“现在的男性，多少都有点大男子主义，喜欢找温驯乖巧的女孩子结婚。”“大男子配乖乖女，一个喜欢指挥，一个习惯顺从，就是完美的互补性搭配呀！”
但逐渐地，她却感受到，丈夫一点也不尊重她，总是把她当作“女佣”来对待。
有一回，她生病发烧，强忍着头痛做了晚饭，后来实在撑不住了，连饭都没来得及吃，就回房间躺下了。半夜起床上洗手间，餐桌一片狼藉，丈夫则坐在沙发上看电视，没有关心没有问候，只冲她抛过来一句：一股强烈的、充满无助与无望的卑微感从头蔓延到脚底，从内心扩散到全身。尽管如此，一向听话温驯的她，还是走进厨房将碗洗了。但从那以后，她总感觉胸口堵得慌，开始变得闷闷不乐。在这种长期被轻视的氛围下，M生完孩子后就患上了严重的产后抑郁：整天躺在床上，情绪极度低落，甚至一度想自杀，根本无力照顾宝宝。后来出于自救的本能，M听从了我的建议，去到心理医院寻求帮助。在此后长达三年的咨询关系中，在心理医生温和的陪伴下，她一点点回顾自己在原生家庭的缺失，滋养自己的内在小孩，认真重视自己的真实需求和感受。她的自我变得越来越有力量，越来越能照顾自己的需求，尊重自己的感受。面对丈夫，她开始展示真性情，不再盲目服从他的安排，甚至还有了脾气。一开始，丈夫无法适应M的转变，两人常常吵架，甚至一度闹离婚。但每次到了离婚的临界点，两人又会不由自主想到年幼的孩子，“以前吧，你脾气很好，我很享受，但说实话，我不尊重也不爱你；现在吧，你脾气真倔，经常惹我生气，但我却越来越需要你，离不开你，也开始爱你了。”他在其他关系中的人际互动，也逐渐变得顺畅起来，整个人也开始变得柔和起来。
一开始M和丈夫的「互补式婚姻」，没有令两人关系往好的方向发展，反而到了后期的「对抗式婚姻」，令两人的关系和情感获得了新转机。纵观现实生活中，存在大男子主义的男性伴侣，不在少数。他们虽不像M的丈夫那么夸张，但或多或少存在相似特质。不做家务、不照看孩子、不愿意陪老婆逛街；
家中大小事都由他说了算，妻子没有决定权；
他可以有外遇，却不允许妻子跟异性有任何接触……
表面上，这种大男子主义特质，可能来自旧社会文化的传承，或来自原生家庭父母相处模式的重现。但从心理学角度，它更多源于一个人的心智化水平，部分还停留在婴儿早期的「全能自恋时期」。一般从出生到6个月大的婴儿，在养育者无微不至的照顾下，基本都处于“全能自恋”状态。婴儿内心会获得一种满足感与力量感，支撑着它不断脱离母亲怀抱，逐渐形成独立的自我。用武志红老师的话来讲，就是“心中住下一个爱的人”。带着这份爱，他将会从全能自恋的状态，一点点进入到更复杂的关系，与外部世界建立爱的联结。婴儿就会产生强烈的无助感，演化成一种心理缺失，在今后的生活中不断退回到全能自恋的状态。可能会导致一个人将其他人都当作棋子来对待，却不懂得在关系中尊重对方。一开始，M对他言听计从，就像一个“全能好妈妈”一样满足他的种种需求，他觉得很享受；
但他从来不懂得尊重M，只是将M当作“工具人”一样使唤，以此满足他自己的全能自恋感。
它会令丈夫一直停留在全能自恋状态中，不断索取，无法与人建立良性关系；同时也会令M一直处于“全能好妈妈”的角色中不断付出，却无法获得回馈。最终愈演愈烈，既加剧了丈夫的冷漠与自私，也造就了M的压抑与抑郁。
在亲密关系中，越是听从对方的，可能越不容易获得对方的爱。
因为我们真正需要的，是能够击破自己自恋、助自己成长的人。
当你无条件听对方的，对方就会像全能自恋状态下的婴儿一样，觉得你只是他自身的一部分，是完全属于他的。而当我们戳破了对方的自恋，就像后期M公然拒绝丈夫的不合理安排时，就等于告诉了对方：真正持久的爱，是需要建立在不断破除自恋的基础上的。直接向他表达你的需求：
我需要你帮忙做家务/照看孩子/陪我逛街；
直接向他表达你的拒绝：
我生病了，身体很虚弱，没办法去洗碗了；
直接向他言明你的底线：
我无法忍受在亲密关系中被欺骗/被背叛……
在前期，基于你过去的顺从与容忍，他可能会暴怒，会争吵。你所做的一切，都应该基于你的自主意志，而不是他的要求或压迫。温和地拒绝他，但不带敌意与愤怒，是破除伴侣全能自恋的「第一步」。接下来，他可能会感受到一种内心不被满足的恐慌，陷入无力与无助。甚至，他还可能会采用各种手段，试探你是不是不爱他了。我依然很爱你，很在乎我们的关系；
我看见了你的需求，也看见了你的恐慌；
但我也是一个人，也有自己的需求感受；
我需要先照顾自己的需求和感受，才有精力去更好地经营我们的关系。
其实呀，想到经营好亲密关系，非常重要的秘诀之一是：各自负责照顾自己的心理需求，各自负责觉察、修复自己的全能自恋。深情地爱着他，但不带妥协与诱惑，是破除伴侣全能自恋的「第二步」。
M的婚姻之所以能出现新转机，除了她自身的成长和决心以外，从而一步步走出全能自恋的幻想，并促进了他后期在人际互动中的流畅，以及整个人性情的转变。事实上，不断破除自恋，走向成长与完整，是我们绝大多数人在亲密关系中的共同课题。但遗憾的是，在现实中，不是所有人都像M丈夫一样，具备成长意愿的。有些人由于内心过于脆弱，在关系中不敢面对被拒绝的挫败。一旦在关系中自恋受损，他们就会瞬间暴怒，甚至以破坏性的方式威胁要终结关系。如果能够了无牵挂地离开，我会建议你越早离开，越好！但如果，基于一些现实羁绊，比如需要共同抚养孩子，暂时无法离开。那我会建议你尽量避免与其起正面冲突，同时最大限度地减少被剥削，试着将注意力放在自己身上，优先去爱自己，照顾自己的需求与感受。不断提升自己的内在力量，同时不断去拓展外在资源，寻求外界支持。天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
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