这些「正确」的话空洞且无用，帮不了孩子
01
我们常常这样叮嘱或者鼓励孩子。
上课认真听讲哦。
考试前不要紧张。
好好学习，集中注意力。
管理好时间，别浪费时间。
这些话，很正确。
但也很空洞。
回头想想，它们真的帮助到孩子了吗。
当我们这样说时，除了为了给我们的焦虑找到一个出口，除此之外，好像并没有起到其他作用。
是的，我们对孩子说了很多话，但很多是“自言自语”——
为了我自己的需要，说给我自己听，孩子并没有“听见”。
就算他们“听见”了——
比如，他们在紧张时，真的会想起来“我妈对我说过 ，让我不要紧张”。很大的概率，他依然会紧张。因为，只是让别人不要紧张，并不能缓解紧张的情绪。他只有知道了不紧张的方法，才能真正走进松弛。
与其对孩子说，不要紧张。不如问问他，如果感到紧张，你觉得怎么做，可以感受好一些呢？
解决，而非解释，才能真正地往前一步。
这样的提问，就是挣脱陷困境的泥沼，就是告别空洞的安慰，就是往前一步。
02
当我们习惯“自言自语”后，会获得片刻的如释重负——
好了，我交代过了，我说过让他管理好自己的时间了。我说得很清楚了吧。
可是，孩子依然前松后紧，熬到深夜还没睡觉。
你非常生气——
我早就让你管理好时间，你怎么还是这样。你到底想怎样！
其实孩子也挺懵，有时候他们确实不是故意浪费时间的——
时间怎么这么不经用呢。我明明觉得这样安排没有问题啊，为什么结果还是来不及？
孩子的很多不当行为，不是因为他不想做到，而是他不能做到。
当孩子又把时间安排得一言难尽，他是不想，还是不能？
几百句“管理好时间”，也不能真的让孩子自然学会管理时间。如果如果没有与尘埃共舞的练习，灌越多的鸡汤越空洞乏味。
从发号施令的那一边，从空中来到地面，一起耐心地与尘埃共舞。
03
正确的废话，往往“无用”，但不会给孩子带来直接的伤害。
有一种隐形的伤害是，我们对孩子的鼓励，常以否定的方式表达出来，但我们并没有察觉。
比如，一个一直成绩表现不错，对自己有较高要求的孩子，在初三遇到了学习上的困难。妈妈共情他的感受，也想给孩子解压，于是安慰他——
没关系，我们尽力就好。考不上高中，也能接受的。
孩子很愤怒——
你什么意思呢。在你眼里，我就是这样的吗？
妈妈的话，朴实宽厚，但对于这个孩子，并没有起到安慰的作用。孩子从父母与之互动中，验证父母眼中的自己，当这个形象和自我定位相距甚远时，安慰或许会成为一种伤害。
“我都不知道该怎么说话了，似乎怎么说都是错，到底该怎么办啊？”
我们并不需要对每句话都小心翼翼。孩子如果因为某句话暴跳如雷，本质上并不是因为这句话，而是这根“导火索”点燃了他积攒的感受。这也从某个方面说明，蔓延在我们和孩子之间的气体（环境）是易燃的。
被“点燃”是件好事，孩子因此有了一个出口，我们也因此获得一个窗口，得以更多地了解孩子，也为我们构建可以“容错”的养育环境提供了支持。
回到实操层面——
多听孩子的想法，少输出我们的答案。
多陈述“我”看到的，少下/不下关于“你”的结论。
多讨论可能性，少苛求盖棺定论。
我们无法帮孩子决定什么，他的路，只能他自己决定。
请点击下方名片加关注
微信扫码关注该文公众号作者