自律的养成，不靠孩子的自我管控，也不靠父母的催促，而是...

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屿晴：

我刚跟我们的朋友介绍《不焦虑父母俱乐部》，这里面其实讲了很多当代家长的痛点问题，您是清华大学的博士，同时作为作家出版了很多的作品。

景芳：

我是从儿童心理学切入的，6年前在个人公众号上写各种儿童发展的理论，很多父母觉得蛮受益，后来我把公众号的内容进行了升华、提炼、总结，做出了一套三年的父母课程，叫不焦虑父母俱乐部。

通过深入解读父母，让父母更理解儿童的心理发展规律。我们把大家普遍焦虑、又比较容易解决的问题，做了一次净化、收敛，做出了这本书。算是在父母教育、儿童教育领域深耕的结果，希望这本书和这套课程能给大家帮助。

屿晴：

谢谢郝老师。很多朋友说现代人都很焦虑，容易因为一点小事心情跌宕起伏，我想问一下老师，

景芳：

我今天下午遇见一位妈妈，她说一年多前加入俱乐部之前非常焦虑，当时的抑郁症状要靠吃药来维持，这一年有一个180度的大转弯，现在带孩子的方式都发生了转变。

我就问她焦虑的点在哪，她说是管教孩子的方式，从一年级就请家教，越请家教学习越懈怠。她还是位全职妈妈，带两个孩子，就更加孤立无缘，觉得哪个也教育不好。

有几个容易焦虑的触发点：

一，全职妈妈一个人处理孩子的事情，处理不好就会崩溃；而职场妈妈会走向另外的极端：职场和孩子都很牵扯精力，哪边也没处理好。

二、我们都希望孩子好，但你越打骂，越管不好，会有一种无力感，不知道应该怎么去教育，怎么做好像结果都是相反的；

三、几重压力全都汇集到内心，老师整天给我告状怎么办？孩子以后怎么才能够适应学业和未来？外界的压力也会让焦虑爆棚。

焦虑的本质是对未来还没有出现的危险，如果你每天都在对这些事情恐惧，就会是一种持续性的焦虑，会给自己的生活带来很多影响。

什么样的人经常容易焦虑呢？

对没有做好的小事念念不忘的人，对未来太过于充满幻想的人，不只看到孩子的当下，还要想到以后怎么办？

还有一种焦虑的人，警觉性非常强，时时刻刻都在解决，这种紧张焦灼的状态，会使现在的事情做不好，这才是我为什么做这个不焦虑父母俱乐部的原因。

我想要带父母拆解这些容易焦虑的事情，引起焦虑的原因，焦虑的特点，有没有应对方法，希望我们父母的状态能够好一些，孩子的精神状态也蛮好一些。

屿晴：

老师刚刚分享了焦虑的人拥有的特质，有一句话我非常感同身受，焦虑的齿轮容易启动，有一个爸爸叫王先生，别人跟他讲一番道理，他就平静下来；一旦发现孩子没有别家孩子好，就容易陷入到焦虑中，

景芳：

物理中有个概念叫坐标系，就看父母心里的锚定点锚定在哪儿了，如果你总把锚定在别人家的孩子，确实会容易焦虑；如果锚定在自己家孩子身上，就会缓解很多。

这位妈妈的孩子从一年级到三年级进步了不少，但还在班里面排后50%，怎么办？如果你一直都和第一名比，就会灰心丧气。如果坐标系换到你家孩子身上，除了惊喜就是惊喜啊！

二年级比一年级进步了好几名，三年级比二年级又进步了好几名，一年级他连作业都写不完，二年级他已经能够完成学校的任务了，三年级有些地方还能受到表扬了，你应该有一个很大的喜悦和快乐。

1到3岁的时候，你教他26个字母，他根本不学；4岁，他在街上突然给你指出X，H，你会发现哇，我家小朋友的进步好大呀！就会有一种由衷的喜悦，继而转化为对孩子由衷的鼓励，天呐，你竟然超出我的预期，你什么时候开始记住这些字母？

当你由衷的去赞扬他的时候，孩子也会感到自豪，这种自豪感会推着他进一步往下学，看见自己的进步，建立自信心，这至关重要。

我女儿一年级时候非常抵触学语文，那时认字不多，写字也不好，什么时候开始有了动力呢?就是我跟她说，你原来一行字都写不下来，经过两个月时间自己能写下来了，你进步了这么多，你这么厉害！

那段时间她经常说，妈妈你再说说，我上学期哪做的不好，现在怎么做得好？我给她总结了一些进步以后，第二个学期整个的学习成绩、状态都好了很多，最重要的是要指出ta的进步，把坐标系锚定点放在自己娃的身上。

屿晴：

郝老师用自己的育儿经历告诉我们，有两点特别重要

一、目光要锚定在孩子的身上，不要比较。

二、给孩子正向的鼓励和反馈。

这本书很特别的是，每一个问题背后都会给大家推荐一本心理学的书籍，对吗？

景芳：

我认为仅仅分享我的个人经验，对于大家的帮助是非常有限的，每个家庭不一样，每个孩子千差万别，把一个人的经验套在别人身上，八成会失败。

我就是一个引路人和搭桥者，而不是权威专家，但我可以纵览权威专家的书籍，把各种心理学派、发展流派和前沿的讲法弄懂，摘取出精华介绍给大家，通过通俗的解读让更多的读者有机会，了解到权威人士是怎样讲这个问题的，给大家很多的帮助。

屿晴：

老师您作为一名事业型的女性，

景芳：

这是职业女性非常容易有的困扰，陪孩子的时候会觉得好多工作没有处理，对工作很内疚；工作中又陷入内疚过程中，工作也没有做好。

我自己就是专注。陪孩子的时候专心陪孩子，哪怕今天跟ta只玩20分钟，就开开心心的陪娃读书玩耍，高效陪伴，全情投入；

在职场上也许不是加班最多，但如果全情投入、高效工作，很有可能做得又多又好，关键问题是去除杂念，全力以赴。

这两个专注如何达到呢？

放下内疚和自责，就不会被情绪所灼烧，再深一层就是对自己不要太苛求，当你两个锚定点都是完美的形象，你就会裹挟其中，什么做不好。

但当你觉得已经尽力，反而没有杂念，放下而专注的投入到一件事情。如果和孩子的互动是高质量的有意义的互动，孩子获得了非常多的爱，安全感，积极的能量和良好的亲子关系，在离开妈妈的时候可能会表现的更好。

我一出差交给爷爷奶奶、姥姥姥爷或者爸爸负责一段的时候，孩子会更自律，我就知道没必要苛求100%都是我来管，这个也是自我虚荣和满足，孩子在别人的带领下也成长的挺好；简单的放下两个字，就能够让自己少很多心理负担，生活中的很多事情都可以得到处理。

学会对自己说没关系，这一点很重要，还会有令人惊喜的结果。

屿晴：

当我们接受了60分的状态，带着不完美的状态，这个世界会接纳你的，不完美也会给你一些惊喜。有个叫苗子的妈妈说，寒假孩子一个人在家，我布置了一些任务，等回来时候发现孩子没有完成，妈妈就特别气恼，

景芳：

我跟大家先交个底，如果你家孩子比较小，他现在还处在5~10岁这个年龄，那他做不到，这是生理决定的。

孩子真正能做到自我规划、自我管理，用理性来指导自己的生活，全都取决于大脑皮层前额叶这一块区域的发展，是有年龄发展特征的。一般情况下，孩子在六七岁的时候，前额叶才刚刚发展到能够进行一定的自控，还没有发展到全靠理性来指导生活。

我们想让一个8岁的孩子扣篮，你再怎么跟他说“今天你要完成三个扣篮”，他也完不成，因为身高不够，这就是我们说的生理性限制导致行为上的限制，所以我们要用发展的眼光跟随孩子的生理发展，引导他的学业、心理、行为各方面的发展，不能要求太高。

发展心理学告诉我们，孩子一直在变化，以及男孩大脑和心理的发展，通常比女孩要滞后一些，有的时候会滞后一年左右。六七岁的小女孩，已经乖乖的听老师讲课，但是六七岁的小男孩还在那躁动不安。这也都是正常的现象。

首先，接受这是正常现象，在对待孩子的时候就更耐心；

其次，接受贪玩是人的天性，玩耍当中包含着我们大脑认知的一些天性。

有的时候ta也觉得自己做得不对，可当指出来的时候，他还是会觉得非常难受，这些情绪混在一起的时候，情绪就控制不住，他的情绪一下子爆发了。

我们看到孩子出现这样的现象，会想你怎么这样，辜负我的信任，全是指责，因为孩子一天发展没发展好，我们便觉得失职，各种情绪撞在一起的时候，我们就指责你太坏了，都是你的错。

如果稍微hold住一点，你的思考点从指责换成帮助，当你有换了这样的认知以后，你就能够控制住自己，不会说出很多过激的话，父母开始思考跟孩子协商，让孩子心理上可以接受的策略，让孩子能够更加积极的完成自己的学习任务。后面这些如何让孩子更积极的学习，让孩子能够接受父母的引导，都有一系列的方法，但父母先要接纳孩子，这是年龄的特点，这点很重要。

对年龄相对比较小、或者刚刚接触电子产品的娃的管控，要有一个过程：

第一步：控制。管控使用电子设备的使用时间。

第二步：协商。和ta一起协商写一项作业，能玩几分钟，实质是互相遵守承诺。

第三步：达成协议。遵守承诺才能让他达到自我管理的自律状态。

这是一个很漫长的发展过程，让孩子去做一个他做不到的自律，最后怪他做不到，这超出了他的能力范围。我家孩子放寒假的时候也不是让ta在家管自己，会送他去上各种各样的冬令营，在这些冬令营里获得身心成长，才能避免在家里沉迷游戏。

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