我见过活得开心的人,都有点“自我”
你可以不自大,但也别妄自菲薄。如果渴望爱,想要活得更轻松,那就别把别人的爱当作负担。
来源:富兰克林读书俱乐部原创
有人回答说:“不配被爱的来源,大概是深深的压抑和自卑,在得到别人一丁点儿帮助后,都会加倍还回去。”
好像告诉他们:没有人会得到所有的爱,也没有人不配被爱。
因为每个人都是独一无二的,有自己存在的价值,你的过多的回报可能会变成自我内耗的来源。
反倒是那些“自我”的人,过得开心幸福,无忧无虑。
拼命付出爱的人,难过的总是自己
在心理学上,有一个词叫做:冒牌者症候群。
他们并不是他人所想的那样有能力的人,当他们取得成功以后,会把成功归结于其他因素,而不是他们的自身能力。
渴望成功与幸福,但又害怕自己配不上。
然后,把自己想象成一个骗子,觉得一切都是运气,不值得更好的。
《乔家的儿女》中,乔一成婚姻不顺的最大原因,就是不敢正视自己。
乔一成已经进入电视台,工作稳定,认真负责。
可在婚姻中,一直觉得自己配不上妻子项南方。
在看到南方有更好的追求者,不是勇往直前,而是觉得自己不应该耽误对方寻求幸福。
想要用孩子留住对方,却又不敢说出口。
他不敢让对方知道自己家的事,也一直逃避妻子对自家事的帮助。
南方一直很包容他的家事,这也成了导火索,无数次争吵,让他压力不断变大,自卑的他又无法排解,更加让他觉得自己格格不入。
认为自己不足是前进的开始,但过多的否定,想用更多的爱回报对方,往往是伤害了自己,也伤害了爱你的人。
人要真正过得舒服,终究要先学着接受爱,懂得如何取悦自己。
你可以不自大,但也别妄自菲薄。如果渴望爱,想要活得更轻松,那就别把别人的爱当作负担。
有一种“回报”,比冷漠更可怕
不顾一切的回报,真的有用吗?
小A在所有的亲密关系中,总是在为别人提供帮助,却从来不敢麻烦别人,也很少提出自己的需求。
在感情中,小A无时无刻的想让男朋友关注到自己。
比如每天上班,中午吃完饭要打电话,晚上下班了,回去的路上还要打电话,等到家了,不一会儿,手机视频又会打过去。
小A说:“我不明白,我那么爱他,那么关心他,我对他比对自己都好,为什么他最后都要离开我?”
在工作中,除了做自己的分内事儿,还总是会做许多原本不属于她的工作的事儿。
她虽然年龄不大,但是大家都会叫声儿姐,这样就能随叫随到。
可是,在她自己遇到麻烦的时候看,她却很难张开口去找别人帮助,导致自己的工作压力越来越大。
这种无私的付出,让小A非常的困扰,导致她的情绪非常地不稳定。
小A非常的不理解,自己对所有人都那么好,那么关心他们,为什么最后我却这么累?
以自我奉献式为前提的付出,不考虑回报,不考虑他人感受,这是最可怕的冷漠。
这不一定是是付出,是喜欢,是爱,这可能是绑架,是内耗,或是其他负面影响。
不管多么努力,最后可能都是自己的独角戏,还伤害了自己最珍惜的关系。
韩剧《车贞淑医生》中,女主车贞淑20多年以来,为了家庭放弃工作,不仅家务全包,还要为婆婆忙出忙进,早上孩子的一句早餐不好吃不吃了,就把她早起辛苦准备的早餐浪费掉。
在自己必须换肝,否则有生命危险时,丈夫却在手术前反悔,几经波折,最后才活下来。
回到家后却发现,自己在与不在对于家人来说,似乎并不重要。
家务婆婆会请保洁,孩子们早饭并不会因为自己不在少吃,丈夫也不会因此难过。
经历一次鬼门关,车贞淑明白了,她必须要为自己而活。
她不仅不再为婆婆准备果汁,为家人准备早餐,并且重新返回了半路退出的职场,全身心的专注于自己。
车贞淑的改变,不仅仅在于早餐、上班的变化,而更在于她明白了为自己而活的道理,自己或许没有对方高贵的出身,但无条件的付出,并不能让自己更有快乐。
与其过分付出,不如先讨好自己。
对他人的好,量力而行。
学会“自我”一点,双向奔赴,平等的交换,你会过得快乐许多。
遇到事情,不敢麻烦别人,对于别人的事又会忙前忙后,不懂拒绝。遇到爱情,总是想自己配不上,还没行动就退缩,别人对你好一点,就掏心掏肺。
你要明白,过度的关注他人,就是内耗自己,过度的反省换不来进步,只有自卑。
你很厉害,很优秀,不要毁在自卑上。
正如李松蔚老师说:“开心的意思是你也可以不开心;喜欢自己的意思是你不喜欢自己也可以;自信的意思是有时候自卑也可以。”
不要把定义自己的权利,交给他人,你的情绪应该由你自己掌握。
余生,做一个自我的人,遇到不开心的事情就说出来,不想做的分外的事儿就拒绝,遇到喜欢的人大胆追求。
懂得双向奔赴,不毫无底线,才能赢得尊重与真心。
学会自我欣赏,不妄自菲薄,才能活出真正的自我。
适度自我,不内耗自己,才会被自己掌握。
因此,做一个“自我”的俗人,潇洒就好。
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