前段时间,我接到这样一条网友的投稿:
我前夫脾气暴躁爱家暴,我和他还是军婚,很难离婚。
好不容易等到他转业,他也同意去协议离婚。去年11月份,我们终于预约到圣诞节那天的离婚号了,可到了民政局那里,他又找借口跑了,说要调解。
然后,我只好再预约,却一直约不到。后来,我打电话到民政局咨询,工作人员回复我说:必须两个人一起带上资料去民政局预约。假设你预约了下个月,还有下下个月“离婚冷静期”。
我真想爆粗口!预约还要两人一起去?!
就这样,日子很快就过到了2021年1月中旬,他非说过了一个月再说。
到底是什么人发明的“离婚冷静期”?我真的是出离愤怒了!
恐怕,我真的只能去起诉离婚了。
还有,我很讨厌有些人不停劝我说“还过得去,就别离婚了”。
我不知道什么叫“还过得去”。他不养家,也不管孩子,转业手续办了后,选择自主择业,但一直没去上班。两年了,他一个43岁的人却拿着退休工资,一个人到处旅游。房贷也好,装修也好,养车也好,养娃也好,他一概不管。
这也就算了。最重要的是,他在家的日子喜欢砸东西,我胆敢跟他顶一句嘴,他就把手边的东西朝我砸来。有些朋友明明清楚这些,还劝我不要离,我听着就生气。
这两年,我确实感觉到,女人想要进入婚姻,比较容易;但如果想要离婚,则可能要遭受很大的障碍。说白了,离婚就是彼此供需失衡,是“权责利不对等”了。
谁先提离婚,谁就是忍受不了的那一方,忍受不了自己长期承担的义务大于权利(自己认为的,不一定是客观上的)。
谁不大想离,谁是占便宜、觉得这门婚姻还有利可图的一方。所以,离婚时,拖得越久,对“不想离”的那一方越有利。也有一些男人,明明夫妻感情已经很差了,你也提出来离婚,可他就是拒绝跟你谈离婚。你想找对方解决清楚婚姻问题,从此跟对方“桥归桥,路归路”,可对方永远避而不谈。
对方不愿意直接面对你,去解决你们之间的问题,反而试图“隔山打牛”,引你抓狂。就连离婚这事儿,当两个人已经没有了感情,你想早了断早超生,可对方依然死赖着不离。这种时候,你会有歇斯底里的反应算是轻的,很多人可能会因此起杀机。灾中更灾的是,你还没法跟他好聚好散,因为你对痛苦关系可能很敏感,多一秒钟都无法再忍,而对方却是“死猪不怕开水烫”,对这一切无动于衷。
很多夫妻,哪怕谈离婚都没法达成共识,就是因为双方几乎没法建立有效沟通。
一方越是无动于衷,拒不接对方丢过来的“球”,这沟通游戏就越是没法玩下去;着急想通过沟通解决问题的一方,就越发歇斯底里。另一方的无动于衷,更像是一种冷暴力,这是令人窒息的一种无效沟通方式。你说上几个小时、几天甚至几年,可能也没法让对方get到你的内心所想。这种时候,被伤害了的一方,用一种绝不肯退让的进攻方式去沟通,其实也是一种无效的沟通方式。当你对对方已经毫无尊重感、脏话可随口而出、什么话狠说什么、完全不会顾及对方的心理感受时,你跟对方说的话不叫沟通,只能叫发泄情绪。于是,我们不得不承认:哪怕是谈离婚,也是需要技巧的。但凡有一个人能对对方生出点愧疚之心,战火可能就不会升级。我相信,一段破裂的婚姻中,一方对另一方毫无愧疚是不存在的,哪怕对方再渣,你回忆起来的时候,也总觉得自己有些地方没做到位。一旦一方开始表达愧疚,也能影响到另外一方,让对方的心也跟着软下来。只有心软下来了,自己的委屈得到了释放,出于自我防卫而释放的攻击性才会减弱,事情才可能向好聚好散的方向去发展。拿我自己来说吧,前段婚姻中,严格意义上来说我不算过错方,但我有对前夫表达过内疚。如果我在谈离婚的过程中一味指责,以争锋相对的姿态跟他开战,离婚过程一定会很难看。“感恩你陪我走过一程,如今缘分已尽,我希望我们好聚好散。”“我个人认为,另一个较为合理、对我们彼此双方都好的方法是……”谈离婚一定会无法避免地面临争执,当你感觉自己的情绪开始紧张,心情开始烦躁,甚至愤怒开始在心中蔓延时,可以尝试不要再说话,尽量让自己冷静下来,或者跟对方再约时间,因为生气解决不了任何问题。不过,如果你遇上的是一个纯无赖,那么,上述“秀才”手段可能会失效,可能你刚说第一句就被对方气得半死,双方的沟通完全无法进行下去,那……还谈个屁的谈,直接法院见啊。一旦所有的争议都用法律的手段去解决,自己就可以该干嘛干嘛去了。形式上、程序上到底有没有离成不重要,心理上已经割裂了就已经算是告一段落了。你越是抱有恨不得马上离婚的心态,越有可能没有耐心来看清楚整个状况。婚姻关系值得我们用心经营和维护,但无可挽回的婚姻也需要体面了断。本文来源:晏凌羊,80后,2001年云南省高考某市文科状元,在广州生活的单亲妈妈,从体制内离职创业的小白。著有情感畅销书《愿你放得下过往,配得起将来》《愿你有征途,也有退路》, 本文转载自微信公众号:qiushan08,如需转载、授权请与作者本人联系。