33岁单身，有房有车有女儿，她说现在的生活好自在！

我们分享过许多不同状态的女孩的家，有未婚独居的，也有已婚的。

这次要分享的，特别可爱，是两个女孩的家，「一个33岁，一个6岁」。

单亲妈妈朵拉快跑，会让我想起亦舒小说《我的前半生》里的子君，她是一个在传统规训里长大的闽南女孩，从小遥想的圆满人生是照顾好丈夫和小孩，离婚让这个愿望戛然而止，也逼迫着她在恐慌里开启了另一种人生。

几年的挣扎，她带着女儿从颠沛流离，到终于拥有自己的家，一砖一瓦皆靠双手挣来。

如今，她对家的定义不再那么传统，只有妈妈和孩子的家，也可以是圆满、温暖、幸福的。

在一个前半生很「弱」，因为婚姻变故才去反省的女孩身上，更能让我感受到女性觉醒的力量。

她的话语轻柔通透，也有着巨蟹座很强的同理心，「我很担心自己成为一个虚构的完美的离婚榜样，给其他单亲妈妈造成焦虑。」

下面就请你们和我一起，脚步轻轻，走进「两个女生的家」吧~

嗨，大家好，我是朵拉快跑~

我家在厦门郊区，套内98，三房两厅两卫。它是一个比较中规中矩的布局，我也没怎么改。

进门是玄关，这里本有间客卧，我做了一个小书房。

再往前，就是相连的客餐厅了。

我把阳台的推拉门、封闭式厨房的门（非承重墙）都拆了，并入客厅，就变成了通透、敞亮的一个大空间。

客厅两头各有一个阳台。

靠近起居区的是主阳台，我在一边放了书桌和水吧，方便工作的时候咖啡救场，另一边是我的家务柜。

坐在地毯上，午后温柔的风把帘子吹起，窗外没有遮挡，只有树影斑驳，鸟鸣啾啾。

对着满窗的绿意，心神愉悦~

另一边是两平米多的次阳台，我在这里种满绿植，在餐厅吃饭时便对着这片迷你花园~

我家的色调是原木+白墙，当初第一考虑的是小朋友，希望营造的家的基调是明亮温暖的。

还有个很实际的原因，是装修时我手头紧，做室内设计的朋友建议，那刮个大白墙就好了，日后慢慢搭软装！

我真的就刮个大白墙，放弃一切墙面装饰，唯一大胆点的是厨房做了蓝色。

虽然有人说干净到没有烟火气，但作为开放式小厨房来说，没有烟火气才是努力的目标呀。

我们饮食清淡，闽菜系，多数是煲汤、蒸煮和清炒，保持干净也很容易。

客厅大大的，几个房间都小小的。

主卧做了白色百叶窗，宽敞明亮，我好喜欢透过它看窗外的树。

缺点是不够遮光，没法昏天暗地睡觉，但对我这种懒人来说，也可以督促早睡早起嘛～

儿童房，当初女儿也参与了软装布置。这里一张床，一个定制衣柜，就放满了。

我很满意这张床，它带有三边围板，孩子睡得更踏实，还不用在床缝里捡东西，床下搭了收纳篮，对小空间很友好。

飘窗做了垫子，放上抱枕，她有时坐在这里吹风，看书~

洗手间夹在两个睡房的中间。

它对着大门，观感不大好，我就在这里做了一个谷仓门+杂志书架的设计，美丽且实用，还能给女儿营造一个阅读的氛围。

之前很早有一次，我在社交平台上自称单亲妈妈，有人留言说在传递一些不好的价值观，后来我就想到了「两个女生的家」。

平时我也没啥妈妈的威严，再加上现在女儿大了一点，我们真的就变得像两个女孩子，可以平等地去聊天、相处~

这是第一个真正意义上彻底属于我的家。

我是女性，之前对房子可能没有像男性有那么强烈的需求，他们比较早要么父母要么自己就会考虑买房，我是到离婚以后，才非常深刻地去理解房子对我的意义。

如果不是自己有房子，我的原生家庭其实是不能接受离婚的女儿回去的。

那时我带着孩子住进一个毛坯房，简陋装了下。为了省钱，那里既是工作室，也是住所，好几年我们都过着凌乱的生活。

这样持续了三年，直到我慢慢攒了一些钱，能应付房贷以及基本生活，才拥有一个属于自己的家。

▲刚搬进来时的样子，很多东西都是后来赚了钱，就买一点，慢慢攒齐的

装修的时候我一直有点隐忧，说起来好象一个月有两三万收入，但并不是稳定地，经常就变成，等钱来装一点，没钱了又停下来，就这样陆陆续续装了一年多。

我总是担心有一天可能还不起房贷，秉持的装修理念也是「硬装少花钱，软装自由搭」。万一沦落到迫不得已卖房，至少东西可以带走。

跟小红书上那些房子比，我家比较普通，也没什么设计，都是自己一个人捣鼓的。

大概稍微能给大家借鉴的就是一点「穷装的心得」了，整个硬装只花了15万，过了几年看，还算是简单舒适不过时。

我总结了几个花少少钱效果也不差的tips：

1、木地板选的多层橡木，只要150块左右，人字拼和大白墙就很搭，哪怕家里空荡荡的都会很美；

2、我很喜欢樱桃木家具，让家里空也不缺温暖，而且实木家具旧了有旧的味道，到目前攒了快二十件了；

3、装不起中央空调，客厅装风管机；

4、没有吊顶，无主灯，买的是几十一个的射灯；

5、花了一万多做全屋柜子定制，只做了两个衣柜和玄关柜。

这个家是完全按我和女儿两个人的需求来的，例如都没有留客房。

我们待在这里非常自在，甚至回娘家都觉得没自家那么舒服。

有时我也很庆幸，这里没有我和前夫争吵的回忆，这个家好像只有妈妈和小朋友吃饭、看书、睡觉的各种场景。

我家的窗外有树，装修的时候，我就会幻想自己坐在那里看书，现在有时我女儿会坐在阳台看书，我看着她，就像看到一个迷你版的我，那种感觉很奇妙。

有时看到她流露出很享受这个家的神情，我也会感到很自豪，能靠自己给她提供一个舒服的家。

去年春节前，我妈问我要不要回家过年，但也暗示除夕夜得去住我哥的家。因为按照老家那边的风俗，离婚女儿是不能在娘家过年的。

后来，我们还是在自己家过的年。

我女儿问我，为什么除夕夜不能住阿嬷家。

我说，因为一些奇怪的风俗。但是以后你长大了结婚了，这里永远是你的家，没有风俗，没有忌讳。

我妈现在还是会催我再婚，我有时也会思考，像她们那一辈人其实是没有生产资料，必须在婚姻里才能生存下来，就比较难理解没有男性，女的要怎么生存这件事。

像现在，很多女性自己可以去买房子，找一个落脚点，也会慢慢改变了我们的地位。

亦舒小说《我的前半生》里的女主角，里面有一句话我很有共鸣，原话有点记不清，大意是，如果你顺从忍耐，比较容易得到传统意义的归宿；但如果你要追求独立有尊严，就要做好吃苦的准备。

可能因为我出生在闽南农村，身边是一个比较重男轻女的环境，等到自己真的很不舒服才会觉察。当时看到《我的前半生》，才发现，原来大家很早就懂得这个道理。

不管是原生家庭，还是婚姻，我从前一直被驯化成一个比较弱的女性形象，我后来发现它其实也代表了传统婚姻对女性的要求，并不是我前夫是这样，而是大环境都这样。

现在我时常会觉得，只跟一个小孩生活真的好简单，也有人给我留言说很羡慕我们这样的状态。

但其实我从来不倡导要离婚，一个人带小孩，真的要经历非常痛苦的一个成长期。

我也没有觉得，是因为离了婚才会过得好，甚至到后面我发现自己的状态跟婚姻都没有多少关系。

只是因为在婚姻里面，我早早地就停滞了成长，去生小孩，做家务，照顾小孩，每天看着前夫的脸色生活，自己的世界太狭小了，而对方也没有那么去认可你这一部分的付出。

可能大家现在看我好像经常讨论女性成长的话题，但其实曾经我是一个彻底接受男权制的人，就觉得我一定得把老公照顾好，得生孩子，生了女儿还得追个二胎。

从小身边人会给你传授这些，你理所当然接受了，也不会思考。如果我前夫对我稍微好一点，我很可能还会很享受守着一个人过日子，每天都过得肤浅又快乐，并不需要什么觉醒。

也是因为你经历了那个坍塌，才会反思为什么是这样。而且因为我有女儿，肯定也会希望未来我女儿成长的世界，对女性是更友好的。

我离婚后改变得非常多，并不是说变得多优秀多强，而是慢慢懂得我应该怎样活着，我觉得这个命题很重要。

很多人好奇我怎么从一个全职妈妈的状态，过渡到靠双手赚钱养活自己和女儿的。

之前我跟前夫一起做电商，我就会给店里拍拍照，其实不算是独立的工作，有点依附于他。我们分开后店给他了，我花几千块报了个摄影班，当然没法一下子速成，但借由摄影，圈子一下子打开了。

第一次有人找我拍摄，我很害怕，但因为当时迫切需要收入，硬着头皮上的，想着大不了拍不好就不收钱，幸好还挺顺利，而且到现在这家店还是我的客户。

就这样慢慢地，一边接单，一边卖点摄影道具，开始了自己赚钱。我觉得自己还算运气比较好的，很多人会给我介绍工作，那时就觉得世界很温暖。

每天我把女儿送去托班就赶紧去工作，下午四点多再去接她，她在身边时是没法工作的，因为那时很小，才两岁半，每天会哭会不停叫你，除了工作和照顾她，还要做一日三餐。

很难说什么完美平衡，只能说如果你特别能吃苦，那就什么都能兼顾。

我很怕大家会树立一个权威，说你看她，可以赚钱，又能把小孩带好。其实并不是这样的，这种「兼顾」对我来说是一个很无奈的选择。

可能之前我的状态太糟了，现在过得好，只是是跟自己的过去对比。

我刚离婚特别崩溃的时候，我姐每次都说，她有个朋友也离婚了，但过得很好，有工作，小孩带得好，自己又打扮得很漂亮，然后就会问我为什么不行。

那时我会有种很强烈的羞耻感，就觉得为什么我这么失败。现在当有人拿我去当榜样，我就会告诉她们不是这样子的，其实我跟你过的都是一样的，我不希望自己给别人造成焦虑。

就像年前我女儿生病，经常半夜呕吐，我也不能睡觉，早上还得工作，还得跑医院，熬得很辛苦，这种状况持续了一个月。

我有熬得很辛苦的时候，这是常态；等她痊愈了，我们又很开心，这也是常态，没有真正完美的生活。

家对我来说，不单纯是一个房子。

如果这个家是好的，有爱的，你能在里面享受，也能成长。

在和我女儿生活的过程中，我也从她身上学到很多，可能别人觉得我们家不太完整，但是你会慢慢发现，家的定义不再是父母和孩子，它是你们感情的容器，也是你们成长的地方。