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我的疯魔前任,你们误会了。

我的疯魔前任,你们误会了。

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羽心堂断货王回归

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昨天半夜,阿崽的生父,终于回来了。
崽子突然嚎哭,疯狂的叫妈妈,妈妈妈妈妈妈,哭急了又使劲摇手,叽里咕噜说不明白。

她爸很焦躁,逼问她,你到底要干嘛,不要不要不要什么?!
我冲他摆摆手。
安静,听孩子哭,不要打断她,不要追问她,不要给她压力。

虽然,从小到大,我的爸爸妈妈很爱我,但即便如此,我依然有很多难以启齿的伤痛,几十年来,都不会跟家人说。

我13岁那年,学校组织去旅游,班里14个女生,28个男生。
体育老师正带着所有女生们,手拉手滑旱冰,排成长长的队,呈一字型
我不会滑冰,穿着旱冰鞋站都站不住。
老师说,没关系,大家手拉手滑。

我是最后一个到冰场的,拉住最后一个女同学的手,自动排在了队尾。
老师带着大家疯狂转圈圈,我站外圈队尾,离轴心最远,甩力最大。
在转圈转得最疯的时候,唯一拉着我手的女同学松手了,当时,我还来不及害怕,人就被甩飞弹射出去了。

我被摔飞的瞬间,周围连个保护的老师都没有,后背直撞在冰场最高的栏杆上,以蜷缩的姿势撞落在地面上,旱冰鞋的轮子直撞进两腿之间,眼睁睁看着很血顺着裤子流了出来。

在我被紧急拉回城里送医的路上,并不知道自己发生了什么,只记得整个背都很痛,下半身像裂开一样疼。
回城的路上,听见老师们压着嗓子争吵,班主任在给校长打电话,依稀听见我爸在电话里咆哮。

那是观念还很封建的90年代。
上年纪的女老师们都觉得,把一个下身流血的小女孩,送到医院去,是件很丢人的事情。

不送医,怕出事。
送医,又怕毁名声。

我清楚记得,自己被草草送去医院消毒止血,当天就被接回学校的医务室,从外面调来一个温柔的女医生,每天给我清洗上药检查伤口。

摔伤后第一个周末回家,爸妈让我脱下裤子,躺在床上,他们仔仔细细看了半天。
爸神色凝重地嘱咐我:千万不要把这件事,告诉任何人,任何人。否则以后你是找不到男朋友的。

很多很多年以后,我才明白,他们想告诉我,一个处女膜被溜冰鞋撞碎的少女,是找不到男朋友的。
可是,他们当年的表情和语气,严重到那个程度,让我觉得是我做错了什么。

女同学们讥笑我,每天都要拿着紫红色的药水和脚盆,去医务室。
别人大姨妈5天,我流了1个多月的血,宿舍8个女孩,人人都来了一遍大姨妈,我的“大姨妈”还没走。

到现在我也不知道,突然松手的女孩,是不是故意的。
我只清楚的记得,被摔飞出去的瞬间,剩下的队伍里的每一个人都在咯咯咯爆笑。

很多年后,当我们真正发生第一次时,我和他对着床单上的血,手足无措。
因为,几年前,我蜷缩在地上裤子上都是血的那天,他从篮球场飞奔来,发疯一样推开人群,扑倒在地上,嚎啕大哭。
那时年纪小,他可能以为我要死了。

昨天,我写下了我和两位前男友的11年虐恋,有人说:

我只要明确感知对方不爱我了
我就给自己时间忘记
抽身向前走

我想,你们真的误会了。
我的疯魔前任,没有不爱我,直到最终分手拗断,他都没有不爱过我,哪怕一天。

我们非常非常非常相爱,这才是最令人崩溃的关键。
直到今天,他仍然是全世界对我最好的人,没有之一。
他对我的宠爱,是远远超过我老公的。

我们在一起9年半,共同经历过的考验、风雨,甚至生死。

真的是,生死。
有一次我生急病出意外,差点死在医院上。
我都不愿再提我那不负责任的亲妈去哪儿了,当时我爸出国了。

我溜冰鞋摔坏那次,因为伤口的位置很尴尬,我不能稍微用一单点力大小便,只要一用力,伤口就会绷开,会流血会很疼。

我不能蹲下来,不能弯腰,一蹲就会疼。
怕疼我不敢大便就憋着,憋着就便秘,便秘一使劲就更疼,流更多的血。

当时我年纪小,性格很软弱,是三拳打不出个闷屁的性格,老师问什么我都说没事。
一疼我就哭,实在是哭得不行不行了,黑灯瞎火哆哆嗦嗦给他打call机。

有一天,他实在忍受不了,就带着我跑路了。
把我安置在一家温暖洁净的酒店,上厕所都是他背着我上,没法洗澡他给我擦身,发烧他喂药喂水,送我去医院换药。

我哭的时候,他就整夜坐在床边弹吉他。
我哭哭睡睡,他强打精神逗我开心,陪我去医院,喂我喝鸡汤。

那时,我们还是两个十几岁的小孩啊

我的疯魔前任,是出轨,是家暴,是情绪失控,但他从来没有不爱过我,即便是在他出轨时。

我们在一起的9年半里,除了最后1年在频繁吵架躲闪的,其余的漫长岁月里,我们每天都见面。

读高中时,一年365天,我们每天见三次,一天打至少6个小时电话,每一天都这样。

我俩的高中骑自行车也得1个多小时,他每天早上5点就起床,骑车去我家接我,送我到学校,他再骑车回他学校。
中午一下课,他就会疯狂骑车骑到我的高中,陪我吃午饭,再掐着点骑回去,见不了半个小时,来回骑车也得2个多小时。

下午我下课早,我会去复旦燕园坐着看书等他,无论等多久,等到天黑,他一下课都会飞速赶来,有时早有时晚,每次都会带着花,带着礼物,骑车送我回家。

我们两个人的大学就更远了,但他依然风雨无阻,一定会翘课来看我。
就算天天见面,我们每天都会打很长很长的电话,一天至少5、6个小时。

他对我好到能替我做的一切,他都做了。
不能替我做的一切,他也用尽全力去做了。

可是,你能想象,两个那么相爱的小孩,男孩为什么要出轨么?
尼玛,我真的不能理解。

他当着我的面,打电话给他出轨的两个女同学,跟人家说,“我对你一点感情都没有,你们不要再骚扰我了,我不会对你们负任何责任。这个世界上没有人能把我们分开。”

和他分开十几年后,我才释然。
我想,他是很典型的性爱分离,上半身的痴心都给了我,下半身的狂浪无处释放。

后来我把这段很扭曲的感情经历,讲给汤大米听。

大米说她特别理解他,你就是个情感需求爆棚的作精小处女,你恨不得榨干他一天18个小时,可是你对性爱既不感兴趣,也没有任何进取心,甚至都不配合他的青春期爆棚荷尔蒙。

Anyway,都是互相伤害,爱情,哪有对错。

我们分手时,我跟他摊牌,在一起9年,你没有夸过我一句。你一直都在打击我,你总是说我配不上你。我太累了,我只是想找一个能懂我好的人。

他哭了,紧紧抱着我,紧到恨不得连肋骨都抱断。
“我太怕失去你,才不得不这么说,我不敢让你和别的男生做朋友,我怕你被抢走,你是我的生命,我不能失去你。”

我们分手后,有一天他和爸妈在家吃晚饭,打开电视看到了我第二任男朋友,他妈妈说:人家就是比你优秀。
他又哭了。

她妈妈是个好女人,很优秀的好女人。
在全员恶人(包括我)的混乱局面里,只有他妈妈,从头到尾,都是一个无奈的好人。

很多年后,我和老头子认识没多久,还在热恋时,突发过一起老头子的前任闹自杀,在酒店割腕。
老头子二话不说,就把我甩下,自己奔赴前女友去了。

当时我真的要气绝身亡了,大半夜的把我一个人抛下。
那天,很不巧,我的发小都不在国内,大半夜突然被人扔在马路上,气得浑身发抖。

然后,我就做了一件很不好的事,我给疯魔前任打电话了。

当时,我俩已经2年没联系了。
我可真是一个渣女

接到我的电话,他立刻甩下了他的现任,火急火燎开车来接我。

在电话里,我大哭。
见了面,他没问,我没说,面对面坐着,我狠狠地爆哭了一个多小时。

趁他下楼给我买吃的时,我偷偷走了。
摁掉了他的疯狂电话,从此消失,整整十六年,我们再也没联系过。

我被伤害过,我不能再这样伤害无辜的人。
他是欠过我,但他没有义务为我一生的伤痕买单。

我的疯魔前任,在我们很相爱的少年青春时,有一个SOS的约定。
无论天崩地裂,地球爆炸,无论我们分开多少年,去了哪个国家,只要听到电话铃,响了三声长,两声短,你就知道,那是我。

岁月静好,我绝不找你。
但如果打了,就是我有了三长两短。

他总说,你是地狱,我也跳下来。
无论发生什么,你都是我生命里的一部分。
我会为你永远不换手机号,后8位仍然是“要不要想你我爱你”。

我想说的是,在任何一段感情中,都没有绝对的坏人和好人,我们都爱过,我们都坏过,我们都自私决绝过。

如果一个男人,他坏到能被轻易辨认出来,分手就太简单了。
一个很爱你的人,却控制不住伤害你,才是可怖的。

我是他的养成系女朋友,从12岁到21岁,像大孩子养一个小孩子一样,把我养大。
一个孩子,常年对另外一个孩子PUA,每一天的痴恋,都在恐惧失去最亲密的陪伴。
这是一种多么恐怖互虐的情感关系。

我和他,在根部最不可调和的人性冲突是,他性爱分离。
他是有性瘾的,只能用一个又一个谎言去诠释救赎。

他和我第二个男朋友,很不一样,甚至有些性格,他俩是硬币的反面。

最终,我选择嫁的人,你们现在应该都能理解了。
老头子和我17年,恩爱恩爱,有恩才有爱。


伤得了你的人
都是你亲自递的刀。

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第一篇

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第二篇

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以毒攻毒

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第三篇

科研日新月异

外泌体干细胞逐渐“三同步”

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第四篇

来看看G细胞?还是活细胞?

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干细胞VS鲜活细胞。


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