父母的催生，很多时候也只是想再一次见到你

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那天聊攒够300万提前退休的上海80后夫妻，关于要不要孩子这件事，又有读者来问我。

这次的读者很有意思，是一家子。两口子是我的读者，公公婆婆，丈母娘老丈人也是我的读者。

所谓全家都是我的读者。

关于催生这个话题，我是这么看的，分两部分。

第一部分是对小两口的说法。

大概是十年前，有次出差，我带着一个销售。他当时硕士毕业，在华为海外做了五年销售，跑遍几十个国家。

车上就俩人，我和他。

出差的目的地大约300公里，途经他老家，开到他们家境内的时候，他跟我讲了这么一个催生的故事。

他上面有很多姐姐，具体几个我也记不清了，反正他是最小的，唯一的儿子。

他们村的男生，比他小五岁以上的都当爸爸了。像他这样硕士毕业后工作五年还没有要孩子的，在村里是独一份。

他妈每次见到他们两口子都催，好像只有生孩子才是成功人士。像他们两口子这样，985的，C9的，都是硕士，都是职场精英人士，都在城里有房有车的，只要没孩子，在他妈妈的价值观体系里，就属于村里混得很背的那种。

俗称loser。既然有秋名山车神，自然有他们村的loser。

他觉得很可笑，他妈妈的价值观很可笑。

我是这么看的，这事儿要一分为二。

我们是个农耕社会，不排除有些老一辈秉持着好像家里有皇位要传承的古老的念头。或者说没孩子就在村里抬不起头，觉得没法做人的旧观念。

不排除这些。

但是除了这些以外，老人想要抱孙子孙女，是人之常情。

我也可以举个例子，对应他妈妈，我举个我奶奶的例子。

我奶奶是背井离乡的，她19岁就离开了家乡，此后又发生了一系列变故。

变故的内容我不想提了，但大小，级别，几乎和叶文洁是一样的。

在此后的几十年里，我爷爷也不在她身边，夫妻两地分居二十年以上。

我爸爸小时候是交给她的公公，也就是我的太祖父抚养的。

我举这个例子就是告诉你，这事儿跟农耕社会的习俗无关，叶文洁她们家没有皇位要传承，而且背井离乡，至亲死于牢狱的情况下，也不存在什么在哪里怎么做人的问题。

但我奶奶还是很高兴我的出生。

我上小学前都和爷爷奶奶生活在一起，后来的所有周末和寒暑假也都在爷爷奶奶家度过，她只有我一个孙子。

我想，人世间并不存在隔代亲。

她之所以喜欢我，是因为她又一次看到了我爸爸，又一次看到了她儿子小时候，你能明白么？

只不过在那年代，她没有办法抚养自己的孩子，她不得不目睹他远去。

当她再一次看到一个一模一样的孩子向她走来的时候，那就是我。

我的诞生，是生命对她的补偿。

她一个在年轻时就失去父亲，中年前再也没有见过丈夫，无法亲自抚养自己儿子的女人，如果穿越到三体当中，我想，她唯一不按下按钮的理由，恐怕只能是我了。

她不希望我生活的世界消失，哪怕她无比厌恶这个世界本身。

我上高中的时候，都一米八了，寒假里晚上跑去同学家玩，过了六点还没回爷爷奶奶家。

她就急得不得了，在那个没有手机的年代，也不知道我同学家的电话，就一个人跑到人家院子门口守着。

她进不去，因为那个院子属于军方，需要口令，老太太不知道，就一个人大冷天的在门口等着，一站俩小时。

其实原因很简单，并非我有什么危险，而是她无法克服自身的焦虑感。

看了这个例子，作为小两口，我不知道你们有什么想法。

我无意要情感绑架你，我只是让你看到，你们的父母，也只是普通人。

仅此而已。

有些事儿，跟成不成功没有关系。并不是像我昔日那个员工想的那样，你成功了，你的父母就会幸福。

这之间未必有联系。

我爹就算变身奥特曼，我奶奶也不会幸福，她人生当中真正的缺失，只有我的出生能够弥补。

当一个长得像我父亲小时候一模一样的小孩子向她走来的时候，生活带给她全部的伤痕，才有可能部分愈合。

我儿子从出生开始，我陪他的时间比我奶奶当年陪我还要多。

大部分都是无效陪伴。比如他在游乐场，我在旁边坐着；比如他上少年宫，我在门口坐着；后来他上各种辅导班，我也在门口坐着。

很多情况下我是可以不陪的，送他去，走开，等他放学后再去接就是了。

但我一直都全程在门口坐着。

就像我明知道花四个钟头陪他看大象，他只会记住大象不会记住我。可我还是愿意花，八个钟头也愿意花。

你爱不爱一个人不是看你是否愿意做有效的事情，而是看你是否愿意做无效的事情。

从这个角度看绝大多数爱情都是假的。你等一个女孩子只是你想睡她，无论这个行为几多包装，归根结底还是这点事儿。

但你对着自己亲生的孩子的时候，你没目的。明知无效你也会做的。

我儿子上小学的时候，基本上都是我去接，我太太虽然工作很轻松，但是不自由，她是老师，并不是随时可以离开。

我去接的时候发现大多数情况下都是老头老太太，或者全职妈妈。像我这样的男人很少。

我读完研就已经当爹了，我儿子刚上小学的时候，我已经是高管了。能来管我的人基本都在飞全球，所以我时间很自由。

我会先处理儿子的事情，再处理公司的事情。我可以让同事等我有空了再开会，而我只是在校门口，或者辅导班门口默默坐着等待。

我讲这段是告诉你，父子之间是没有办法用成功不成功来衡量的。

我前同事的妈妈可能不善于表达，她让她儿子误以为父母看重的是优秀。他儿子眼里的优秀是成功，她妈妈眼里的优秀是抱孙子，两个人在成功定义上出现了冲突。

其实并非如此。

天底下比自己孩子优秀的人太多太多了，so tama what？

马斯克很优秀，马斯克是你亲生的么？

如果你非要说成功，我儿子只是个孩子，而且是个谈不上多优秀的孩子，非要让他去裸考面对社会，他很可能连给我做下属的机会都没有。

我相信我开的每一次会，遇到的每一个人，都比他更优秀。但那又怎么样，大家都在等我，而我在等他，等他下课。

你和你爹妈之间不是成功不成功的关系，你再成功，和他们其实无关的。

你不能用成功学来解释这一切，按照成功学的效率理论，我根本没必要，也不应该在我儿子身上花费时间。

我阅人无数，他究竟是不是人才，我第一眼就看出来了。

他今天长大了，住校了，从来不记得我这个爹曾经无数次陪在他身边，无数次等待。

他只觉得这个爹真啰嗦，真烦，他有自己的人生，他翅膀硬了，不想有人总跟个尾巴似的在他旁边。

很正常。长大了，嫌我了。

如果有一天，再大一些，他结婚了，生孩子了，一个像他小时候一样的孩子向我走来的时候，我也会非常非常开心。

不是隔代亲，而是我又一次见到了他小时候的模样。

能明白么？可能你们小两口今天明白不了，如果你们有了孩子，很多年后， 也许你会明白。

我儿子没空搭理我的时候，我就一个人看他小时候的视频，看过很多很多遍。

这就是为人父母很朴素的情感，和代沟无关，和观念也无关。

很多时候，父母与孩子之间只是充满了误解，你以为你妈妈是那样想的，有时候甚至连你妈妈自己也未必真的了解自己。

见天地，见众生，见自己。未必每个父母，每个子女都能真的见到自己，于是误会就产生了。

第二部分是说给这对夫妻的公公婆婆，丈母娘老丈人听的。

大家都是为人父母的，纵然我比你们小十来岁，你们想什么，我也都清楚。

当爹妈的怎么讲呢，你有两种选择。

我太太经常算好了给我儿子零用钱，这样他没几天不够用了就会不得不给妈妈打电话要钱。

你要是一次性给他太多，他就不会打了，因为想不起来还有个爸爸妈妈老在等着接他电话。

我都是偷偷塞钱的。我知道他一次性拿足了钱就不会打了，但怎么说呢，这是我的选择。

大家都是人老成精的，打开天窗说亮话，我非常清楚怎么控制人，可能比这些比我大十多岁，二十多岁的读者还要精通。

毕竟我在市场里浸淫了那么多年，拿捏操控人性，我没啥不懂。

我很清楚多生几个仔，彼此有竞争，不仅能择优，而且他们才会孝顺，才会记得我，才会来看我，我才能像老太爷一样被围着，而不是倒过来像仆人一样的伺候他。

大多数人都明白这一套把戏的。

你不需要我，你又怎么会孝顺我呢。

我很清楚怎么让自己幸福，怎么让自己开心，但是我不想，明白么？

我没有很多孩子，我就一个孩子，我很清楚怎么拿捏一个人，但我从来不想去拿捏他。

因为他不是那些人。他和其他人，在我看来，是不一样的。

爱有很多种，其中有一种叫做，宁愿我不开心，我都不想你不开心。

我小时候，我奶奶从来都不想让我知道她担心。她甚至不想让我知道她爱我。

有时候爱是一种负担，不知道作为父母，你们能理解么？

只是我太聪明了，她再掩盖情绪也瞒不了我，换个人，如果是我儿子这样傻乎乎的，她就瞒过去了。

我非常理解你们想要抱孙子孙女是一种朴素的情感，但怎么说呢，你把一个人带到这个世间，只意味着责任，生命终归是属于他的。

他要过怎样的人生，他有怎样的选择，是他的自由。

他有他的想法，他有他的节奏，你急也没有用。

绝大多数人到年龄都会有孩子，就像我那个前同事，他后来还是有孩子了。

我猜，他妈在村里也很兴奋。

回想下，你前面催那么多年，又有什么意思呢。

做过子女的未必做过父母，可是你们这些做父母的，谁没做过子女？

他不理解你，他小嘛，他又没当过父母。

你做老的，你当年没做过子女？难道你不能学会理解他？