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二十几岁的时候，我在一个公司上班，每天忙得脚不沾地，事情爆满，说话做事总是急冲冲的。

当时有一个让我很佩服的女孩子，也就二十几岁，说话永远气定神闲的样子。

每次无论我多么着急，多么不耐烦，去找她办事时，她都会慢慢听，然后轻言细语地说。

她身上有一种难得的松弛，能让你从心里折服，所有的躁乱和不安也一并被收服了。

后来，随着生活经历的增加，和咨询中见到的女性越多，就越发现许多活得幸福的女人，看起来都有一种定力。

表面上不露声色，却后劲十足，自然让人敬畏三分。

我把这种遇事沉着冷静的女性称为“后劲型”女人。

那么，“后劲型”女人是怎么来的呢？

在婚姻里提前把劲使完了

婚姻也就完了

和“后劲型”女人相对的，是另一种总想做得更好，让关系更好的女人，我把她们叫做“前进型”女人。

“后劲型”女人的特点是看起来永远只使出一部分力气，而为自己留有充足的后备能量。

而“前进型”女人的特点是无论大事小事，都习惯于先使出全部的劲，她们很明显的特点就是“满”：把话说满，把事做满。

如果不重复、使劲去讲话，就怕别人听不明白；如果自己做事不反复琢磨，就怕别人会觉得自己不够好。

这种想要做满、说满的渴望，会吸入一个人太多的精力。

当我们的精力全部投入其中，自然会非常在意结果，无法承受任何变化。

这就像下赌注一样。

当你把全部身家都押一个局里时，这个结果就直接关系到你的身家性命，你很难做得到淡定从容。

接着，为了躲避选择带来的无法承受的风险，人就会被焦虑裹挟着失去理智，像个无头苍蝇一样在关系里乱撞。

直到关系越乱，就更没有空间来容纳情绪、理清思路以及寻找出路。

“前进”型女人因为底子很不结实，就会想加倍努力，无论是恋爱、关系、婚姻、孩子，都会倾注所有的精力。

原本这只是他们想要更快获得安全的方式。

实际上当使完了所有的劲，却没有获得想要的结果时，在关系里只会更加无力和不安全。

如果这时候还想要再赌一赌，赌徒翻本的劲，就更让人可怕，一次次加大下注，一次次陷入悲剧。

这就是很多女性婚姻不幸的闭环模式，一次赌输了，再赌再输，还要一直赌下去，他们有错吗？

她们只是，特别想要获得一个好的结果，并为此全力以赴，每一次都特别努力而已。

可是，提前把劲使完了，自己也没有任何空间和选择了，关系也就完了。

好的婚姻状态是保护出来的

不是牺牲自我换来的

在当今社会，无论男性还是女性，都有一种对全能女性的盲目崇拜。

有些男性往往希望自己的妻子又顾家又能干，女性也常常拿自己的弱点跟别人的优势比较，觉得自己哪哪都不行。

于是，很多女性在潜意识里都为自己上了一根发条，要成为好的、更好的、最好的。

唯恐自己做得不够好，落后了，被比下去了。

这些想象中被追逐的完美女性光环，正在不断压榨许多女性为自己留出来的自我空间，不断亏空自己。

这就是为什么一开始就在婚姻里非常通情达理、包容忍让的女人，后来往往会变成一个个蛮不讲理、令人生厌的女人？

因为她们在婚姻里付出得太多，亏空得太多。

等到因为失望，不得不往后退时，才发现自己一无所有，许多人又退回原来的局里，继续亏下去。

所以，对于婚姻，要有投资心态，而不是赌徒心态。

与其指望自己在某一刻大赢一场，不如一开始就尽可能让自己不要亏损。

因为你根本不知道，哪一次亏空的结果，是自己无力承担的。

我也曾经眼见着一位朋友是怎样不知不觉掉入这个局中的。

刚结婚时的男人很顾家，什么都舍不得朋友做。

朋友很感动，也开始默默付出。

比如，每天把家里收拾得干净整洁，做饭也总是优先照顾先生的口味，任何事情都先征求先生的意见。

甚至为了让先生专注于工作，连生病、产检都主动提出不让先生陪。

刚开始先生逢人便讲：

“我老婆真好，她是这个世界上最懂我的人！”

那段时间，她们俩夫唱妇随，秀足了恩爱。

后来，随着朋友怀孕月份变大，行动也不再像最初一样利索。

一次他先生回家看着还没来得及整理的房间，随口说了一句：

“你空了还是收拾下屋子吧！”

朋友怔住了，心里无比委屈。

后来，她跟我抱怨说：

“为什么我已经大着肚子了，他都不知道体谅我，还觉得应该由我来收拾房间？

以前我收拾好好的他看不见，就这一次没做好，他就该有意见吗？”

我说：

“是啊，做好女人的功勋章你算是领过了，现在做好女人的代价你也体会到了。”

当你习惯了在婚姻里用最高标准来要求自己时，你的另一半也会逐渐习惯用最高标准来要求你。

直到某一天，你因为疲惫、生病或者其他情绪影响，想要稍作休息时，你的另一半却可能不明白你为什么需要休息。

反而责怪你松懈，为什么不能有以前一样的好状态。

婚姻里，如果你不能几十年如一日的坚持付出，还能做得到无怨无悔，就不要轻易让自己成为一个什么都能扛的女超人。

我们心里的劲还得留着慢慢升温、细水长流。

很多丈夫都希望自己的妻子情绪稳定、善解人意、温柔得体，却不懂一个好女人状态是被保护出来的。

她需要在很多艰难的事情上有人一起分担。

尽可能避免被婚姻的琐碎耗尽所有的力气，女性的温柔和美好才有可能不被现实磨损。

然而，有太多现实生活中的女性，已经被生活逼得像男性一样刚强，又被男人们指望着能像女人一样柔软。

这就是最荒诞的地方。

所以，在婚姻里，当很多丈夫拎不清自己的角色，希望妻子什么都做好的时候，作为女性要十分清楚：

你的努力和牺牲会换来什么，那个角色是你想要的吗？

在婚姻里

做一个永远留有“后劲”的女人

在婚姻关系里，很多女性因为缺乏安全感，所以喜欢控制。

但是真正有效的控制，常常是不露声色的。

朱升曾为朱元璋提出的那句平定天下的战略方针广为流传：高筑墙，广积粮，缓称王。

把它用在亲密关系里，也十分奏效。

观察那些留有“后劲”的女人，从来不会急着进攻，不会动不动就威胁、争执和打闹。

她们只会谋定而后动，高筑墙、广积粮，就可以制衡对方。

这一点其实在部分男性身上表现得淋漓尽致。

他们从来都知道什么是重要的，很少为了关系和家庭，去放弃发展自己的绝对优势。

所以，婚姻关系的相处之道在于，无论眼前的现状多么美好，或者多么糟糕，永远让自己留有“后劲”。

不要急着用完所有的力量，你能给自己储存多少力量，关系就有多少希望。

那么，如何做一个在婚姻里留有“后劲”的女人呢？

1. 避开无效的频繁冲突

很多婚姻关系的现状是，不断发生无效冲突，日复一日，鸡同鸭讲。

我们不需要刻意避开冲突，但需要避免耗入频繁的无效冲突。

导致无效冲突有三个可能：

第一，没有给冲突留出足够的时间沉淀。

比如，在冲突时，冲突双方往往会针锋相对，常常不会有理解对方的空间.

但是过几天或几周，就有可能多了反思的空间，开始变得不同。

许多伴侣往往太指望冲突的当下能发生变化，于是不断发起冲突。

却破坏掉了彼此反思的空间，反而让冲突最终变得无效。

第二，不理解自己为什么要冲突。

有效冲突的前提，是有的放矢，清楚为什么要冲突。

比如，你要射出一箭，为了让对方看见你、理解你，你就要清楚自己想要被看见和理解的是什么。

对着这个靶心，你才有可能达到目标。

相反，在你不清楚自己的时候，一阵乱射，不仅不会带来想要的理解，还会带来更多的误解。

第三，太指望冲突能解决一切。

如果你所做的努力，对方根本不清楚，也从未参与，那么无论我们怎么表达，可能对方都很难感同身受。

这时候，我们与其不断正面冲突，不如做一些其他铺垫。

比如主动后退，让对方有机会参与更多；

收回一部分自己的力量，花在对自己更有意义的事情上，让自己感觉更好。

我的那位朋友，也是花了不短的时间，才让先生明白，原来妻子对关系的付出不是理所当然。

所以，经常陷入无效冲突的女性，不如让自己多攒攒“后劲”。

也让对方有机会参与一些琐事，有能力、有空间去体会和反思。

2. 允许自己不够完美

在许多女性的心里，会有一个恐惧“怕自己做得不够完美”，怕在关系里被指责和否定。

实际上，无论你想做得有多完美，作为一个有局限的人，我们终究会在对方面前暴露自己无法完美的那一面。

从人们渴望追求更好的本性来讲，总会希望对方做得越来越好，可是我们的精力终究是有限的，总是不可能一直越来越好。

反而因为家庭里有越来越多的事情操劳，免不了会有厚此薄彼的时候。

可是，那些在关系里一开始就付出特别多的人，一旦做得没有以前好了，往往就会受到伴侣这样的质疑：

你怎么变了？

你怎么能这么自私？

你怎么可以这样只考虑自己？

你为什么就不可以再多付出一点？

可是当你已经使出全部的劲了，一旦稍有松懈就被质疑，是不是特别委屈啊？

所以，与其努力让对方看到你的完美，不如尽早让对方学会接受你的不完美。

看见你是一个活生生的人，意识到你也有自己的需要，你也需要被理解和照顾。

当你不再为了一个不可能获得的完美外衣，而穷尽自己的所有努力。

再也不用为了完美去掏空自己时，你会发现不为完美活着真好。

3. 永远为自己留出时间

对女性来说，无论你的家人是否懂得体谅你，无论你的先生是否知道照顾你，无论你的孩子多么需要你。

我们永远都要懂得为自己留出时间。

只有我们重视自己的需要，懂得主动保护自己的状态，对方才有可能意识到你的需要是重要的。

并且因为对方享受过照顾你需要的好处，才愿意主动为你的需要留出更多的空间。

我们家有两个小孩，所以孩子相关的事情，我、先生、婆婆都可以独自完成，比如洗澡、睡觉、看病、外出玩耍等等。

一开始，其实每个人都总有自己不擅长的地方，但是慢慢的，大家都学到了该怎么去做。

这样的好处在于，我们每个人都可以有更多自己的自我空间。

因为自己的需要被满足了，在面对家人和孩子时，就可以有一个好状态。

比如，我先生工作很忙的时候，我可以带着孩子玩；

我需要空间写作、阅读或放松时，先生可以带着孩子。

当我们俩都很忙时，我婆婆也可以接过来；当我们都有空带孩子时，婆婆又可以去跳广场舞。

慢慢地，我们每个人都更懂得照顾自己的状态，也更能尊重对方的需要。

无论我们被生活或关系耗竭得有多么厉害，只要我们能主动给自己留出时间，就可以有源源不断的后劲作补充。

所以，当许多女性仍在追求做到完美时，那些真正希望关系更好的女性：

已经在学习更好地照顾自己，更深入理解自己的需要，更重视为自己储备充足的“后劲”。

婚姻里，走过弯路不可怕，只要你懂得为自己留有后劲，学会保护和照顾自己的状态，关系就还有希望！

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