如果对方就是不改变，我们怎么办？

这是奴隶社会的第 3205 篇文章

在一次读书营的课堂上，有位妈妈讲了这样一件令她苦恼的事，她很想找到解决办法。

在课堂上，我没有马上给出解决答案，而是邀请这位妈妈，再次浸入到这个故事。

在这个最日常不过的亲子互动中，孩子的玩闹能否被接纳，好像有一个条件——妈妈此刻的状态。

如果妈妈的状态是轻松愉悦的，那么孩子的玩闹就容易被接受和理解。可如果妈妈是疲惫痛苦的，那么孩子的玩闹就可能会遭到批评和拒绝。

当妈妈因为关门而生气的时候，6 岁儿子的心里会不会有点困惑：妈妈今天是怎么了啊？看上去没有什么不一样啊？昨天可以和我玩，今天就突然发脾气了呢？

正在读这个故事的你，如果也和孩子遇到过相似的情景，我想邀请你在此刻沉静下来，想想看：那个小人儿，是希望能和你一起玩儿，还是希望给你添麻烦，让你感到不舒服呢？如果孩子就在身边，你不妨也问问他。

故事中的这位妈妈在读书会后问了儿子，为什么总是回家的时候跑到前面把妈妈关到门外，儿子说“就是想和你玩呀！”

对于 6 岁的孩子来说，和妈妈有这样玩耍的时刻是很重要的，他还不能体会生活的艰辛，不是吗？如何能让孩子知道，我这次的开心是我也需要玩耍，我那次的愤怒是我真的累了，得赶紧回家歇歇呢？慢慢的，孩子是不是能够看到生活的真实，感受到爱并且学会合作和体谅呢？

我的女儿上幼儿园的时候，检查出有腺样体肥大，医生说如果再加重就要做手术，不然晚上睡觉容易窒息发生危险。

可我不舍得让孩子去手术呀，就天天查资料，终于找到一个中医，用按摩和中药治疗有效。给孩子的治疗除了吃中药，还要每天到医院，进行三五分钟的按摩。

医院距离孩子的幼儿园车程来回两个小时，我又要上班，老公在外企很难请假。我就每天上午 11 点提前去幼儿园接孩子，大概在 12 点半以前赶到医院，按摩完在医院旁边给孩子买一份吉野家，打上车，孩子在车上吃饭，把孩子送回幼儿园，我再赶回单位上班，吃一口孩子剩下的饭，然后下班去幼儿园接她，再回家做晚饭，收拾，孩子睡了还要去办公室加班直到凌晨。

偶尔中午我实在折腾不动了，也会把孩子带到办公室，我把家里的小被褥都放在办公室柜子里，她就在我下午上班的时候睡在我旁边的办公桌上。

这样的日子从初夏过到严冬，后来变成一周三次，一周两次，一周一次，大概有两三年的时间。我是真的很累，可是每次去接送孩子，我都是一脸笑意，她睡在我办公桌旁，睁开眼睛也会看到我的笑。那时我心里只想把快乐给她，不要让她体会苦痛。

可是，我的身体已经出现透支。所以，孩子稍稍有些任性，比如不想洗脸，不想刷牙，哄着哄着，我就突然崩不住发了火。

那个不到四岁的孩子，哪里知道我发火不是因为她任性，而是我太累了，但她只知道自己惹了妈妈，妈妈好凶啊。在写下这段回忆的时候，我心里好像就被什么硌着，那个自己，好心疼，我的孩子，好心疼。

为了孩子，我们不知不觉戴上面具，只想把阳光快乐给孩子，可面具终究是面具，我们的言行还是会以内心的状态而呈现。

后来我学习非暴力沟通，明白了：当我感到有些不舒服时，应该把我的状态提前告知给孩子。

“今天妈妈累了，想要早点儿躺下，如果过了 10 点你还不想睡，我就先休息了啊。”“妈妈今天心情不好，有点儿快要到爆炸点了。”“妈妈这两天经前综合症犯了，莫名烦躁。”

通常，如果我做了预报，孩子就很容易体贴我的状态。

有一点要强调的是，千万不要利用孩子对我们的爱，为了让孩子心生内疚或者怜悯而去说上面那样的话。只是为了告诉孩子，此刻我在哪里，我的情绪在哪里，孩子会去选择怎样和这个情绪下的我相处，从而相互照顾。

大人的低落沮丧、伤心委屈，藏得了一时，可藏不了一世，孩子怎会不知，只是你不说，孩子也会和你演戏而已。我们终究编不了童话故事。

马歇尔先生在《非暴力沟通》一书中有这样一段描述——

我觉得这段话非常有趣。

在婚姻的前几年，我常常闷闷不乐，我觉得我的先生并不爱我，不在乎我，他甚至不会记得我的生日在哪一天，更不要提礼物和惊喜。我常常怪罪于他，是因为他，我才过得如此辛苦和不快。

而我的先生也常常讲述他如何在深夜趴在床上无助的流泪，也因此而数落我的种种不是，如果重新选择一定不会找我结婚。

那个时候，我们俩都觉得是对方让自己走进了深渊。

这种想法让我们陷入了一个困境，认为除了改变对方的言行来消除我的苦难，别无选择，因为认定了我的痛苦是别人造成的，于是，为了让自己感觉好起来，我们也习惯于不遗余力地改变他人。

于此同时，我们陷入了一个“死循环”中，因为认定他人是我们痛苦的根源，所以内心会升起怒火，而愤怒让我们更容易选择带有惩罚意味的言行。

而被惩罚的人，显然和我们一样不甘心，有谁愿意背负“我把事情搞砸了”、“我让你痛苦”的“罪名”，因此必然要辩解、反抗、逃避，而这些行为将带来新一轮的怒火，改变难上加难。

也许有人会对此有些疑惑，因为也许有时我们看到孩子还是改了的，或者伴侣还是变了的，可是对此我想问，有多少人的改变是由衷的，是出于爱，而没有害怕、担心或息事宁人的态度？

为了促成对方的改变，我们不惜指责、评判、比较、讲道理，奖惩并施…… 总之，“你改了我就好了”，我们甚至还觉得我们让对方作出改变，是出于对他的好意，因为他那样的言行显然是错的，是要吃亏的，是要吃苦的，改了，就是对的，就是“好”人了。

可是，这样的“良药”不仅苦了口，还伤了心，对方最后还是以同样的方式对待我们。

我并不是说，一个人的言行对他人全然没有影响，人与人彼此相连，的确都会对与我们相处的人有所影响。只是，如果我们把自己痛苦的根源都归咎于他人，我们想要获得幸福和顺心的日子，就只有等待和失望，继而在等待与失望中度过余生。

不妨问问自己，“这是否就是我想要的生活？”

我现在回想过去的自己，好像是被困在了井底，等待被拯救，等待井口有人放下悬梯，带我脱离苦海。

庆幸的是，后来我从井底爬了出来，这得益于我学习非暴力沟通，我理解了痛苦的根源不是对方的言行，那只是一个刺激因素，而真正的根源是我在那一刻内心的需要没有得到满足，而满足需要的方法除了让对方做出改变，原来还有那么多我未曾意识到的选择。

从被动的等待救援到主动的自救，是真的存在选择的。

回看妈妈和儿子进门的故事，如果用非暴力沟通我们可以怎么做：

第一步，觉察到自己的处境不同了——拎很多东西。

第二步，体会在这样的处境下，自己需要的是什么？

也许需要支持，需要体谅，需要更好地照顾疲惫的自己，需要效率，需要休息。在之前，因为支持、体谅、休息的需要没能得到满足，儿子的行为就成了导火索，成为了点爆情绪的外界刺激。

第三步，当看清了自己的需求之后，就能想办法去满足这些需求，而不是寄希望于儿子的“换位思考”和“懂事”。那么，在这种情况下，妈妈有哪些方式可以满足自己的需求呢。

比如——

我猜想，你也许能在选择五、选择六写下其他的办法，也许更多。

如果不是处在那个痛苦的当下，也许你也觉得这些办法很寻常，但非暴力沟通给予我们的永远不会只是一个解决方案。在我看来它更重要的是：

当我们遇到了一些令自己感到不舒服的事情时，在做出本能和经验的选择前，能让自己先停下来，观察自己，看到自己的内在。

就像之前我所描述的，结婚一年以后，我和先生的矛盾就越来越多。比如我发现他已经不记得我的生日了。所以每每到了我的生日，我就低落到极点，总觉得这是一个多么冷漠无情的人啊，让我如此痛苦。生日在我这里再也没有了庆祝喜庆，只有自怨自艾，抱怨责备。

后来，我开始学习非暴力沟通，虽然也不知道这方法对我到底意味着什么，可是总觉得那书里的文字是打动我的，就觉得我们的婚姻是不是有救了，我家先生是不是也能变得温暖呢？

半年后，我的生日就要到了。可直到生日前一天，我发现，我的先生并没有显示出他记得我的生日，因为他告诉我第二天晚上要主持一个线上活动。突然之间，我又再次心灰意冷，觉得我们真的不可能了，与其冷冰冷的过日子不如早些分开好。

生日前夜，我伤心得难以入睡，突然，就想起“感受的根源是我们的需要，而不是他人的言行”。我对自己生出一些发自内心的好奇和疼惜，如果我这么痛苦不是因为他不记得我的生日，不在乎我的感受，那我为何如此伤心呢？我拿出书，对着词汇表，一个一个地和自己确认，我的需要是什么。

终于，当“陪伴”被我读出来的时候，我真切的感受到心一下子开了一个口子。我兴奋地坐起来，一遍一遍地说”我需要陪伴，我需要陪伴”。我突然发现，我只是想要陪伴啊！在 365 天里，这个对我很特别的日子，我想要得到陪伴！不是先生必须记得我的生日，不是他必须给我买礼物，送惊喜。我居然一个人孤单地度过了那么多一年只有一次的生日！

那一刻，我不再是紧张地等着盼着先生能主动有所表示，而是自己坦然的发出了邀请：“我今天过生日，很希望你能陪在身边。” 同时，我也想到他的处境，于是，我开始筹划，也许可以约朋友晚上逛街，或者自己去看电影，还要买一桶爆米花。接下来的一整天，我都用好心情陪着自己，从未有过如此体验。

当然，最后的结果是，先生下班前取消了线上的活动，陪我去吃了火锅、看了电影。但于我而言，不是先生最终答应了我的邀请，而是我感受到从未有过的自由。

就像马歇尔所说，人的成长要经历的阶段，这之前我是情绪的奴隶，而这件事让我感受到“情绪的主人”，那是怎样的欢愉的时刻。

我有时讲起这段往事，会开玩笑地说：“我放过了我的先生，更重要的是，我放过了自己，重获选择的自由，坦然的自由。”

还有一点要注意的是，这不是通常所说的“在自己身上找原因”。自我批评或自我检讨只会让自己更加枯竭。比如如果老公不记得我生日，从自己身上找原因可能我就会想“是自己不够好，还不够体贴”，或者“你不会和他吵架吗？天天像个受气包，谁会在乎你呢”等等。

这样的“在自己身上找原因”不是非暴力沟通所鼓励的面对痛苦的方式，非暴力沟通鼓励我们去勇敢面对内心的渴望。

当我们和内在的需要相触碰，才有可能真的找到有效的方法来满足需要。

如果我们可以为自己的感受更主动地负有责任，我们就会更有力量去创造想要的生活。

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