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和女朋友吵架了。。。

和女朋友吵架了。。。

文化

没想到前两天在星球写了这篇,谈到了和兔兔4年没吵过架,昨天就竟然“吵架”了。



事情是这样的,昨晚和小团队讨论读书会的事情,最后就闲聊了下各自的感情生活。


我在听的过程中总结了一个自己的恋爱观:我足够喜欢她,然后我的价值比他高很多。


价值高很多是让自己安心,就算对方离开也是他的损失。


足够喜欢是确保自己不会变心,不会喜欢上其他人。


兔兔经过听到我说了这句话,然后就有点不开心,说:你的价值高很多,那就是我很差咯。


然后我就一直在哄她,我们其实也没吵架,但导致兔兔不开心,印象中起码2年前了,所以不开心对我们来说就是吵架了。(现在已经好了)


昨晚就没睡好,今天5点多就起了,睡不着,我就在打开手机写点东西,开始反思。


为什么我这么重视「价值要比对方高很多」这件事?


写着写着,终于发现了我认为的本质 ——「安全感的极度匮乏」。


以前匮乏的表现形式是控制欲极强,现在的表现形式是不断地提升价值。


意识到了这一点之后,我有一种如释重负的感觉,因为我起码发现了问题,发现了问题就有机会解决问题。


下面的内容是我想理清自己的思路、也是想给兔兔看的、还有也是希望和我有一样的问题的读者能够有一点启发。


写给自己、兔兔、以及阿猫的读者:


1/ 讨厌自己说错话,或者需要很小心翼翼的说话,影响到别人,让我想到了小时候的生活环境。


可能是你平时太好,极少不开心,我很喜欢你这一点,我不用害怕自己说错话,所以突然不开心,让我缺乏“反脆弱”。



2/ 不是你的问题,是我自己的心理问题。


例如从小到大的环境,缺乏安全感,所以想要追求更多,价值更好,让自己所拥有的还都在身边,具体看看这篇:扒一扒阿猫的故事


这一点是新的体会,原来自己努力的背后,是安全感的缺失。


所以我希望拉开彼此价值,不是因为你价值好不好的问题,我只是想满足自己的安全感。


但又同时又希望得到一个好的另一半,例如自己95分,那我才能找到90分的你。(打比方,没这么好)


例如:

我妈还会给我灌输“你女朋友这么优秀,你不够好,你不打扮,你女朋友会抛弃你嫌弃你”的思维。


再到我爸“犯了全天下男人都会犯的错”,我妈后期的人生也对另一半失去安全感,不信任后期谈过的人,这个也可能是我妈缺乏安全感的根源。


例如突然有一天在我姐家,半夜起来痛哭,也许担心我和我姐也许会离开她。


从小对我的控制欲也很强,也是我妈安全感的缺失。


3/ 当然,这是扭曲的,心理有问题。


我说我做的事情是快乐的,不断突破,也许是真的快乐。


也许是我在逻辑自洽、自我安慰,缺乏安全感。


不过更可能是两者原因都有,也是自己喜欢,也是缺乏安全感。



4/ 也可能主要还是没睡好



5/ 例如我不喜欢在别人面前表现情绪,不会在你面前哭。


也是害怕被你认为我是个情绪不稳定的人,也是缺乏安全感的表现。


例如我不喜欢把负面消息告诉父母,不仅得不到安慰,还会有唠叨。


这一点和你相处,得到了很大的安慰,自己也变得有安全感和快乐多了,更加表现自己的情绪。


感谢有你陪伴,我实实在在感觉到了很多的滋养。


和你在一起,我感觉自己变得更加外向开朗了,也敢于做真实的自己。


就算是不好的自己,负面的情绪,你也会觉得「挺好」,这种感觉很好,所以也让我敢于去做更多事情。


我敢去做拍视频去做直播,这种「不安全」的事情,也是因为我知道我背后还有一个能让我感到安全感的你。



6/ 我以前还会用贬低别人的方式来换取安全感。现在方式可能会换一下,更多关注在提升自己,来换取安全感。也幸好如此。



7/ 原来我不断地构建各种自认为会变得强大的经济实力,是安全感的缺失。


但其实内心却很脆弱,就像是一个鸡蛋,尝试用石头包裹起来,但鸡蛋还是鸡蛋。


我应该要思考怎么样让鸡蛋变成石头,所以准备看《童年不缺爱》这本书:



例如下面的摘抄太有共鸣了:

1、关系中,过于在意他人的看法,甚至不惜委屈自己、讨好他人,以求关系的稳定;在两性关系中,疑心病很重,会耗费很大的精力,去怀疑甚至控制对方;

变得越来越孤僻、内向,不愿与人交往……”


2、“其中有一部分人会认为,只要自己足够优秀,就会有更多的安全感,可最后却发现,获得再多、得到再多都无法弥补内心无法安定与幸福的“黑洞”。”


3、要么非常黏人,要么太过独立;

过度追求完美,不能接受失败;

特别乖巧,很小就会察言观色、讨好大人;

在社交过程中胆小退缩,对小朋友多是防备的态度;

非常在乎他人的认可与评价,一旦失去外界反馈,就会变得悲观消极;


8/ 原来发现问题比解决问题,可能都要困难。


很喜欢书里面的一句话,能让孩子有安全感的一句话:

“作为你的母亲,我全然地看见你,尽我所能地理解你,然后不带任何预设地支持你,让你活出自己最想要的人生!


不带预设有时候甚至指的是,不要瞎鼓励:

“当孩子被不恰当地鼓励时,她就会藏起真实的自我,去满足他人的期待。”


有时候大人之所以鼓励孩子,是为了满足自己的需求,例如作者举得一个例子就是:带孩子打针。


一般的大人就会不断地说“哇你真勇敢,都不哭。”,这种鼓励反而压抑了孩子真实的感受。


多问问自己:为什么不能坦然接纳对方的负面情绪呢?


原文:

“著名心理学家鲁道夫·德雷克斯在《孩子:挑战》一书中说过:“孩子需要鼓励,就像植物需要水。”


现在的父母太明白这个道理了,于是频繁地使用“鼓励”,把它当作“包治百病”的万金油,却不知,有些不顾孩子感受、言过其实的鼓励暗藏着父母变相的控制欲,隐约中透露着父母想要孩子做得更好的期待。


而这本身,就是对孩子的不接纳、不信任。这样的鼓励非但不能激起孩子的勇气和信心,反而会拉开父母与孩子的距离,给孩子造成压力,让孩子很难成为真实的自己。



9/ 所以,如果你曾几何时觉得阿猫厉害,也很努力,不用羡慕我,因为这只是我的代价。


我也羡慕你在一个充满安全感的环境下长大了。



10/ 如果当你身边遇到你觉得很奇怪的人,也请善待他们,因为他们的奇怪也是过去的一些不好经历造成的。


你的善待也会滋养他们,例如我在和钰儿快2年的工作过程中,她的正面肯定,对我也有很大的帮助。



11/ 所有表面的因果,背后也许都有千丝万缕的关系,所以千万不要单一视角看待任何事情。


多去想想根源,发现真正的问题,才能解决问题,否则都只是暂缓了而已。



12/ 感谢有公众号,感谢有写作,写作是唯一能把不好的经历化成宝藏的途径。



13/ 欢迎加入我的成长星球来参加我的写作返现打卡,具体看这篇:写作,是当下最好的自我投资


618快到了,来给大家一个66元的优惠券,一起来写作吧。




14/ 我算幸运的,还能出国留学,远离原生家庭来到一个新环境,遇到这么好的女朋友,再到有公众号写作,都花了我七八年时间改变。


我不敢相信,如果你的遭遇和我一样,那需要多长时间疗愈,怪不得说“幸福的童年治愈一生,不幸的童年一生治愈”。


在这里也希望和你说一声,请允许自己花起码7年的时间慢慢成长、慢慢改变。



15/ 多读书,多用书里面的理论指导实践,不要胡思乱想和用自己的经验,因为这些经验是来自错误的上一辈,自己依旧会走很多弯路。


例如你看这本《童年不缺爱》才会发现盲目的鼓励,一定会走进另外一个死胡同,唯一读书才能真正改变我们的问题的根源。


具体还可以看看这篇:原生家庭贫穷的人,长大后靠什么逆袭?


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