“我月薪6千，要求女方1万2、有房有车无贷款，凭什么不行？”

这两天，网上一则新闻引发无数人的讨论。

广东深圳，一名男子举着牌在公园相亲。

长相一般，身材一般。

收入也一般，一个月不到6000块。

可与之相对的“不一般”，是他对相亲对象的苛刻。

不仅要求女方月入12000，还得有车有房无贷款。

路过的人都很困惑：

“你就这个条件，怎么好意思开口？”

没想到，男子不慌不忙回答：

“我这么优秀的品质，找个工资12000的在深圳很简单吧？”

“那你什么优秀品质呢？”路人追问道。

“不抽烟不喝酒。”

听完回答，围观的人都忍不住笑出了声。

男子接着解释：

“我是潜力股，我要是条件好，我找女的结婚干嘛啊？”

一语道出了他相亲的终极目的，也说出了：

大部分意欲结婚的人，为什么找对象难、结婚难、经营婚姻难。

其实，他这种择偶观，放在当下场景下有个形象的解释：

吸血鬼式相亲。

简单来说就是，自己没多大本事，却指望着用婚姻改变现状，于是，像吸血鬼一样吸附在对方身上，持续压榨对方的价值。

听起来很“划算”。

只是这批人都忽视了：

这样的婚姻或许真的存在，但放到现实生活，即便能找到，也很难长久。

无独有偶，这些天，网上还看到另外一则消息。

浙江杭州，一女子被亲戚介绍对象，她今年30岁，虽说在很多人眼中不算最佳择偶年龄，但整体条件还算不错。

没想到，亲戚给她介绍的，是个还处在婚姻中，要今年6月才离婚的男人。

离婚原因是“因为老婆患有骨髓炎，要不了小孩，所以不跟她过了”。

女子一听火噌就上来了。

“老婆生病了也不帮着解决问题，这男的也太不靠谱了。还没离婚就出来相亲，道德有问题。”

可细细一问才知道，原来不光是男的不靠谱，他老婆也有点问题。

“她在婚前隐瞒了自己患病的事实。”

隐瞒的目的，无非就是想找个“接盘侠”。

想着生米煮成熟饭后，对方无计可施了，只能踏实跟她过日子。

拆开来看这两人，就是典型的“吸血鬼式婚姻”。

只“可惜”，没吸到血，却撕破了脸。

若论孰是孰非，俩人都各有错处。

但若掀开表象谈本质，最主要的原因其实是：

这段婚姻对看重繁衍的他而言，毫无价值。

于是，他逃了。

即便忍受道德的谴责，也着急要结束这段婚姻。

其实不光是他，在现实面前，大多数人，或多或少都对婚姻带有一丝“冷酷”的理性。

没几个人真的愿意挣钱给别人花，也没几个人，能忍受被“拖油瓶”的人生。

这份“理性”，若还只是“防人之心”，其实没什么问题。

但若是助力“害人之心”，那无论成功与否，都会对自己、对方、家庭造成不可逆转的破坏。

所以，那些对自我认知不清，却又指望能靠婚姻翻盘的人，其实大都不会如愿。

好的婚姻，不是依附，而是共生。

它确实是有“利”可图的。

但这种“利”，不单是功利地图对方钱，或是希望对方带给自己怎样的收益。

而是彼此交换人生的信条，共享拥有的资源。

是在家庭事务上有一定分工，是能够在物质和精神上有一定支撑。

这种婚姻，才是“互惠互利式”的婚姻。

才是大多数人眼中的向往、内心的所求。

那么，在达成“互惠互利”前，我们该做些什么？

《自卑与超越》里有个观点：

我们终其一生在寻找两样东西，一个叫归属感，另一个叫价值感。

归属感来自被爱，价值感来自被肯定。

可惜，在现实生活中，太多人搞混了两者的关系。

我身边就有这样的朋友，还在读高中时，她身边就不乏异性朋友。

那时候，她成绩不太好，勉强读了个二本大学后，就匆忙嫁人了。

才25岁，她就宾利和迈巴赫换着开，朋友圈里随手一发的照片，不是在国外度假，就是在五星级酒店吃下午茶。

那时候，身边的人都羡慕她，觉得她嫁的真好啊，人生自此提升了一个阶级。

但后来的故事，却有些令人难过。

由于娘家和婆家家庭差距过于悬殊，每次父母去看她，都有些唯唯诺诺。

看着先前强势的父母，在亲家面前端茶倒水、小心讨好的样子，她别提多难过了。

嫌隙就这样，在一次又一次的接触中累积。

后来，她连续两胎都生了女儿，老公家是三代单传，免不了对她冷言冷语。

渐渐地，从一开始的冷落，到了后来的唇枪舌战。

她在这个家的地位越来越低，朋友圈的“光鲜”到了生活中，成了“一地鸡毛”。

一次次的矛盾与争吵，也让她在30岁时看清了：

原来年轻时命运给到的馈赠，早已在暗中标好了价格。

可即便这样，她也没有强硬地离婚。

没有如看客期待般的，成为大女主，人生逆袭。

为了父母的体面、女儿的教育，她继续在婚姻中妥协、忍让。

听从婆婆的吩咐调理身体，想办法再多生几个孩子。

但同时，她也意识到了：

依靠别人的婚姻注定卑微，手心朝上的日子终究难挨。

因此，她特别教育自己的女儿要独立、要有追求，不要那么着急嫁人。

不要像自己一样，婚姻无趣，却进退两难。

看过一句话：

结婚是找了个伴侣，但不是完全依赖，结婚后还是要独立，要自我成长，因为没有人能代替你实现自己的人生计划。

越是在关系紧密束缚的婚姻中，越要强调自我负责。

因为这件事没得选，也没得逃。

能为自己负责的，只有你自己。

当然，除了自我的提升之外，两个人的共同进步也同等重要。

《再见爱人》中，沈奕斐和商建刚的爱情故事，就令无数人羡慕。

他们相识于复旦校园，那时候，沈奕斐是班长，商建刚是副班长，俩人很快在你来我往的交往中走到了一起。

并在毕业不久后，步入了婚姻的殿堂。

很多人都以为，两个优秀的人结合，势必顺风顺水。

不料，他们的婚姻，矛盾丛生。

比如，原生家庭的碰撞。

沈奕斐生长于城市，乐观活泼；

商建刚则生长于乡村。

无论是经济条件，还是父母的生活观念，俩人都有很大的分歧。

尤其当双方父母共同生活在一个屋檐下时，矛盾更是加倍了。

这让两个人的婚姻岌岌可危。

他们想过离婚，但最终，理性战胜了感性。

不愿将婚姻推入悬崖的两个人开始思考：

该如何解决这些问题？

双方父母观念不一致，他们就制定了一条原则：

两亲家不再长时间居住在一起。

用短时间的接触，避免更多矛盾的爆发。

面对性格上的分歧，比如沈奕斐喜欢浪漫，但商建刚对214、520这些节日常常无感。

俩人又制定了一条原则：

不去过这些商家制造出来的节日。

一次次的讨论使他们了解了双方的底线，一条条的原则也让婚姻的界限变得明晰。

就这样，俩人在婚姻中不断调整相处模式，从1.0版本升级到3.0版本。

找到令两个人都很舒服的相处方式，也在互相磨合中收敛了戾气、磨平了棱角。

他们的婚姻生活，也有了前所未有的和谐。

而他们的脚步并没有就此停下。

在解决完这些问题后，俩人的关系升温到了另一个阶段：

勉励对方成为更好的自己。

在沈奕斐担心读博期间没收入，纠结是否要考博时，丈夫坚定地鼓励她去考，因为这是决定她一生高度的事。

之后，沈奕斐不光博士顺利毕业，还顺利评上教授。

回望过去，她很感谢丈夫对自己的支持。

“我一直非常感谢你，给予了我巨大的勇气，去面对困境，解决问题。”

站上人生新高度的她，不光会跟丈夫分享见闻，也会鼓励丈夫多读书、多思考。

因为她知道，只有这样，俩人才能始终同频，携手共赢。

他们对待婚姻的观点，真的很令人欣赏：

这一场婚姻，既然已经入局，那么不妨将其经营地风生水起，去做彼此前行路上的明灯。

正如稻盛和夫所说：

男人对女人的爱，不是事事顺着她，而是打开她的视野、提升她的高度，引领她向上生长，让她可以自由绽放，活出自我。

女人对男人最高级的爱，是欣赏他的品质，挖掘他的潜能，肯定他的独一无二，鼓励他，带他体验爱的美好和甜蜜，滋润和感化他。

看过一个问题：

你知道最稳定可靠的夫妻关系是什么样子吗？

点赞最高的答案是：

共同成长、统一目标、统一利益点。

这种统一，不是说两个人要一直处于同一高度上，保持同频。

而是要一定程度上互相迁就，同时，给以彼此鼓励。

跑得快的那个，多花一点时间，带一带成长慢的队友。

跑得慢的那个，一定要努努力，朝前紧跑两步追一追。

当婚姻中的两个人，都朝着一个方向前行，遇水架桥、逢山开路。

这样的婚姻，又何愁不会过得好呢？

如果要问，婚姻到底能带给一个人什么？

我想必定是：

彼此欣赏的目光、一起打拼的姿态，互相理解的默契。

也希望能在评论区看到你的答案~

点亮【在看】，愿我们都能遇良人、结良缘、得良果。

在漫长岁月中，过好自己的人生。

作者 | 周美好，食一碗人间烟火，饮几杯人生起落。

编辑 | 张敬，两眼带刀混账到老。

主播 | 亚楠，电台主播。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）