陷入暴食的00后女孩，生活和体重一起失控｜故事转播

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暴食降临那一天

我是2020年高考，本来准备学编导，结果因为疫情，那年我报的校考直接取消了，我一个也没考成。当时我很久没有学文化课了，最后只上了2、3个月的文化课，高考也没有考好，去海南读了一所二本，选了法学。

在这之前，我从小到大的经历都比较顺利，所以高考失利给我带来了很大的挫败。我特别需要一个发泄的出口，让我觉得除了成绩以外自己是拿得出手的，于是我慢慢把注意力放在了身材上面，我要变瘦。

决定减肥以后，我下载了小红书，研究各种减肥攻略，主页推送全是什么「一米六八94斤，自律博主一天吃什么」。当时我真的有一点魔怔了，糖、油这些东西能不碰就不碰，跟朋友出去聚餐的时候，我就只吃黄瓜、清炒西兰花什么的。哪怕我到了一个新的城市，打开外卖软件，它都会给我优先推荐轻食。

第一次减肥很顺利，一个月瘦了有15斤。当我减肥成功以后，我觉得我的人生好像现在才开始重新起步，我可以变成一个很自律的人。于是我开始逼自己在各方面都要做得很完美。

我强迫自己每天10点睡觉，早上6点起床。没有课的话，我就会去图书馆，把手机什么全部关掉，看书背书，每天学8个小时，我很讨厌有任何人打乱我的计划，如果我今天要学8个小时，你非得在第7个半小时的时候打断我，我会变得非常暴躁。

与此同时，我对自己的饮食、运动依旧保持着变态般的控制。如果第一天我出去吃顿烤肉，那这一天我都不会再吃其他任何东西，而且第二天我会只吃黄瓜。我经常饭前要称一下体重，饭后要称一下，我不允许体重差超过半斤。有时候凌晨才到家，但也会要求自己完成当天的运动才能睡觉。没有达成其中一条，我就会责怪自己是个差劲的人。

在长期对自己的逼迫下，暴食第一次找上了我。

大一下学期的期末，暴食第一次爆发。当时各种大型考试近在眼前，而我好像完全没有办法集中注意力，即便摊开书放在眼前，脑海里也都是对体重的担忧。我已经压抑自己的食欲太久了，于是脑海里全是吃，我要吃东西。当我没有把握在考试里取得第一名的时候，食物就好像成为我唯一的发泄口。

那天晚上，我在朋友寝室里聊天，聊着聊着，看到桌上有一大包饼干，我印象特别清楚，是良品铺子的麦芽饼干，中间还有夹心果酱。其实我已经比较撑了，但就是突然无法控制般地一直吃一直吃，大概吃了2、30包，吃完后还面不改色地跟朋友说拜拜。

但一转身，我马上就不笑了。我已经撑到站起来都困难，出门以后扶着墙走回我的寝室，猛喝了几升水然后去厕所催吐。室友听到我的声音还问我怎么了，有没有事。

「没事，有点不太舒服。」我没有让任何人发现我的异常。

刚吐完的时候，其实我很兴奋，我觉得我不会长胖了。但很快，我又会产生巨大的负罪感，开始责怪自己为什么不能控制住自己，然后又开始吃，边哭边吃。

最开始暴食每隔几天发作，然后变成一天一次，到最后一天能暴食5、6次，愈演愈烈。

暴食最严重的时候，我一个月在暴食上花了接近2万。我对自己的控制能力几乎为零，不管我出门干什么，只要看到路边的店里卖吃的，就一定会买来吃。我经常在第一家店吃完，去第二家店的厕所吐，吐完继续吃。我常去的甜品店的老板告诉我，他开店这么久了，从来没见过有人能一次性在店里吃完6个雪媚娘，7个泡芙。我以这样的方式被他记住了，却从来没让人发现过我会催吐。

有一天我吐了7次，吐到眼前发黑，特别严重的时候还会吐出胆汁和血。但我当下的第一反应是，为什么吐出来的是这些，而不是我刚吃的东西？我忍不住去想，干脆就去洗胃，这样我胃里的食物就会被清干净了，我就不会变胖了。

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自救

我在网上搜暴食、催吐这些东西的时候，我开始有点害怕，焦虑暴食、催吐之后我的代谢会不会变差，体脂率会不会升高？

后来的一段时间里，我开始尝试以运动的方式对抗暴食。

最开始我办了缓考回家，报了私教课，每天上一个小时课，然后做半个小时的有氧。回学校以后，我也保持着运动的习惯，跑步、骑行、健身、飞盘，尝试各种各样的运动，享受多巴胺带来的快乐。当运动慢慢代替食物占据我的大部分精力，我好像重新找到了可以支配生活的感觉。

但减肥的想法仍然没有离开我的生活。

有次，我为了吃一个奈雪的榴莲欧包，一整天没有吃任何东西。但长胖的焦虑还是迫使我去运动，吃完三分之二的面包以后，我去操场跑了五公里，因为我觉得它的热量太多了。有时候我中午刚吃完饭，半小时以后就会逼迫自己去健身房跑两个小时步。如果晚上吃得特别多，健身房已经关门了，我也不想去跑步，我就会凌晨两三点出门去爬山，想尽一切办法消耗掉当天的热量。

我不仅会计算我吃了多少卡，还会算我每天动了多少，巴不得把身体所有活动都算成卡路里。哪怕是微信步数走了3000步，我都会折算一下3公里消耗了多少卡。我尽可能把消耗的热量往少了算，吃掉的热量往多了算，但一定要保证每天的消耗大于摄入。

当时我的小红书的主页全是健身博主，她们会说要反节食减肥，要去运动来消耗这些卡路里，我也有受到这些说法的影响，后面好像陷入了一种过度运动的怪圈。有时候不同博主的想法不一样，接收的信息多了，就会发现博主间相互矛盾的点，每天吃少了会担心代谢不好，多吃又担心长胖。有的博主说要生活化减肥，有的人说减肥就是要靠饿，就是要吃得干净。我不管怎么做，都会有新的担心的点出现。

每天我看着镜子里的自己，会特别不满意，觉得自己特别胖。其实我一直在运动，体重可能就106、107斤的样子，我又比较高，有1米7，周围人都觉得我只有90多斤。但这样的话语会让我觉得是一种压力，我想他们是不是在阿谀我，是不是我今天的衣服特别显瘦，下次我穿别的衣服，你们又会觉得我长胖了？我想各种借口给自己施加新的压力。

慢慢地，暴食又出现了。当我意识到我开始长胖，而我周围的人都跟我说她们要减肥的时候，食欲又开始失控了。

我爸妈有时候会拦着我，但暴食发作的时候，我的行为根本不是人为可以控制的，他们拦我我都会很生气。即便当下我没有吃，后面也会趁他们中午午睡的时候，偷偷点甜品外卖，吃完4、5个雪媚娘，然后去厕所吐，在他们起床之前都收拾干净。

我爸妈知道我催吐之后，我吐得就更隐秘了。我一般会把淋浴打开，假装自己在洗澡。吐完真的是人不人鬼不鬼的状态，鼻涕眼泪，呕吐液什么全部都混在一起，嗓子也是哑的。那些东西真的就是你10分钟之前刚吃进去的，然后你10分钟之后又把它吐出来了。我们家有两个厕所，就算我爸妈都出门了，我也会到另一个比较隐蔽的厕所里面吐，如果谁突然回来了，我就捏着鼻子说我在上厕所。只有我不小心没清理干净的时候，他们才会发现，然后问我怎么又吐了。

有天晚上，我爸爸坐在沙发上，我记不清他跟我说了句什么话，我突然一下情绪特别激烈，我本来就因为刚暴食完，又要开始长胖，心里很烦。于是我直接冲到我们家的墙边，脑袋冲它撞了过去，一边撞一边哭。我爸爸一把搂住我，说不要这样，不要这样。

我听他的声音已经哽咽了。我想，生活不该这样继续下去了。

我还是想好起来。今年6月，我主动去医院挂了心身医学科。

这两年我断断续续地看过医生。最开始暴食发作的时候，我吐完会给我爸爸打电话，打的时候就开始哭，眼泪鼻涕都挂在脸上，我跟他说我可能坚持不住了。我爸爸是个很宠我的人，他可能觉得我在学校过得不太开心，就帮我办了缓考，让我回家了。但他也没有意识到我是对饮食失控了。

最开始我把暴食归结为我不够自律，后来在一个学心理学朋友的提醒下，我开始意识到这可能是一种心理障碍。我第一次鼓起勇气走进了医院精神科。医生说我有严重的双向情感障碍。当时找的是个很权威的医生，我们也很信任他，就没把进食障碍当回事，以为双向是更严重的问题。我吃了一段时间药，外加开始运动，体重变轻，便觉得没什么事了。

但暴食又发作了......

直到后来，我才了解到，暴食和我之前的一段经历有关。

但即使找出病因，我依然不知道，这场进食障碍斗争到底要怎么做才能真的结束？