对朋友，要降低期待，相处才能更随心；对同事，要拒绝讨好，相处才能更开心；对亲人，要保持界限，相处才能更自在。

来源：富兰克林读书俱乐部原创

       

心理学家阿德勒说：“人的一切烦恼，皆源于人际关系。”

活在这人世间，即使再亲密的关系，时间久了，都会产生矛盾。

人际交往中，产生的烦恼好像都来自于这层关系。

当经历的事多了，见过的人多了，就能发现：

一段关系，能够保持长久的发展，取决于什么样的相处之道。

人与人之间最舒服的相处之道，莫过于：降低期待，拒绝讨好，保持界限。

对朋友，降低期待

苏格拉底说：“只期盼少许，才能接近最高的幸福。”

很多时候，我们的烦恼，都源于对他人期待过高。

过高的期待，对别人会形成一定的压力；人与人之间，唯有降低期待，知足常乐，才是最舒适的相处方式。

微博上有位小徐的博主，在诉说他近期的烦心事。

几年前，小徐老家有个朋友，因刚毕业没有工作，就来到了小徐的城市，寻求小徐的帮助。

小徐为人很热心，把老家朋友介绍到了自己公司里，并手把手带了他一段时间。

朋友也很努力，在小徐的帮助下，职场之路走得很顺利，每年都得到了加薪的机会。

最近小徐的父亲生病需要动手术，费用较高，压力巨大。

于是，小徐向这位朋友请求了帮助，而朋友却只借了几万块，距离手术费相差甚远。

小徐对朋友的行为感到非常失望，想起自己曾经那么帮他，可如今自己有难了，朋友却没有记得滴水之恩，涌泉相报的道理。

不禁想起曾经看到过的一句话：“你在别人心中的实际位置，永远比你认为你在别人心中的位置低很多。”

话虽扎心，现实确实如此。

人与人之间的相处，最难达到的要求就是“付出10分，却想得到20分的回报”。

对他人期望过高，对自己形成一道枷锁，对别人造成一种负担。

这世间不是所有的付出，都能得到同等的回报；不是所有的倾诉，都能得到共鸣的理解。

其实，人际交往中产生的不舒适，就是对别人寄托了过高的期待。

有时候，适当降低对他人的期待，方能更好地经营一段关系。

因为期待太高，如若心不达意，就会失望至极；期待降低了，哪怕一件小事，或许惊喜万分。

当我们放下了这种高期待，才能让自己在人际关系里，随心坦然。

对同事，拒绝讨好

知乎上有人问：“人与人之间最舒服的关系，是怎样的？”

有个网友的回复，得到较多人的赞同：“我赠你三月春光，你予我四月桃花，世间真情能长存莫不因此。”

对此，深表认同。

我们常常费尽心思地讨好别人，是希望得到别人的认可和喜爱。

现实却是，他人若是心中有你，并不需要讨好，若是心中没你，讨好也无用。

任何一段舒适的关系，都不是在阿谀奉承中拥有的，对的关系从来都是平等的。

同事小玲就是讨好型人格，每次临下班前，隔壁王姐就让小玲帮忙去寄包裹，还交代道：

“小玲，正好你顺路，还是帮我把包裹带到那站点，今天要寄出的，明天人家等着收呢。”

小玲想要张嘴说点什么，但还是忍住了，仍旧是笑眯眯地答应了王姐的交代。

自王姐知道小玲每天都要经过那个驿站后，她就隔三岔五地让小玲帮忙带东西。

其实小玲每次为了帮王姐捎东西，都需要绕路多走十几分钟才能到。

有一次，小玲下班有事，想借机拒绝王姐，但是看到王姐那失望的眼神，小玲没有把“不”说出口。

小玲经常安慰自己：“助人为乐是好事，我牺牲一点点下班的时间换来好人缘，觉得很值得。”

有一次下班小玲忘记了王姐的包裹，为此受了王姐一顿埋怨，小玲也感到非常地委屈，本来觉得自己是好心，却成了理所当然的事，可小玲为了维护好同事之间的关系，依旧做着好事。

亦舒曾说过：“人生短短数十载，最要紧的是满足自己，不是讨好他人。”

由此想到一句话，讲的非常有道理：“但凡需要你努力迎合，才能维系的关系，都是错的。”

因为，每一次的迎合势必需要隐藏一些自己的需求去成全别人，长时间的委屈，不能让关系得到好的发展，相反会使关系陷入僵局。

对人谦让，助人为乐是教养，但没有必要委屈自己。

但凡是相处舒服的关系，从来不是一味讨好对方，而是能够做真实的自己。

人与人之间的相遇也许是偶然，但是能够保持长久舒适的方式就是拒绝讨好。

当我们开始不卑微、不迎合、不讨好的时候，才能去邂逅更美好的自己。

对亲人，保持界限

有人说：“一切交往都有不可超越的最后界限，一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”

的确，任何关系无论发展到哪种程度，都不能超越那个界限，一旦过界，矛盾就来了。

知乎上有位李大姐分享了自己的故事，引起了很多人的关注。

李大姐自述道：“自从娶了儿媳妇后，待儿媳妇跟就如同亲女儿那般疼爱，同时在日常生活中也会拿对女儿的要求去对她。

为此，儿媳妇感到很不开心，觉得婆婆干涉了她的生活，经常和婆婆置气就跑回娘家住，不愿意回来，长此以往，已经影响到了夫妻的感情。

李大姐对此种情况感到非常的惆怅，不明白自己都是为了她好，怎么会引发这么多问题呢？”

一位网友的评论得到了很多人的赞同：

“虽然儿媳妇称呼婆婆为妈妈，但她毕竟不是亲生的，你可以像对女儿般疼爱她，但是不能像对女儿般要求她，同样如此，儿媳妇也不可能要求婆婆像亲妈那样对她，这心里得清楚。”

评论也让李大姐醒悟，确实如此，母女是有血缘关系的，打断骨头连着筋，但婆媳关系需要保持界限，把握好分寸。

李大姐自那以后很少去插手儿媳妇的事，家庭随之变得很和睦。

李叔同的手书中有句话说：“君子之交，其淡如水，执象而求，咫尺千里。”

任何一段关系，离得太近了就会有矛盾，干涉太多了就会有芥蒂。

有时候，从亲密到疏远的原因，往往就是因为仗着关系好少了该有的界限。

生活中，任何关系的相处都应该保持一定的界限，少开不合时宜的玩笑、少打听他人的隐私，

守住分寸地与人沟通，才能让人感到更舒服。

人与人之间的相处，保持适当的界限，那“一碗汤”的距离就显得格外的合适。

当我们学会用这种恰当的方式来相处时，方能给予彼此更多的尊重和自由的空间。

陈继儒在《小窗幽记》中写道：“使人有乍交之欢，不若使人无久处之厌。”

以前总认为，人与人之间的交往，靠的越近，感情越好。

后来才发现，掌握最舒服的相处之道才能让感情更持久。

对朋友，要降低期待，相处才能更随心；

对同事，要拒绝讨好，相处才能更开心；

对亲人，要保持界限，相处才能更自在。

人生海海，愿你我都能掌握舒服的相处之道，和相处舒服的人在一起，感受更美的人生风景。

作者简介：糖糖，富书作者，热爱文字，热爱生活的90后，图书《好好生活》正在热销中，和500万人一起升级生活认知，知乎、微博@富书，本文首发公众号：富兰克林读书俱乐部（ID：FranklinReadingClub）

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