拼命索爱的妻子，拼命逃避的丈夫：错位的婚姻，该如何疗愈？
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音乐：Mike Lazarev-Afflicted
歌曲：Jessie Reyez&6LACK-FOREVER
为什么你总试着，去疗愈你的伴侣
来访者张女士，40岁，最近非常苦恼。
这些年，她的婚姻状况一直不太好。
张女士是一个比较感性的人，她渴望丈夫体贴入微，能及时回应她的情感需求。
可偏偏她丈夫是直男型的，对情感反应迟钝，只会用理性思维分析、解决问题。
每当遭遇挫折时，她尝试表达感受：
“我现在很难过，你就不能安慰我一下吗？”
但丈夫却不停地讲道理：
“来，我给你分析一下，这种事情没必要难过。”
结果往往令她更加痛苦。
后来通过学习心理学，她逐渐看清自己的情感模式，也看见了丈夫的局限。
她认为有一条道路能让婚姻变好，那就是：疗愈丈夫。
即：提升丈夫对情感的觉察能力和表达能力，让他变成一个更加完整的人。
于是，她时不时给丈夫转发一些心理类文章，试图让他意识到自身的问题。
但丈夫连看都不愿意看，并认定是张女士过于敏感，小题大做。
后来实在受不了，张女士便以离婚作为威胁，丈夫才勉强同意学习。
期间，丈夫尝试根据文章中的理论方法，改变沟通方式，积极回应妻子。
但奇妙的是，当丈夫真这样做的时候，两人关系并没有因此变得更和谐。
相反，张女士感到彼此间的隔阂反而更深了。
她明显感觉到丈夫心不甘情不愿，对她的回应也像机械般，根本不是出自真心。
当她尝试表达这种感受的时候，丈夫开始变得恼火、不耐烦：
“我都已经完全按照你的要求去做了，你还想要我怎么样？”
在咨询室里，张女士一脸茫然，充满焦虑：
“老师，请你告诉我，要怎样做才能真正疗愈我的丈夫？”
“抱歉，我不知道……”
“你怎么会不知道呢？你不是咨询师吗？”
“是的，我是一名咨询师。但此时此刻，我确实不知道你的丈夫是否需要‘被疗愈’。”我坚定且温和地看着张女士。
事实上，在亲密关系中，有一个很重要的原则：
谁痛苦，谁改变。
但是，不止是张女士，大部分人都有一种「在亲密关系中寻求补偿」的心理。
即：
我有一些过去未被满足的渴望与需求，我希望你能满足我这部分渴望与需求。
如果你满足我，就代表爱我；
如果你做不到，就应该改变；
如果你做不到又不改变，那就是不爱我……
在补偿心理的驱使下，两人的关系就会逐渐演变成：我痛苦，你改变。
一旦对方不愿意改变，我们就会容易感到失落、委屈、生气、充满不安……最终导致伤上加伤，失掉力量；
即便对方勉强做出改变，TA也会容易感到压抑、憋屈、压力、充满负担……最终导致筋疲力竭，失去耐心。
从而让关系陷入到一种恶性循环里，两败俱伤。
你无法疗愈伴侣，只能疗愈你自己
现实中，类似张女士这样的例子，不在少数。
当亲密关系不和谐的时候，我们常常会感到痛苦。
我们坚定不移地认为，这份痛苦是伴侣带给我们的，只要伴侣做出改变，我们的痛苦就会消失，亲密关系就会变得和谐。
然而精神分析有一个说法：
几乎每一段亲密关系中，我们都会不自觉地重复童年与养育者的关系模式。
催眠师黄仕明曾开玩笑说：
“一见钟情，是两个‘神经病’在一起。”
张女士小时候是一个留守儿童，父母长年在外打工。
年幼的她常常哭着给父母打电话，表达思念之情。
但父母性情寡淡，要么立刻转移话题，要么以“工作忙”为理由迅速挂断电话，从不回应她的情感需求。
长大后，张女士在意识层面一直想找个温柔体贴的伴侣，但最后挑来挑去，她还是嫁给了情感淡漠的丈夫。
“为什么选择他呢？”
“我也不知道，我就是对那些主动关心我的人没感觉，但从丈夫身上，我却能嗅到一种熟悉的感觉。”
她选择了跟父母相似的丈夫。
同时也意味着，她在跟丈夫的关系中，重复着当初跟父母相似的关系模式，承受着相似的痛苦体验。
即，她的情感需求，始终无法得到很好的回应。
再看张女士的丈夫。
在成长过程中，他的父母常年争吵，一争吵就逼问他“要爸爸还是要妈妈”，令他非常痛苦。
于是他只能隔离情感，用理性思维去分析、解决父母的争端，杜绝撕扯，维持家庭表面和谐。
这既是他的困境，也是他的不得已。
这些性格的形成，不是他一己之力铸成，而是他为了减少痛苦，不得不选择的策略。
当张女士拼命想疗愈丈夫，要求丈夫改变的时候，这个行为背后带出了3层含义：
① 你有问题，你需要疗愈；
② 我想要协助你完成疗愈；
③ 你需要配合我做出改变。
事实上，当我们认为伴侣有问题，需要我们帮他疗愈的时候，我们就不自觉地把自己放在「高位」，把对方放在「低位」——
我是给你提供帮助的人，你应该听我的。
张女士的心——
一半放在自己身上，想要寻求补偿；
一半放在伴侣身上，想要疗愈伴侣。
这样的撕裂，既让张女士深感痛苦，也让丈夫倍感压力。
黄仕明老师说：
“症状或问题的到来，是一个信号，提醒我们偏离了生命的道路；
症状是在召唤我们，学会放下包袱，不再负重前行，轻装上阵。”
我们无法在伴侣没有意愿、没有觉察的时候，替他做出选择，并要求他去改变。
我们唯一能做的，是觉察自己的关系模式——
看看自己获得了什么，缺失了什么，能够做些什么来补偿、疗愈和滋养自己。
相爱不是彼此补偿，而是自我成长
其实呀，想要经营好亲密关系，非常重要的秘诀之一就是：
各自负责自己的成长课题，各自负责疗愈自己的童年创伤。
诚如在《少有人走的路》里，派克所言：
爱，是为了促进自己和伴侣心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。
这个定义，主要存在2个维度：
其一，爱是一种意愿。
它不是一种简单的感觉、欲望或需求，而是一种需要将「爱」转化成「行动」意愿。
换而言之，它需要我们主动选择去爱，并为之付诸努力，而不是一味等待、要求对方去满足我们的需求。
其二，爱需要通过不断拓展、完善自我，来促进自己和伴侣的心智成熟。
当我们爱一个人的时候——
不能过度依赖，不断要求对方满足我们；
也不能过度牺牲，替对方背负成长任务。
我们需要不断觉察自身，完善自我，以此促进自己和伴侣的共同成长。
如果，你也像张女士一样，在亲密关系中面临着一些痛苦与困扰。
那么在这里，我想诚挚地邀请你——
当在亲密关系中感到痛苦时，试着去创造一个空间，感受彼此的真实存在。
可以试着闭上眼睛，对自己说：
我感受到了你的痛苦
也感受到了我的痛苦
我感受到了你的真实本性
也感受到了我的真实本性
我带着尊重去接纳你的存在
不再尝试去疗愈或者改变你
也带着尊重去接纳我的存在
不再过度从你身上寻求补偿……
要知道，每个人进入亲密关系，一定是从自己开始的。
伴侣存在的真正意义，不是永无止境地满足我们的缺失与匮乏；而是帮助我们了解自己未被满足的需求，看见自己需要成长的地方。
这时，我们作为一个成年人，便可以为自己的需求去做一点事情——
我满足自己的渴望，开始照顾好自己，为自己的需求负责任，爱我自己，安慰内在的不安。
当把力量带回给自己的时候，我们会因此变得更加完整。
当我们带着完整的自己进入关系——
也许这份完整会给对方力量，促进对方的自我觉察，并唤醒对方自我成长的意愿；
又也许，对方始终故步自封，原地踏步，拒绝成长与改变，远远落后于我的步伐。
但没关系，这是他自己的选择。
他有他自己的路要走，有他自己的生命旅程。
这时我们能做的，不是拼命将伴侣拽进我们的成长轨迹，而是尊重他自己的成长步调。
即便最终因为不和协调的矛盾而分道扬镳，我们也依然可以由衷地对伴侣说一声谢谢。
你有理由将自己置于这样的处境，我尊重你；
我只是你的伴侣，没有权力为你的人生负责；
谢谢你给予我陪伴，让我的生命更加地完整；
不管你是否同步，我都会继续享受成长之旅……
当我们把目光聚焦在自己身上，把滋养带回给自己的内在小孩的时候，无论伴侣怎样回应我们，是否愿意做出改变，都已变得没那么重要。
因为，在关系中，他/她已经给予你，他/她能够我的一切，他/她没有的，既不能给自己也没法给你了。
要知道，亲密关系的最终指向——
从来不是彼此补偿，而是自我成长。
所以，请放下疗愈伴侣的执念，并放心大胆地往前走吧，它不是一件坏事！
文章部分观点来源：
黄仕明《永远不要去疗愈你的伴侣》；
M · 斯科特 · 派克《少有人走的路》。
无休止的争吵在消磨亲密关系？
互相指责充斥在婚姻生活中？
对方不能满足自己期待总愤愤不平？
不和谐的家庭影响着下—代的成长？ ……
推荐林文采老师《如何在婚姻中经营亲密关系》课。
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天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。经授权转载，微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。
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