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张继科事件愈演愈烈:从小“被逼”和“没被逼”的孩子,长大后过着截然不同的人生

张继科事件愈演愈烈:从小“被逼”和“没被逼”的孩子,长大后过着截然不同的人生

育儿

直播预告


前两天,学堂跟大家聊了聊张继科事件,今天想跟大家延展讨论另一个话题:从小“被逼”和“没被逼”的孩子,长大后的人生。


无限放纵自己的恶果


张继科事件曝光前,我听过、见过不少家长推崇张继科父母对他的教育方式。


耳熟能详的故事就有:


张爸在他5岁的时候,腾出家里最大的房间,摆上乒乓球桌,充当儿子的练习室;


除了练球,张爸还训练儿子练习体能,每天都要反复练习蛙跳、单腿跳、交叉步、并步、跨跳,并在张继科7岁左右就带着儿子去海里游泳,锻炼肢体协调性;


如果张继科练球注意力不集中,张爸直接上手打儿子几下,直到儿子不走神为止;


小孩子没长性哭闹不想练球怎么办?练也得练,不练也得练,张爸的铁腕手段总能让儿子坚持下去。


父母们推崇的理由非常简单,因为效果立竿见影:


7岁的张继科进入体校后,从来不偷懒,就算教练不盯着,也能完成训练任务;


如果同组的小伙伴偷懒,张继科会非常生气,甚至不惜用打架的方式阻止小伙伴;


严于律己的张继科迅速崭露头角,按照爸爸给自己指定的目标,不到15岁进入国家一队。


后边的事儿就更不用说了。


大满贯得主、世界大赛五连冠、品牌眼中的香饽饽、乒坛粉丝最多的运动员之一……


记得张继科参加综艺最火的时候,我耳边净是:


“你看看,要是没有他爸从小的严格训练,他能有今天?”


“孩子就得打、就得骂,不然不成才!”


“他性格是冲动,说话不好听,但体育冠军嘛,可不就得有攻击性!”


……


总之一句话,当初是父母逼他一把,如今他才会取得耀眼的成就,这么优秀的孩子,干再出格的事,大家都能体谅。


再然后的事儿,大家都知道了吧。


张继科被曝出——


烂赌成性、高调炫富、欠巨额债务、借钱不还、拿前女友私人视频抵赌债……


基本上吧,前十几年打拼出来的辉煌事业,毁于一旦了。


不由得想起尹建莉老师的那句话:


“教育是件‘秋后算账’的事,虽然儿童的缓慢成长给了一些人以暂时的幻觉,但栽下的罂粟不会结出樱桃,恶果不知会在哪个枝条结出。”



当张爸扼杀儿子的喜好,强迫他放弃足球改打乒乓球时,给儿子种下的是——我强你弱,你就得听我的


当张爸强压着他每天超强度训练,不满意就打他时,给儿子种下的是——满满的怨气和凶猛的暴戾


当张爸给他定下一个个高难度目标,推着、拽着、拉着他一定要达成时,给儿子种下的是——只有你出成绩,当人上人,才是有价值的,值得被爱被推崇的


驱动他忍受日复一日枯燥训练的,是能够出人头地,是能够被视为偶像,是能够拥有无数金钱,是能够干一切刺激的事,是能够从别人身上讨回曾经丢失的尊严。


所以张继科干出这些事儿,是有迹可循的。


事先声明,这可不是替他开脱,成年人必须要为自己的行为负责。


这里意在警醒。



一个自毁的孩子


我们的教育有一个令人感叹的现象,那就是:


“如果我现在放纵孩子,不对他严格要求、不逼他养成好习惯,那他就没有好的未来。只有他听从我的安排,今后的路才能走得顺。”


但,事实果真如此吗?


公众号“丁香医生”曾发布过一篇文章,内容是一个高二女生患上抑郁症的故事。


在女孩的妈妈看来:“一个十几岁的孩子,读着全省排名第一的重点高中,家里吃喝不愁,连袜子都不用洗,还有什么好烦心的呢?怎么就得了抑郁症呢?”


对啊,好好的孩子,怎么就抑郁了呢?


从小到大,女孩总是处理不好人际关系,上了寄宿制的高中后,情况更加严重,班主任不止一次叫家长去学校解决问题。


妈妈呢,每次都不问缘由,责骂女儿一顿。


什么被欺负,被孤立,“跟一个同学搞不好关系,可能是别人的问题;跟每个同学都搞不好关系,那就是你的问题”


不好好学习、谈恋爱不说,一到周末一睡就是一整天,“你到底想要什么?我们父母付出了这么多,把你培养进了这么好的学校,你为什么那么不让人省心?”


说得了抑郁症,想要去看医生,可“一个小孩子,跟同学拌几句嘴,怎么就病了呢?”


直到有一天,女孩哭着回家说道:“妈妈,我在学校好可怜。我今天站在走廊上,看着楼下,就很想呼啸着跳下去。”


妈妈这才惊觉事态严重,赶紧带女儿去医院检查,最后确诊为中度抑郁,轻度焦虑



虽然医院给了明确的诊断,但妈妈最关心的,依旧是女儿的学业:“既然有药可治,那么,她吃完药是不是病就好了?一切是不是可以恢复正常了?”


所以,即便女儿状态很差,要求休学在家,妈妈仍逼着她继续上学。


可想而知,本就被抑郁症折磨的女孩,很快被学业压力和人际关系压垮。


某天,女孩在学校受了刺激,回到家后反锁上门,吞下了16粒安眠药。


幸亏爸爸及时撞开房门,带女儿去医院洗了胃,才把孩子救了回来。


看到孩子自杀的行为,妈妈才恍然惊觉——


女儿连生命都打算放弃了,而自己还在“升学”“成绩”的问题上和孩子纠缠不休。



可惊觉之后,是百般困惑和不解:“好好的一个孩子,怎么就变成这样了?”


四个字:日积月累


女孩从小就生活在妈妈的否定、要求、拒绝和指挥中:


跟同学闹矛盾,肯定是她老爱发脾气,不会团结有爱。


当了班长管纪律没错,但语气为什么那么凶?


课外班同学排挤她,一定是她自己不会好好相处。


……


无论谁对谁错,都是女孩的错。


女孩什么想法,什么情绪并不重要,重要的是,要达到妈妈对她的期许。


一旦无法达成,就成了矫情、任性、不务正业


好好一个孩子,就这么变成了这样。



其实,不管是张继科的爸爸,还是女孩的妈妈,都是在用自己的经验和判断,替代孩子本身的感知和认知。


他们看似是为孩子谋划好的未来,实际上是在要求孩子绝对的服从。


他们日复一日侵犯孩子的界限,坚定地把孩子改造成自认为“有出息”的样子,他们成了孩子生命的代理人。


本质上,这种育儿方式,其实和教育无关,不过是父母们在满足自己的自恋罢了。


而孩子们呢?


在日复一日被忽略感受、被切断对真实世界的体验、被灌输错误的观念后,有的日益狂躁,有的抑郁成疾,有的麻木不仁,有的浑浑噩噩……



看见并尊重孩子

是教育的基本法则


话说了这么多,还是要澄清一句,这里并不是要对这类父母进行批判,而是要捋清楚这类亲子关系的深层逻辑——


如果父母和孩子之间的的关系是不平等的,是逼迫与被逼迫的关系,父母是满足了,可带给孩子的是心头积累的恨意。


父母看不见真实的孩子,也听不见孩子对自由的呼唤,更不会伸出手把孩子从囚笼中解救出来。


于是,这恨意随着时间像雪球一样越滚越大,最终我们看到被逼迫的孩子的人生——


毁了自己,也毁了家庭。


而这正应了心理学家曾奇峰老师的话:“如果父母什么都替孩子做主,就是在杀死孩子的生命。”



那么,没有被强迫的孩子,他们的人生是什么样子的呢?


应是坂本龙一的样子,父母尽可能给他提供好的教育环境,开拓他的眼界,然后让他自己去选择今后要走的路;


应是谷爱凌的样子,在她遇到挫折时,母亲不泼冷水,也不把自己的想法强加给她,而是安抚她的情绪,帮忙分析原因;


应是蔡志忠的样子,没人要求他必须事事争得父母的同意,也不会指定他必须看哪些书,从小到大,只要是他的决定,父母都会尊重;


应是诗人海桑的那首诗,《一个小小孩》的样子:


一个小小孩

如果他干干净净

衣帽整齐

如果他规规矩矩

这可并非一件多好的事

如果他一开口

便是叔叔好阿姨好

再见再见你好

如果他四岁就能让梨

这又有什么意义

一个小小孩,应该是满地乱滚

满街疯跑,脸和小手都脏兮兮的

还应该有点坏,有点不听话

他应该长时间玩着毫无目的的游戏

他是一只自私、可爱又残酷的小动物

他来到世上,是为了教育我们

让我们得以再一次生长

而不是朽坏下去



估计看到这,肯定会有人反驳说,不逼孩子、不立规矩行吗?难道逃学旷课、偷东西、打架斗殴也由着他?


我只能说,不去逼迫孩子服从父母,跟完全纵容,是两件完全不同的事。


惧怕不可能变成孩子内在的动力和需求,痛苦的经历不能转化为经验,短时间内看到的所谓显著成果是一种假象,背后是以孩子人格上的损伤为代价。


就如同尹建莉老师所说:


“在道德和安全的底线之上,几乎可以允许孩子去做一切他想做的事。不要担心他闯些小祸,不要害怕他做得不够到位,不要为他的无心之过而责备他。


日常生活中不处处限制和压抑孩子,至少就是为孩子提供了正常的精神成长条件,对于精神发育正常的孩子来说,所有的经历,无论成败,无论好坏,都会沉淀为正面经验。”


你说呢?


参考来源:

公众号“丁香医生”:《错把抑郁当成叛逆,我差点失去了女儿》



孩子内在动力本是与生俱来的

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晴川,尹建莉父母学堂原创编辑,育儿学习者、观察者、分享者。本文首发于微信公众号:“尹建莉父母学堂ID:yinjianlifumuxuetang”,转载本文请在公众号发送“转载”。


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