如何判断另一半适不适合你? 看你的「情感原型」就知道了
撰稿: 看见心理 | 责编: 铃兰
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选「爱的人」,还是选「适合的人」?
你认为在感情中,是「爱」重要,还是「适合」更重要?
不急着回答,先听听我这个故事,或许会有不一样的启发。
有位来访者,在感情中付出很多,但婚姻关系依然不好。
她是传统的女性,渴望「一生一世一双人」的爱恋,在婚后,她无微不至地照顾家庭,对丈夫更是想尽办法地体贴,事事以他为先。
但可惜,结婚多年,丈夫依然不冷不热。
后来,咨询师给她展示了下面的图片,让她描述。
▲图片来源:作者提供
来访者说,男生受伤了,这位女孩子要帮他渡过「桥」这个难关。
不难发现 ,她潜意识内有着丰沛的拯救欲望。
在相处中,她会认为对方需要自己的帮助,对伴侣充满了怜惜。
她在爱情中,充当的是「照顾者」 的角色。
情感心理学认为,每个人的潜意识里都有一个扮演的角色,它决定了你在感情中的表现,它是你的「情感原型」。
而每个人的角色天差地别,比较直观的就是,当咨询师让来访者丈夫描绘同一幅图时,他认为这对好伙伴,在天气适宜的时节出门郊游。
▲图片来源:作者提供截取
她的丈夫,在关系中是「友伴原型」。
没有什么「照顾」「帮助」的念头,他潜意识更向往平等、彼此独立的相处模式。
这样的两个人,不是注定没有爱,而是双方的「情感原型」决定了他们的恋爱需求不一样。
妻子对幸福的定义是彼此「相互照顾」,但丈夫性格独立随性,反而觉得跟妻子相处不够自在。
说到底,他们爱的方式大相径庭,如果不能相互协调,两个人都会过得辛苦。
有时,感情无法言说之处就在于,哪怕没有出轨、家暴、争吵等坏事,两个人细碎相处间的不适合,就能杀死一段感情。
我们各自都很好,在一起却不好,这种感情,就像一种注定的遗憾。
关于「缘分」,心理学的答案是?
关于情感,武志红老师说,我们大多数人都在「模式化运作」。
武老师认为,儿时欠缺照顾的人,就容易渴望照顾,他们把这种情感投射在伴侣身上,「原型」就形成了。
像来访者那样,她把「细致的照顾」视为爱,在「对的人」眼里,这可能是温情脉脉,但在不匹配的人眼中,可能更像「父母在管我」。
这样错位的需求,让我们在爱恋中产生了很多困惑:
为什么我这么爱ta,还是相处不好?
一开始相谈甚欢的人,为什么会走到无话可说?
甚至,对方一开始吸引自己的优点,却变成后来分开的理由……
在感情中,我们太习惯以感觉看人,其实长久相处,甚至走进婚姻的婚姻二人,更需要爱情中个性与需求的匹配。
那些双方「情感原型」对立的两人,注定要比匹配的两人要经过更多的阻碍、修正才能相处融洽。
因此,武志红X看见心理以心理学家卡尔·荣格的原型理论为雏形,结合人类学家爱德华·霍尔的人际交往距离理论,以及对上百位用户的情感调查结果,研发出【情感原型测试】。
测试将帮助我们看清:
这些答案,能帮助单身的人自查理想型,规避相处的风险。
同时,更适合伴侣一起测,根据两个人类型的不同,测评将为你提供感情的改善建议。
希望每个人都能历经少些伤痛和遗憾,找到真正适合自己的爱。
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- 适测人群 -
1、在感情里感到疲惫、委屈的人;
2、很难维持长久恋爱关系的人;
3、希望获得真正好的感情的人;
4、想要了解自己在关系中想要什么的人。
- 报告内容 -
01丨你在恋爱中的表现是怎样的
02丨表象背后隐藏着你怎样的内在需求
03丨情感原型如何影响你的恋情
04丨如何找到适合你的另一半
05丨学会如何面对真实的自己
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