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家庭三角关系：在一个家庭里三个人中的某两个人出现矛盾时，双方或者其中的一方会把焦点转向第三个人，那这个人就会自动的参与到矛盾中来缓解其中的紧张气氛。
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半月前,一个邻居给我发了一张图问我“不知道会不会打扰你，但是我想问一下我的孩子有没有心理问题？”因为不了解情况，并不能够妄下定论，但是这幅图让我震撼又心生困惑。因为是一栋楼的邻居，就约了时间让孩子们在楼下玩儿，抓住一个合适的时机跟男孩儿聊了一会。他的眼睛几乎没有和我对视，全程投入地摆弄着手上的士兵小人和坦克车，他说他最喜欢攻打碉堡的游戏，而且马上就要赢了。我问他要不要邀请我去他家做客，他思考了一会说：“如果你胆子大的话！”我更加好奇，问他为什么这么说，“因为我们家的战争很激烈！我妈妈很可怕！”我挺惊讶的，因为每次见到邻居的时候总感觉她很沉静友好，“哦？我觉得你的妈妈很友好也很温柔呀！”“不，我才不害怕，因为我有最厉害的武器，我会保护自己的，让她知道我的厉害！”孩子似乎打开了话匣子，各种描述他如何报复妈妈与妈妈抗争，我趁机问道“你们家谁最快乐？”“当然是我！因为我可以把炸弹核武器全都丢过去，这特别有意思！”“哦？你的这种方式很特别，那你的爸爸妈妈快乐吗？”我继续问道。“不快乐，我的爸爸玩手机才会快乐！我妈妈总是不快乐！”孩子一边说着一边用手上的小人和坦克模拟着战争场景，他很沉醉的样子。最后我问他“你最希望爸爸妈妈做什么事儿？”孩子停下手里的游戏，看着我思考了一会说：“我最希望爸爸不要玩手机陪我打羽毛球，我最希望妈妈陪我玩儿。”这个答案让我很是意外，我以为他心里很厌恶自己爸爸妈妈，至少我从画面中有这种感觉。02
孩子的妈妈陪着我的孩子在远处玩着，时不时往这里张望，她似乎很焦切。我告诉她说孩子心里很渴望与父母亲近，妈妈一脸震惊的看着我，她说孩子现在一点也不听自己的说话，说什么都很排斥，只想玩手机。只要自己跟孩子说点什么就暴跳如雷，甚至能跟妈妈对打。有时候在外面也是毫不收敛跟妈妈对吼，真的拿这孩子没法办了。妈妈很不好意思的说平时不找你们玩儿，没想到找你玩一次还是说这些麻烦你。她说自己带孩子真的没招了，孩子不想去学校也不听话，性格越来越暴躁，学习跟不上去，老公也总说我把孩子带成什么了，孩子对自己也像仇人一样。现在几乎每天都会和孩子吵架甚至打架，老公回来孩子就睡了，自己的诉说在他眼里都只是牢骚和芝麻小事儿，有时候真想一走了之，什么也不问了。03
鲍文在很久之前提出的“三角缠”理论，指家庭中情感的联系常常由一系列三角连接的网络来保持平衡。直白一点说，就是在一个家庭里三个人中的某两个人出现矛盾时，双方或者其中的一方会把焦点转向第三个人，那这个人就会自动的参与到矛盾中来缓解其中的紧张气氛。当下很多家庭都是男主外女主内，甚至很多女性全职陪伴孩子，妈妈带孩子围着孩子转，而爸爸则是专注于挣钱养家。爸爸投入工作中去，家庭中的事儿几乎不问，妈妈则将照顾好孩子教育好孩子动作自己的唯一使命。就像邻居，丈夫一直可以有稳定的收入，只要工作技能不丢失就没什么大问题。但是妻子带孩子的过程中随着孩子的成长，不断会有新问题出现，学习问题、作业问题、习惯问题、情绪问题、交友问题等等。大部分妻子都会一心扑在孩子育养上，忽略了对爱人的关注，夫妻关系变得不如从前亲密。同时作为丈夫，因为参与的少也很难能够理解妻子的艰辛和焦虑，甚至有时候孩子出现学业问题、行为问题时归咎于妻子没有做好。在这种情况下有些妻子会和丈夫沟通，希望丈夫参与和支持，但结果总让人失望，丈夫一如既往地因为这种或那种原因无法参与，即便参与了，也很难能夫妻保持一致的教育理念。想想真不如自己干省心，妻子们最终还是选择靠自己、盯孩子。还有很多妻子对让爱人参与进来根本不抱期望，而是用更多时间精力在孩子身上，抓学习、盯习惯。孩子被动地成为了很多妈妈证明自己价值和努力的那个人，似乎孩子学习好了、表现好了妈妈心情就好了，妈妈也不唠叨爸爸了，爸爸也不埋怨妈妈了，不吵架了夫妻关系就好了，全家都快乐了。可如果该种情况经常发生，必定会让孩子的心理产生某种不利于他们成长的缺陷。比如缺乏安全感，经常焦虑、自责、内疚、愤怒、不安等等，孩子年龄还小时就要负责调节成人的关系，这对他们来说无疑是不公平的，若是妈妈的教育方法不得当，简单粗暴或者强势，孩子必然会爆发，逆反、报复……作为家长，我们务必清醒明确，是孩子的表现导致我们夫妻问题家庭冲突，还是夫妻之间以及各自的沟通方式或者价值观导致了矛盾。04
当一个妈妈把从爸爸那里获得的情绪，如：失望、无助、愤怒、委屈，硬生生抑制住了，就很容易转移到每天和我们形影不离的孩子身上。每当孩子表现不好或者不那么让自己省心的时候，就很容易控制不住爆发出来，对孩子严厉的教训、抱怨、指责、动辄武力。孩子为自己的行为承担责任被教训教训很正常，但是这只是一小部分，很多孩子承担的责罚、教训都源于妈妈从爸爸或者其他家人那里积压的负面情绪，自己恰好撞了枪口而已。而我们从不去想，我们想教训的是自己的孩子还是缺位已久的爸爸。时间久了，孩子从委屈变得愤怒，从忍受愤怒到爆发还击，亲子斗争就开始了。“我承认我很多时候对你的指责、打骂或者教训是因为外界的任何事儿带给我的情绪。”“我必须要说句对不起，我将情绪转移到你身上并希望你理解我、做到我满意，确实对你不公平。”“可不可以和妈妈一起想一想，我们该如何走出这样的困境，我们都可以做些什么？”当我们能够鼓起勇气真诚的跟孩子说句对不起的时候，就会知道孩子有多爱我们。不要吝啬，也不要惧怕，我们的一句真诚的对不起或许能够修复孩子内心的伤痛。来源：儿童心理课堂（ID：guanaibaby），伴你探索解读儿童心理，体会阅读，学会看见，为了妈妈，为了孩子，温暖陪伴，一起成长。
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