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人与人最舒服的关系,三寸三尺三丈

人与人最舒服的关系,三寸三尺三丈

情感

关系再近的亲人,交情再好的朋友,也要与对方保持合适的距离,关系才能和谐。
富书作者:百老慧;主播:李鑫

来源:富兰克林读书俱乐部原创

       

最近微博有个热搜话题:为什么年轻人会反感家里来客?

其中一个高赞回复说:“我的亲戚来到家里,聊天三句不离催婚,还追问工资,更离谱的是还擅自跑到我房间,衣柜打开看一看,抽屉拉开瞧一瞧,真是受不了。

生活中总有一些人,不懂边界感,总是以为与别人关系亲近,举止便可放肆,殊不知却伤了情分。

人与人之间相处,保持恰当的距离,彼此才舒服。

叔本华说:“人就像寒冬里的刺猬,互相靠得太近,会觉得刺痛;彼此离得太远,却又会感觉寒冷。”

人与人的相处,是一门学问,真正有智慧的人,都能做到以下三点。

利人三寸

墨子的《兼爱中》有这样一句话:利人者,人必从而利之。

人与人之间的关系难免会牵涉到利益,要维持长久的关系,往往是从利他开始的。

看到过这么一个故事:

一个寒冷的深夜里,路上行人寥寥无几,一对年迈的夫妻走进了一家旅馆。

可惜此时旅馆已经客满,老人转身准备离开。

前台侍者不忍心两位老人继续在深夜寒冷的大街上找旅馆。

便将他们带到了一个房间:“也许它不是最好的,但至少你们不用再奔波了。”

两位老人看到房间虽然布置很简单,但非常整齐干净,便愉快地住下来了。

第二天,当他们要结账时,侍者却说:“不用了,因为你们住的是我的房间,祝你们旅途愉快。”

原来,他自己在前台过了一个通宵。

老人十分感动:“孩子,你是我见过最好的旅店经营者,你会得到报答的。”

侍者笑了笑,送老人出了门,并没有把这件事放在心上。

直到有一天,他收到了一封信,信封里是一张前往纽约的机票。

他来到信中的地址,矗立在他面前的是一座金碧辉煌的大楼。

原来,那个深夜他接待的夫妻,是当地的富豪。面前的大楼,正是老人名下的一家酒店。

老人将这座酒店交给侍者管理,因为侍者是他见过最好的旅店经营者。

而这就是希尔顿和他第一任总经理的故事。

人生就是如此,利他,就是最好的利己。

生活中,我们过于计较自身的利益,也许会因小失大,错过机会。

有人问,抱着利己的态度去利他,本质是自私的吗?

其实不然,只要结果是利他的,那就是好的。

稻盛和夫说:“人生中的成功也好、失败也好,所有一切,归根结底,要看我们能不能把自己的‘利他之心’发挥出来。

始终保持着利他之心,轻利重义,人生的道路便会在不知不觉中越走越宽。

人生是一场漫长的旅程,利人三寸,最终才能胜友如云,超然自逸。

留三尺

《论语·为政》有言:“多闻阙疑,慎言其余,则寡尤。”

人际交往离不开语言。

人与人的关系,往往会因为语言而产生变化。

说好了,关系更亲近,说不好,关系便会疏远。

俗话说:良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。

话语间留口德,不仅可以维护情分,还能避免误解和无谓的争吵。

还有一种温情的语言,叫“一切尽在不言中”,不需要太多的话语,便能心领神会。

早年间,作家刘白羽的儿子检查出心脏病晚期,为了给儿子治病,他带着全家人来到上海。

巴金夫妇得知消息,多次前往探望,不过每次他都是聊些轻松的话题,从不主动过问孩子的病情。

刘白羽很感激巴金的“不过问”,巴金却说:“没什么,我只是刚好有空,陪陪你。”

也许询问看似是一种主动关心,但是对于受伤的人,不断被揭开伤疤或许会是另一种伤害。

巴金的回答,既让刘白羽免于愧疚,又给予了他沉默的安慰。

能体谅他人的苦衷,话留三分,才是对他人最大的善意。

说与不说,怎么说,都有讲究。

过分逾越,便会失了分寸,伤了人心。

有一位网友讲过这么一件事:

年轻时这位网友曾经得过精神病,并住进了精神病院,而这件事只有他非常要好的一位朋友知道。

后来,网友的精神病得到了治愈,生活工作一切都恢复了正常。

然而在一次同学聚会中,他的这位朋友在饭桌上开起了玩笑,说网友以前得过精神病。

搞得这位网友十分尴尬,事后质问朋友为什么要当众说这话。

这位朋友说,他觉得事情已经过去多年,网友也已经痊愈,就以为网友不在意了。

因为此事,两个好朋友之间从此心生芥蒂,渐行渐远。

每个人都有自己的边界,即使关系再好,也有不可逾越的边界。

与人交往,不管什么关系,都一定得谨言慎行,这样关系才能长久。

说话没有分寸,不分场合,不顾他人,最终都会伤人伤己。

有人说:我比较直来直往,说话比较不好听,但并没有恶意。

但是,我们只能听到你的语言,你的内心我们听不到。

说话有度,话留三尺,才是维持长久关系的智慧之举。

界留三丈

心理学家曾奇峰说:“悬崖的边界很清楚,所以我们不会靠得太近,但是水的边界比较模糊,所以经常会淹死人。

认清楚边界感,管理好自己的行为和情绪,是对自己和他人最大的尊重。

有一位朋友,她和丈夫两人能力都很强。

两人在上海打拼,收入颇丰,买了房子,生活一直过得愉快和谐。

但他们却因为丈夫老家的亲戚越界,而数次发生争吵。

有一次,朋友丈夫的亲戚家孩子生病了,想到上海看病,希望能暂住在朋友家。

丈夫二话不说就答应了,压根没问朋友的意见。

这一家五口亲戚来了之后,完全没把自己当外人,每个房间都去看,甚至还想住到主人房去。

每天他们都等着朋友回家给他们做饭,有一次朋友回来晚了,他们还抱怨:“怎么这么晚,我们都饿了。”

朋友每天辛苦工作,回到家面对被弄得乱七八糟的客厅,他们不仅不帮忙,还埋怨自己没及时做饭,真是气不打一处来。

有一天回来,朋友发现亲戚正在她房间试穿她的衣服,还说:“你这衣服好看呀,送我吧,反正你还可以再买。”

朋友很生气,认为自己的边界受到了侵犯,跟亲戚大吵一架,搬回娘家去了。

而那家亲戚,见没人伺候他们,这才灰溜溜回去了。

俄罗斯作家邦达列夫说:“成年人没有边界感,简直是场社交灾难。”

即使是血缘至亲,彼此都需要边界,否则也会造成伤害。

而有边界感的人,情况则会完全不一样。

综艺节目《婆婆和妈妈》里秦昊妈妈的做法,便是很好的例子。

与常见的偏袒儿子的婆婆不同,秦妈妈很公平、三观很正。

有一次,一家人野餐,伊能静吐槽秦昊对狗都比对自己有耐心。

秦昊却怼回去,说:“因为它话没你多啊。”

伊能静生气,便说:“那你去找个话少的呀。”

秦妈妈见形势不对,便开始劝解。她并没有偏袒秦昊,而是让双方都得冷静。

次日,伊能静反思自己不该发脾气,秦妈妈则夸伊能静能反思特别好,让秦昊要好好对伊能静。

而在日常生活中,只要是他们夫妻的事情,秦妈妈都不过多参与,比如伊能静想改造他们的房子,秦妈妈就会说,我同意。

秦妈妈尊重儿子的意愿,对待媳妇从不指手画脚,而是尊重认可,正是她的这种边界意识,伊能静和秦昊的婚姻才会幸福。

周国平说:“分寸感是成熟的标志,它懂得遵守人与人之间必要的距离,这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重,包括尊重对方独处的权利。

关系再近的亲人,交情再好的朋友,也要与对方保持合适的距离,关系才能和谐。

不管和谁相处,只有做到界留三丈,彼此才能更舒适自在。

曾国藩曾说:“话不说尽有余地,事不做尽有余路,情不散尽有余韵。”

与人相处,最舒服的关系就是保持三寸、三尺、三丈。

利人三寸,轻利重义系长久。

话留三尺,言而有尽显真心。

界留三丈,密而有间情长流。

愿我们不管在任何关系中,都能把握分寸,关系和谐。

作者简介百老慧,富书作者,一个热爱写作、旅行,并默默耕耘的女子图书《好好生活》正在热销中,和500万人一起升级生活认知,知乎、微博@富书,本文首发公众号:富兰克林读书俱乐部(ID:FranklinReadingClub)
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