8战考研仍未上岸，这个东北女孩经历了什么

梦想与现实的落差总是巨大，东北女孩状状想不到，她会因为“一朝落榜天下知”。

3月1日，状状开通了小红书账号，发布了自己“八次考研失败”的经历——连续八年报考北京电影学院都没有成功。

她放出了从2015年底至今的各种备考材料和成绩单，又录了一段视频回应，想跟过去的时光好好告个别。

但是，当多年不联系的朋友和亲戚，都拿着“女生回应八战考研均未上岸”这个阅读量2亿的热搜词条来问候时，她发现自己“红”了。

总的来说，这不是一次好的体验。对她的非议汹涌而来：“有可能是假装努力，真实逃避”“说实话，八次考不上，也确实是沾点低能了”……

当然也有逆耳的“忠言”，有人劝慰她“及时止损”，也有人提问“考研N战值不值”。感同身受者说，“别嘲笑她，考研太苦了，考不上会越来越不甘心，一直变成执念”。

现实社会里，几乎所有跟考研相关的经历与心情，都投射到了状状这个样本身上。

人们或许难以理解、以至于会惊叹，为什么有人愿意一路坚持，偏要强求起伏不定的生活，还要反转出一点新意？

对状状而言，读研从来不是追赶潮流或者逃避就业，而是一个能投身自己热爱的电视剧创作行业的机会。

当郑重其事的追逐化为灰烬，考生在画上句号之后再往哪里去？这本就是考研路上关键的一个命题。或者说，这样的问题都在拷问着所有的“追梦人”。

以下是状状的自述。

我那条小红书笔记是凌晨五点发的。

今年，在查考研成绩之前，我放了一整天《好运来》，还看了黄历挑选了一个吉时，对着上面说的吉利方位，拿着准考证磕了几个头。但是，看到成绩之后我哇哇哭，很悲伤的情况下，脑子里还一直循环着好运来那个调，真挺崩溃的。

那之后的三四天，我觉得考研这事儿不能再这么搁着了，我得往下走了。于是，我开始收拾东西，发现近三年的准考证都在，就想把之前的也都找出来。

我把各种犄角旮旯都搜刮了一遍，找了三四天，有两个年份还是只找到了报名表，可能是当时成绩不理想，就发疯把准考证都撕掉扔垃圾桶了。

一直找找到深夜，情绪也比较动荡。最后我把它们摆在一起拍了张照，想说告个别，再也不考了，这事就过去了。

没想到后面评论蹭蹭涨，说我考研八战自我感动、有智力问题和态度问题等等，我当天中午就录了个视频回应。虽然视频没有授权给任何人，但还是被各种平台搬运走了，火了起来。

其中有一家媒体还改了景别，把我染的半截红头发给截掉了，我觉得挺荒谬的，一张大脸怼在那儿，早知道就把滤镜开大点儿了。

在视频开头，我说：“大家好，我是‘谢永强你倒是说句话啊’！”谢永强是东北神剧《乡村爱情》里的一个角色。

我是东北人，上初中的时候看《乡村爱情》，特别喜欢谢永强。他是象牙山第一个大学生，成绩好，脾气好，跟谁都不生气，慢慢悠悠的，完全就是我理想型。他对象小蒙老是说“永强你倒是说句话”，我就用这句台词作为我名字。

我好喜欢《乡村爱情》，不是追剧的感觉，而像是在看谢永强他们村的监控。我回想过去有时候会对年份没有概念，但如果去想看《乡村爱情》时分别对应什么样的生活，那些日子就变得具体，它在很长一段时光里作为刻度存在着。

从小，电视剧就是我人生中特别美好的BGM。

我跟家里老人相处时间最久，我生命中最重要的人就是姥姥和奶奶，我小时候跟奶奶家一起生活，初中搬到姥姥家对门。我们一起看了好多好多电视剧，从《一米阳光》到《半路夫妻》，甚至有个166集的韩剧《看了又看》，我们地方卫视还有个频道，黄金档专播家庭伦理剧，我跟两位老太太是忠实粉丝。

上初中之后，我成绩就不太好了，我爸妈从愤怒到绝望，后来也不怎么逼我学习了，我高三每天下晚自习回家还要跟老太太看一集电视剧，边看边讨论谁可怜谁可恨，谁谁谁怎么那么烦人。

电视剧对我而言就像一条纽带，代际间的隔阂不复存在，我们就是这世界上最最亲密无间的人。

我对电视剧的热情大概就源于那些缓慢悠长的，松弛的，团圆的，再也不会重来的日子，我很想通过学习和努力做出一些会被记得被想起的电视剧，把这种美好的感受传递下去。

本科期间，我在南京传媒学院学媒体策划，辅修了广播电视编导，但对剧作还没有完整的概念，也没什么作品。

于是2015年末，我第一次考研，报考了北京电影学院的电视剧创作专业，但它只招两个人，其中还包含一个推免，当时同学问我会不会有点冒险，我不在乎地说：“没关系，一年考不上我就考三年，三年考不上，大不了考五年。”

没想到一语成谶，转眼八年过去了。我从21岁到29岁，从应届考生变成了八战考生。

最开始考的时候，我骗家里人说，回学校考四级，偷偷坐车去北京。当时还没有非读不可的念头，复习并不系统，在考场上也一直懵懵的，公共课只得了30几分，但两门专业课居然有120左右，总分316，那年艺术类分数线是335。

我发现这事好像没有我想得那么难，要么就再继续试试？我小学跳过一级，二战的时候我就对自己说，就当我念六年级了，我还是应届生。

三战又没考上的时候，我觉得一直闷着头复习不太行，脱离社会了，得去工作。我投了很多简历，有策划执行、广告文案，甚至还去面试过喜剧演员。最后因为之前做的一些类似天秤男王长贵、白羊女谢大脚的“瞎掰”二创，2018年5月入职了一家新媒体公司。

毕业两年，在毫无工作经验的情况下，能顺利找到喜欢的工作真的很激动，就像被《乡村爱情》捞了一把似的。

但到了9月学校发布招生简章的时候，再看到“电视剧创作”这样的名词还是心潮澎湃，这几个字就跟咒语一样，是我无条件服从的指令。

如果要形容没有考上研去工作的感觉，就像小时候作业没写完就去玩，你总惦记这个事，总是静不下心来去玩。

当时我公司在朝阳，电影学院在海淀。我记得特别清楚，2018年11月10号，我起了个大早，去学校报名，之后打车回公司，来回有八十公里，路上一点都不堵，我反倒成了最早到公司的人，坐在工位上看着空荡的办公室，又感觉这仿佛只是一个普通的早晨。

工作了之后，我就不能完全掌握自己复习的时间了，我记得在考政治和英语中间午休的时候还在回客户投放内容的消息，那年我英语应该是只考了29分。

考研对我而言并不是一件简单的事，其中最大的障碍就是英语学习，这也是大家最不理解的一点——八次考研中，我的英语成绩最高只有42分。

我也从来没有想到英语会给我带来这么大的挫败感。

题目我大概能看得懂，但总是绕不过来弯儿，排除完二选一觉得都挺对的，最后选了一个错的。后来每年年初公布成绩之后，我都下定决心再也不考了，但每到9月我又准时反悔。

因为除了热爱之外，我还有一点隐秘的小小得意。

电影学院有位有口皆碑的老师，看到他的研究方向和论文，我真的是眼睛冒星星那种喜欢。

我中学时看过一部讲婆媳矛盾的剧，里面儿子的性格很懦弱，这也就决定了婆婆跟儿媳之间不会爆发特别尖锐的争执。

有一场戏是儿媳妇在刷碗，不小心割破了手。婆婆很关切很着急，反应特别大，“流了好多血，这可怎么办呀！”儿媳妇好感动，我眼泪也要出来了，平时关系不睦，关键时还有真情。这时，婆婆递过来一双橡胶手套，“把手套戴上刷吧，伤口可别感染了！”

我想，只有深入人群和生活的人才能探寻到这般细腻的美丑善恶。一个未婚女性，甚至婚姻幸福的已婚人士，无论如何都想象不出这种恶劣关系的形态。我们或许能想到针尖麦芒、形同陌路，唯独没有这样坦荡的伪善。

所以后来我发现这部剧就是那位老师的作品时，我觉得后背汗毛都竖起来了，要是我真的考上了能跟着他学习，那该多好。

某种程度上我也觉得自己有点资格读这位老师的研究生。

我们有两门专业课，有一门是电影学院的统考，一门是专业自主命题。自主命题有考过创作类，也考过理论综合，没有划定过明确的考察范围，每年的题型、方向甚至连题量都不一样，我考了8年，满分150，没有一次低于115分，最高得过132。

我每一年手写那10来页答卷的时候都在想，老师您真的考虑考虑我吧，我连考试题目都好喜欢啊……

我还记得第一次考的时候，是一个发生在古玩市场的悬疑向命题创作，其中一个人物给定的职业是占星师。我可高兴了，心想这搞玄学哥们儿可有得发挥了，法器古玩就用蟾蜍、麒麟、貔貅，结果我像个大文盲，三个词一个都不会写。

我想过写拼音，但犹豫了一下怕不严肃，最后拣了什么铜钱、花瓶、挂钟代替，气势降了一大截。

虽然最终结果不够好，但从这道题起，我一直体会着追逐的快乐。想起每次坐在考场上发表的每一种观点，我都觉得亢奋而幸福，我确信自己有一天会通过它们，将我所有缥缈的热爱、微不足道的天赋，汇聚成最现实的可能。

2019年我得到一个珍贵的机会，去了青岛转做脚本策划，在往比较理想的编剧方向靠拢。我妈以为我通过工作的方式达到了我最初的目标，就不会再考研了。

但2020年左右，我姥姥和奶奶陆续生病，是做手术的时候就知道，已经进入了生命倒计时。我在春天提了离职。陪老人做完手术之后，我妈和我一起回青岛搬家，那时候我房间墙上还贴着考研政治徐涛老师的卡片和考研倒计时表。

我还在上面写了一句话：“这还远不是需要放弃的夜晚，要记得《出埃及记》，记得摩西分开红海，要知道那些大江大河总有一天会为你让路。”

我们进门之后，我就支开我妈让她去厨房烧水，然后狂奔到卧室，把墙上所有的东西撕完，把复习资料都塞到衣服底下。

但我妈好像还是看见了，不过她没说支持考研或者不支持，她从来不会说这种话。她就很侧面地说，有些事如果不做会后悔，就再试试。

我家人从头到尾都很支持我考研。因为最开始电影学院研究生是不提供住宿的，海淀那边租房子一年大概要10万左右。之前亲戚问我妈要不要换车，我妈说不换。我问她为啥不换？我妈说万一你考上了，这钱给你拿去上学啊。

我当时就觉得这个世界如果有两个人相信我能考上，就是我和我妈。如果只有一个人相信，那不是我，那一定是我妈。

还有我奶奶，我在我奶奶家这边的小辈儿里是老大，有一个堂妹和一个表弟。我大学毕业那年，他俩分别初中和小学毕业，到去年我表弟考上了清华，我妹保研到了一所重点，他们都来到了大学和研究生的人生阶段。

只有我还在原地踏步，成了家里那块格外明显的短板。但我奶奶居然跟我说，大孙女啊，你比他们都聪明！

有一个巧合，我的生日是11月11号，然后现场报名的时间是11月10号，也就是说疫情之前从20周岁的最后一天开始，我每一岁的最后一天都是在电影学院现场报名，然后第二天过生日，许的生日愿望都是能考上研究生。

2021年开始我的工作转移到了线上，每天大部分时间除了复习考试就是去陪我奶奶聊天。那年的生日愿望是这么多年来第一次无关考研，我在心里虔诚地祈祷我奶奶能再陪我久一点。但次年夏天，她还是永远地离开了我。

我对生日愿望简直失望透顶，去年生日我就没有再许愿了，可能以后也都不会许了。但我还是会去寺庙，虔诚依旧。可能是一种作为人的无力感吧，我怀疑自己，却依然相信菩萨。

去年出成绩之后，除了英语之外其他科目都还算看得过去，我鼓起勇气给老师发了一封邮件，跟他讲我的遗憾与羞愧，我用了7年——占据当前人生的四分之一时间，却依然没能站在他面前。

我多希望能有机会跟老师去学习如何塑造人、如何成为人，如何在电视剧这样的人造江湖中诠释遗憾与美满。

发完邮件之后我隔天一大早去了灵隐寺，对着一众神佛默念了好多遍身份证号和愿望。从山上下来竟然真的收到了老师回信，我当时就觉得，是菩萨显灵了。

老师在邮件里提到，专业的培养方向已于2020年发生了一些变化，专业名称也作出相应调整，谢谢我的偏爱与坚持。但热爱除了坚持考试之外，还有许多路径可以尝试。他鼓励我要勇于实践，在实践中获得更大的进步。

这封邮件对我而言意义非凡，小心翼翼守护的理想得到了回应，也催生出新的坚定。

很唏嘘，最后一次考研的考点是我高中学校。考的时候我就在想，我在这儿逃晚自习吃着辣条雪糕打羽毛球的时候，有没有想过十几年之后自己为了一个上学的机会，不顾一切苦苦追求？

今年出成绩之前我又去了一次灵隐寺，去之前在银行换了一沓一块钱，不是每张都连号的钱里面竟然有一张号码是5210050，就是我爱10050，10050是北京电影学院的学校代码。

别的一块钱都塞进了功德箱，这张没舍得。

真的很戏剧，对吗？想学戏剧的人体验一下戏剧的人生，也算值得。

编辑 | 向由

值班编辑 | 莫奈

排版 | 菲菲

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