道我背后还有一个能让我感到安全感的你。

6/ 我以前还会用贬低别人的方式来换取安全感。现在方式可能会换一下，更多关注在提升自己，来换取安全感。也幸好如此。

7/ 原来我不断地构建各种自认为会变得强大的经济实力，是安全感的缺失。

但其实内心却很脆弱，就像是一个鸡蛋，尝试用石头包裹起来，但鸡蛋还是鸡蛋。

我应该要思考怎么样让鸡蛋变成石头，所以准备看《童年不缺爱》这本书：

例如下面的摘抄太有共鸣了：

1、关系中，过于在意他人的看法，甚至不惜委屈自己、讨好他人，以求关系的稳定；在两性关系中，疑心病很重，会耗费很大的精力，去怀疑甚至控制对方；

变得越来越孤僻、内向，不愿与人交往……”

2、“其中有一部分人会认为，只要自己足够优秀，就会有更多的安全感，可最后却发现，获得再多、得到再多都无法弥补内心无法安定与幸福的“黑洞”。”

3、要么非常黏人，要么太过独立；

过度追求完美，不能接受失败；

特别乖巧，很小就会察言观色、讨好大人；

在社交过程中胆小退缩，对小朋友多是防备的态度；

非常在乎他人的认可与评价，一旦失去外界反馈，就会变得悲观消极；

8/ 原来发现问题比解决问题，可能都要困难。

很喜欢书里面的一句话，能让孩子有安全感的一句话：

“作为你的母亲，我全然地看见你，尽我所能地理解你，然后不带任何预设地支持你，让你活出自己最想要的人生！”

不带预设有时候甚至指的是，不要瞎鼓励：

“当孩子被不恰当地鼓励时，她就会藏起真实的自我，去满足他人的期待。”

有时候大人之所以鼓励孩子，是为了满足自己的需求，例如作者举得一个例子就是：带孩子打针。

一般的大人就会不断地说“哇你真勇敢，都不哭。”，这种鼓励反而压抑了孩子真实的感受。

多问问自己：为什么不能坦然接纳对方的负面情绪呢？

原文：

“著名心理学家鲁道夫·德雷克斯在《孩子：挑战》一书中说过：“孩子需要鼓励，就像植物需要水。”

现在的父母太明白这个道理了，于是频繁地使用“鼓励”，把它当作“包治百病”的万金油，却不知，有些不顾孩子感受、言过其实的鼓励暗藏着父母变相的控制欲，隐约中透露着父母想要孩子做得更好的期待。

而这本身，就是对孩子的不接纳、不信任。这样的鼓励非但不能激起孩子的勇气和信心，反而会拉开父母与孩子的距离，给孩子造成压力，让孩子很难成为真实的自己。

9/ 所以，如果你曾几何时觉得阿猫厉害，也很努力，不用羡慕我，因为这只是我的代价。

我也羡慕你在一个充满安全感的环境下长大了。

10/ 如果当你身边遇到你觉得很奇怪的人，也请善待他们，因为他们的奇怪也是过去的一些不好经历造成的。

你的善待也会滋养他们，例如我在和钰儿快2年的工作过程中，她的正面肯定，对我也有很大的帮助。

11/ 所有表面的因果，背后也许都有千丝万缕的关系，所以千万不要单一视角看待任何事情。

多去想想根源，发现真正的问题，才能解决问题，否则都只是暂缓了而已。

12/ 感谢有公众号，感谢有写作，写作是唯一能把不好的经历化成宝藏的途径。

13/ 欢迎加入我的成长星球来参加我的写作返现打卡，具体看这篇：写作，是当下最好的自我投资

618快到了，来给大家一个66元的优惠券，一起来写作吧。

14/ 我算幸运的，还能出国留学，远离原生家庭来到一个新环境，遇到这么好的女朋友，再到有公众号写作，都花了我七八年时间改变。

我不敢相信，如果你的遭遇和我一样，那需要多长时间疗愈，怪不得说“幸福的童年治愈一生，不幸的童年一生治愈”。

在这里也希望和你说一声，请允许自己花起码7年的时间慢慢成长、慢慢改变。

15/ 多读书，多用书里面的理论指导实践，不要胡思乱想和用自己的经验，因为这些经验是来自错误的上一辈，自己依旧会走很多弯路。

例如你看这本《童年不缺爱》才会发现盲目的鼓励，一定会走进另外一个死胡同，唯一读书才能真正改变我们的问题的根源。

具体还可以看看这篇：原生家庭贫穷的人，长大后靠什么逆袭？

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