最有爱的夫妻之间，都是过命的交情

公众号新闻

2023-04-13 04:04

作者 | 徐亚辉

来源 | 曾奇峰心理工作室

ID | zqfxlgzs

文章留言区里，经常看到一些让人嘴角上扬的故事。

有位女性读者讲，老公每次病到扛不住时，就退行到三岁，把肉体和灵魂都交给她，水和药都得准备好。

她偶尔忙忘了，老公就漏吃药，说他他还振振有词：

“我不知道哦，我把自己完全交给你了。”

真是好气又好笑。

看到老婆忙里忙外，老公继续撒娇：“挺不好意思的，给你添麻烦了。”

她答：“这就是婚姻的意义。”

作为旁观者，我们应该都能领会到这是一段不含期待和绑架，全然放松和信任的交流，非常暖心。

把自己无条件交付给对方，相当于“我把命交给你了”。

可能有人会提出疑问：

把命交给对方，这不是依赖型人格吗？谁敢在自己手上握着一条人命？

的确，在亲密关系当中这样的情况并不少见。

如果一方在心理上比较依赖，还活在婴儿需要被哺乳的时期，就会经常有意无意使用抱怨的方式，向另一半传达诸如此类的信息：

我活的不好你应该负责，或者你明明能满足我但就是不去做等等。

婴儿把命交给养育者，是因为没有选择；如果成年人延续婴儿般的依赖，更多时候做不到自我满足，那么关系中的双方都会很累，也让两个人都处在不自由的状态。

对于成年人来说，致命的东西不是吃喝拉撒活下去，而是——

害怕面对自己所谓的不堪、不配、缺点、脆弱、阴暗面等自我无法接纳的部分。

如果交出连自己都看不下去的东西，就真的是要了自己的命。

但人与人之间的关系，最动人之处也往往令我们意想不到：

当你勇敢交出最深的恐惧，却能收获更深的亲密。

原因在于，每个人都有对自己有不满或者自我批判的东西；

当关系中的一方能够袒露脆弱，会让另一方觉得，自己身上不好的东西也不会被攻击，同时相当于接纳了彼此阴影的部分。

关系中的安全感，就是这么来的。

信任，不是一方敦促另一方做得更好的假词，而是两个人相互涵容内在的脆弱和恐惧。

一旦有了如此“过命”的交情，关系将进入到前所未有的深度。

在对方面前，我怎样真实表现优缺点都不是问题，正意味着我可以对自己完全负责。

这是健康人格的绝对标志。

日本作家松浦弥太郎说：

“人生路上一定会发现如果没有坦诚相见，就无法解决的事情。我甚至觉得有多次和他人坦诚相见的经验，才形成了我这个人。”

一起来听听他的故事。

《生活手贴》是日本一家经营多年的老牌实力杂志，在发行量急剧下滑时，发行人横山泰子女士找到了松浦先生，极力说服他出任总编。

松浦先生对这份邀请的疑惑大于喜悦。

他虽然写作，也做过编辑，但对编辑杂志毫无经验；

而且也不懂团队合作，多年来单打独斗惯了。

他实在无法想象自己空降到一个团队中对大家说：“我是总编辑”，然后一切否极泰来，顺理成章。

对于横山女士的决定，他百思不得其解，但凡她事先做过一些调查，就能知道很多松浦先生并不适合做总编的因素。

他很快明白了横山女士使用的是直觉。

它不是头脑的产物，头脑会阻止我们把自己认为不好的东西示人。

直觉或感觉这一类词，总有些抽象。

武志红老师曾经下过定义：

那是一种证明，证明你拿出了真实的自己，在与一个事物真实触碰。

真实就包括了我们身上的优缺点。

只有逾越两者之间的分界线，才有心灵和心灵互相感应的机会。

横山女士肩负着董事会的利益，和读者期待的「双重压力」。

她的果断让松浦先生感受到了斗志，就在一刹那，松浦决定坦诚相见，当上了《生活手贴》的总编。

人在没有顾虑时，就可以全力以赴。

回到亲密关系中间，很多人正是因为“致命的顾虑”，而把关系搞得一团糟糕。

比如两个人在一起，一方总是挑剔另一方哪里做不好，想办法证明对方不行，其中最大的可能就是——

在掩饰对自身“缺点”的恐惧。

通过指责别人，就可以忘了自己的痛苦。

久而久之，就变成互相伤害，又为了向某些现实妥协，不得不戴着面具隐忍下去。

这样的关系可以维系一辈子，但是因为缺乏深度，不是煎熬，就是让人觉得索然无味。

经常在网上看到有人问：我害怕进入亲密关系怎么办？

我给出一种解释：

那你可能是害怕看见自己真实的“阴影”部分。

对于这些部分，首先是自己不敢面对，然后是怕进入关系之后被对方看到，最后你也不希望看见对方有TA自己的阴影。

所以有的人只能恋爱，却止步于婚姻门槛之前。

在阴影暴露之前可以随时跑掉，但结婚就不同了，需要每个人具备长期与对方坦诚相见的勇气。

我们怎样才能敢于面对自己认为不好的部分，与对方坦诚相见呢？

我想首先要知道它们的来源。

一方面，不能面对真实的自己，说明还活在更多的自恋当中。

每个人终生都在以不同的方式，保有或试图恢复原始的婴儿般的全能自恋。

婴儿幻想自己是完美的，不能是脆弱的；而成熟的成年人，经历了现实的打磨，承认自己的缺点和局限，越来越能够放弃不切实际的对完美的追求。

不是不完美不配活，而是不完美才真实。真实的力量，无法阻挡。

另外一方面，取决于我们的攻击性在关系中是如何被处理的。

举个例子。家庭当中有两个孩子，哥哥和妹妹。有一天因为哥哥抢了妹妹的玩具，被妹妹用拳头狠狠地回击了。爸爸站在妹妹一边，说哥哥活该。

哥哥感到伤心欲绝，跑到妈妈那里哭诉。妈妈问清缘由，安慰了哥哥。

隔了一会儿，哥哥突然在妈妈怀里抬起头说：“妈妈，我恨妹妹和爸爸。”

妈妈说：“孩子，实不相瞒，在你爸爸和妹妹把妈妈气到不行的时候，妈妈也恨他们。”

哥哥愣了：“什么？你也恨他们？”

妈妈确认：“是的，就像你现在对他们的生气一样。但是，有更多时候爸爸和妹妹是爱妈妈的，所以妈妈并不会真的去伤害他们。”

没过一会儿，两个孩子和好如初，欢欢笑笑。

攻击性是人的活力，是真实的。

这位有智慧的妈妈，她并没有感到惊慌失措，骂孩子大逆不道，而是给予了温柔的承接和转化。

回忆一下在我们的成长过程中，多少次真实的自我展现被父母按下，多少真实的情绪不被接纳，甚至打压。

长此以往，就会变成孩子内心对自己的否定和厌恶，日后也不敢在亲密关系中真情流露。

这真的会让一个人在心理上过得十分辛苦，也会视为不敢交出去的“命”。

写在最后

彼此坦诚相见，就像甜面包里的盐，放盐的目的不是为了吃出咸味，而是盐在其中起到了支撑面筋的作用。

伴侣之间能够“过命”，就能拥有无可取代的亲密。

可能有人会说，这样的关系太过理想化不现实，当然我也承认这一点。人本来就是复杂的，也并不是每一对亲密关系都具备走向深度的条件和能力。

如果做不到，保持现状就好。

只是我们要知道，很多时候不敢在关系中交付，是因为我们还活在过去。

就像松浦弥太郎说的那样：

“脱衣服”是一件可怕的事。

跨越那一条线，需要极大的勇气，但因此也能得到极大的喜悦。

作者：徐亚辉，二级心理咨询师，UM心理主笔；做人性的观察员与理解者。文章转载自曾奇峰心理工作室，近2000篇原创亲子/两性/个人成长心理文章，精神分析学习，7年陪伴，少点内心的冲突，多点精神的自由。

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来源: qq

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