养猫得出来的“育儿经验”：化解问题，而不是消灭问题

自从养猫后，我家的布艺沙发就成了小猫磨爪子的理想之地。

开始没太当回事，但经不起小猫日复一日的努力，沙发的边边角角被挠出了好多长长短短的穗儿。

为此呵斥过无数次，小猫扭头就忘，唯一的进步就是趁人不在才去挠。

一年下来，沙发越来越破，我们忍了又忍。

直到有一天，我发现沙发底下有些海绵碎渣——原来小猫把沙发底部掏了一个洞，没事就钻到里面玩。

这这这，既然换不了猫，就换个沙发吧——旧沙发已经有些年头了，也该换了。

新沙发颜值挺高，但美中不足——扶手两侧包的是皮面。

这两块皮面实在让人不放心，我生怕小猫惦记上，想了各种办法——贴膜、喷气味剂、买猫抓板……都没什么效果。没过几天，皮面上就留下了第一道爪痕。

为了保卫新沙发，我又在网上淘了一大块麻制的猫抓垫，想把皮面围起来；但拿到手发现垫子太厚实了，既不好围又不好看，就卷起来塞到了角落里。

没想到，这却是一个转机。

小猫很喜欢这个竖着放起来的猫抓垫，大概因为高度足够、麻质粗糙结实，没事就过去伸着懒腰磨爪子，再也不理沙发了。

到现在，新沙发买来一年多了，小猫再也没在沙发上磨过爪子。

这个让人头疼的难题就这么轻松化解了。

看着坦坦荡荡露出皮面的沙发，我很是欣慰，也从中有所领悟：

不管是猫还是人，任何行为背后都有动机，都是在满足某种需要。

因此，解决问题不能只靠压制，而是要透过行为看到需要。

满足了需要，维持行为的动力就消失了，问题也就自然化解了。

小猫磨爪子是本性需要——指甲长长了会难受，就必须要磨一磨。

所以只是制止小猫在沙发上磨爪子还不够，你还得给它提供一个疏解的渠道，让它的需求得到满足，才能真正解决问题。

小猫如此，养孩子亦如此。

表面上看，孩子的行为有好有坏，但不管什么行为，都是为了满足内心的某种需要。

这个需要是人性的本能，是无所谓好坏的——人活着，就需要。

举个最简单直白的例子：

小婴儿饿了就会哇哇哭，只去制止他哭是没用的，得赶紧给他喂奶。

我们会发现，小婴儿往往在吸上奶的一瞬间就不哭了，因为他的需求得到满足了，就失去了哇哇哭的动力。

当孩子渐渐长大，他不再为基本的生理需求而哇哇大哭，而是渐渐转移到更复杂更微妙的心理需求，比如——

安全感、价值感、被爱的感觉、被认可的感觉、和人连接的感觉，等等。

这些都是人类最基本的心理需求。

当这些心理需求得不到满足，一个人就会寻找各种方法来填补，而有些行为是不被社会认可的，不合规矩的，就被看作问题行为。

比如，同样是想获得被关注的感觉，有的孩子会通过听话、懂事来获得，有的孩子会用学习好来获得，有的孩子会用调皮捣蛋来获得——哪怕是负面的关注，也是一种关注啊。

在大人眼里，前两种行为是好的，是值得提倡的；后一种行为是有问题的，是需要制止和纠正的。

如果在行为层面看，确实是这样；但如果只停留在行为层面，问题就很难被真正地解决。

因为内在的需求没有得到满足，寻求被关注的这股动力始终还在，潜意识就会寻找各种途径来表达需求。

因此，即便一种行为被制止了，其他问题行为还会冒出头来——就像打地鼠一样，此起彼伏，问题不断。

作为家长，就会整天忙于灭火，焦头烂额，心想：这孩子怎么这么难养啊。

根源就是因为只在行为层面工作，而没有顾及需求层面。

那么，顾及需求层面，可以怎么做呢?

针对调皮捣蛋的孩子，有的老师会任命他当个小组长，或者在班里当众夸奖他做得好的地方。

慢慢地，孩子就变得不那么调皮了，对学校生活更上心了。

因为老师满足了孩子的内在需求，孩子通过正向行为得到了积极关注，就没必要用偏差行为引起负面关注了。

问题本身并不是问题，它只是内在需求的一种表达形式。

看到需求，化解问题——这是一个智慧的解题思路，也是育儿的一个底层逻辑。

明白了这个底层逻辑，我们在面对孩子的问题行为时，就不要总想着怎么消灭问题，而是可以做两件事：

1. 训练自己透过问题看到需求。

这是一个思维模式的转变，需要在大大小小的事情上反复践行。

2. 开动脑筋，引导和支持孩子开辟新的途径来满足内在需求。

比如玩手机的问题。

很多家长采取的是严防死守策略，要么坚决禁止孩子玩手机，要么严格限制使用时间，气急了还会狠狠地摔手机，但孩子还是逮住机会就钻空子，导致天天上演“警察抓小偷”的剧情。

这时，我们不妨透过行为层面去看需求层面——孩子那么喜欢玩手机，到底是在满足什么需求呢?

也许是通过和同学聊天满足社交需求，也许是通过游戏找到成就感和存在感，也许把手机当成一个避难所，来逃避现实生活的无聊和不如意……

当我们看到孩子底层的需求，就不会只纠结“该不该给孩子用手机”“如何管理孩子的手机”这样的问题，而是会想一想：

孩子的这些需求，除了手机，还可以通过什么渠道得到满足呢？

我可以为此做些什么呢？

比如，和孩子一起培养一两个新的兴趣爱好;

比如，帮孩子解决交友上的困扰;

比如，帮孩子在学习中找到成就感。

如果家里冷冰冰或者充满争吵，那就想办法改善家庭氛围，让孩子在现实生活中感受到被爱，就不会在网络上寻求虚拟的、廉价的慰藉。

就像给小猫提供了一个合适的猫抓垫，小猫磨爪子的需求得到满足，磨得更舒服了，自然就不去挠沙发了。

我曾经分享过一个案例。

朋友的孩子读高中，喜欢玩游戏，但是不沉迷，每天只在晚饭后玩半小时游戏，时间到了就放下手机做别的事去了。

为什么孩子这么自觉?

因为除了游戏以外，他还有很多感兴趣的事，比如每天要弹弹钢琴、隔三差五和同学去骑行……每天都很充实。

愉悦感、成就感、价值感，这些内心需求通过各种途径得到了满足，自然就不会执着于手机这一个途径了。

问题依然存在，但却不再是问题——

不仅是手机问题，也不仅是育儿问题，我们生活中大大小小的问题，最符合生活本质的最优解，可能就是如此。

总结一下，如果不想当焦头烂额的“救火队长”，我们需要搞清楚一个解决问题的底层逻辑：

1. 任何行为都有动机。

2. 底层需求无所谓对错，由此产生的行为是有对错的。

3. 想要真正解决问题，就要透过问题看到内在需求。

4. 引导孩子通过正向途径来满足底层需求。当需求得到满足，问题行为就失去了维持的动力，问题自然化解。

孩子想要的很简单，被看见和被理解就足矣。

作为家长，我们都很想给孩子营造最良好的家庭氛围、提供最周全的养育方式，以及毫无保留的爱意。

但最后，都会被各种亲子关系和育儿难题搞得手足无措：

如何控制自己情绪？避免坏情绪伤害孩子？

父母如何协调在孩子教育过程中的分工？

老人帮忙带孩子，教育理念不一致怎么办？

孩子不爱学习，一打游戏就停不下来怎么办？？？

……

虽然已经看了数本育儿书，但面临这些教育“问题”，仍不知道如何正确应对。而育儿知识薄弱的妈妈，更是两眼一抹黑，找不着北。

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