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远离“伪交情”,这几类人千万别深交

远离“伪交情”,这几类人千万别深交

情感

与“真朋友”交往,省心、舒心、放心,关系也会更长久;与志不同道不合的朋友交往,糟心、累心、寒心,终归只能是泛泛之交。
富书作者:柳依依;主播:苏芮菡

来源:富兰克林读书俱乐部原创

在知乎上看过一个很有趣的问答:

有人说,人越长大越孤独,但不社交又很难受,我忍受不了孤独,就降低了交友质量,但不知道你们会不会降低交朋友的质量,去求一个不孤独?

评论不多,但答案出奇一致:最后你会发现朋友是重质不重量的。

人一生要交多少朋友,其实与交朋友数量并无关系。有人朋友圈躺着几千人,但深夜找人倾诉心事时,才发现真正交心的人寥寥无几。

其实,所谓的社交,很多时候大都是泛泛之交,这种泛泛之交并不能给人带来社交幸福感,相反,如果遇到这三种人,更要早早避开。

和负能量爆棚的人相处:糟心

微博上,一位网友说最近都快被同事折磨抑郁了。

初入公司,网友人生地不熟,旁边的同事带她熟悉环境,给她分享心得,这一来二去,两个人便混熟了,之后,就发展成还不错的朋友。

熟络以后,网友才发现,同事对她说的那些“掏心掏肺”的话,完全就是把网友当成了她的情绪垃圾桶:

领导多说一句,就是职场PUA;同事小声嘀咕两句,就是在说她坏话;上级分派任务,就是在压榨;

同事白天在工位上抱怨,下班后又在微信群里拉着和她“统一战线”的同事继续吐槽公司。

网友本是抱着满腔热血努力工作,无奈身边这个负能量爆棚的同事,总在关键时刻泼冷水,让人郁闷不已。

最近,网友因为工作表现突出,刚被领导在开会表扬,散会后,这个同事立刻凑上来泼冷水:你别看领导表扬你,实际上她表面一套背后一套,听说公司最近要裁员,你这种入职不久的,很有可能在她考虑范围之内。

听完同事的“好心提醒”,网友再不想和这种每天给人“添堵”的人打交道了,就果断和她撇清关系,不再来往。

好情绪会养人,但反之,会伤人。和负能量爆棚的人关系太近,久而久之便会受其影响,让人感到心烦意乱或是焦虑紧张。

因为这类人只会一点一点把你的耐心和好意吞噬掉,逐渐把你变成她的情绪垃圾桶。

纵使她有千百种优点可以做朋友,就负能量爆棚这一条,就足以把你从温室中拖下水,让你对生活处处充满失望。

所以,遇到负能量爆棚的人,你要做的就是转过头,朝前走,千万别回头

和毫无边界感的人相处:累心

在春晚小品《实诚人》中,演员郭冬临扮演过一个毫无分寸感的角色:小石。

魏积安和黄晓娟饰演的夫妻俩,赶着吃完饭去看演出。这时,小石没打招呼,就突然来到夫妻俩家里送体检化验单。

小石一点不拿自己当外人,坐下就吃起了刚出锅的饺子,还擅自打开酒喝起来,一点没有要离开的意思。

黄晓娟先是暗示他说:你早点回去,路上不安全。

后来,因为演出时间临近,黄晓娟不得不硬着头皮说赶时间看演出,小石依旧没有离开的意思,说你要是有事儿就先走,老魏在家就行。

小品最后,小石会错意以为老魏没时间去看演出,更是厚着脸皮要来了属于老魏的演出票。

生活中,像小石这样的人不在少数:没有眼色、毫无边界感。他们,要么,与人相处总让人有压力而自己却不自知,要么给人平添麻烦,让人尴尬地下不来台。

反观那些懂得把握边界感的人,愿意倾听但不窥探隐私;关系亲密,但不混淆公私;情同手足,但不越雷池半步,关系反而会越处越久。

胡适的太太江冬秀酷爱打麻将,在研究院住宿舍时,经常因为打麻将违反宿舍规定,胡适只好为了妻子搬离宿舍。

很多人不解,问胡适:“研究院的院长是你学生,这点小事至于这么客气吗”?

胡适说:“正是因为他是我的学生,才更不应该麻烦他”。

胡适与人交往,正是把握好了这个“度”,才能一直保持好人缘。

人与人打交道,最舒服的关系,并非不分你我,也并非是越亲密越好,相反,熟而不逾矩,懂得有所为有所不为,才是最明智的做法。

对于那些我退一步,你却得寸进尺的人,不能给彼此之间的关系守好界限、留有余地,那这样的人,趁早远离。

和见不得你好的人相处:寒心

你听说过螃蟹心态吗?

当一群螃蟹在桶里时,如果有一只想爬出去,另外几只就会想把它拽回来。见不得别人好的人,往往就是这种心理。

你落魄了,他们会偷着乐;你小有成就时,他们会在背后诋毁你,甚至想拉踩你。

电影《老师好》中,关婷婷同学一直对差生洛小乙有好感。碰巧有一次在公园,她撞见班长安静在给洛小乙补习功课,便误会洛小乙喜欢安静。

关婷婷因此“怀恨在心”,在班级选拔共青团员时,借机诬陷洛小乙生活作风有问题,还把当时在公园偷拍的照片作为证据,洛小乙有口难辩,只能和共青团员的名额失之交臂,一番努力全部白费。

见不得别人好的人,有一种可怕的偏执心理:我不好,你也别想好!

碰见别人穿着时髦,就要跟一句:这件衣服不适合你,太土;

碰见成绩好的同学考试拿高分,就会觉得,他只是运气好而已;

碰见同事努力工作在大城市扎下根,也会跟其他同事嚼舌根说,她只是嫁给了一个好老公罢了;

总之,在这些人眼里,贬低别人抬高自己是常态,别人的优秀只是偶然、意外和假象。

看过一句话:承认别人优秀真的能看出一个人的心胸。格局小的人,世界装满了恶意,也就无法再承载他人的好。

就像弘一法师说:“你见不得别人好,别人未必不好,但你肯定不好,因为你内心没有美好。

遇到这些见不得你好的人,你也不必再过多留恋,一个不愿意真心表达赞美和夸奖的人,自然不值得你付出真心。

真心是用来换好意和善意的,而不是恶意和敌意。

网上曾流行过一个很有意思的测试:如何判断身边人是否值得深交?

秘诀是:试试在她面前聊聊你们共同认识的优秀的人。

如果对方会只会吐槽别人的缺点;见不得他人好;毫无边界感地暴露他人隐私,那多半不值得深交。

其实,测试终归只是带有娱乐性,哪些人值得交往,哪些人不能深交,并没有统一固定标准,但是要问问自己的心。

与“真朋友”交往,省心、舒心、放心,关系也会更长久;与志不同道不合的朋友交往,糟心、累心、寒心,终归只能是泛泛之交。

和在一起舒服的人交往,就如三毛说:“朋友中的极品,便如好茶,淡而不涩,清香而不扑鼻,缓缓飘来,似水长流。

人这一生,愿你有明眼识人的智慧,与值得信任的人作伴,哪怕只是相视无言,也是一种享受。

作者简介:柳依依富书作者图书《好好生活》正在热销中,和500万人一起升级生活认知,知乎、微博@富书,本文首发公众号:富兰克林读书俱乐部(ID:FranklinReadingClub)
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