高需求宝宝都是惯的？说这话的都是幸运儿！

育儿

2023-06-21 09:06

每每被儿子缠得精疲力尽怀疑人生，想寻求一些共鸣和安慰时，都会发现，太难了。比消化疲惫感更难的是，这种“难”，并不被理解。

最近在一个讲“男孩为什么比女孩难养”的视频底下，我又看到这样的评论：没有啊，第一胎第二胎都是自己带，还不是好好的，有些妈妈就是矫情。

这还算好听的，诸如“还不是怪父母没好好立规矩” “根本不会带孩子” “都是惯的” “打一顿就好了”的声音也是不绝于耳。

这些家长，之所以对“难带”的高需求宝宝不屑一顾，大概率是因为他们比较幸运，他们可能有幸诞育了一位天使宝宝，或是“听话好管讲道理”的宝宝，至少他们没有遇到下面这种娃：

夜哭郎，绝不让父母睡整觉，甚至邻居也别想睡，你还别跟他犟，因为根本犟不过。

落地炮，抱着没事儿，放手就哭，狠心不理，他能哭几个小时，哭到没力气，哭到脸色发紫，哭到窒息也不妥协。

厕所搭子，你上个厕所他哭嚎着砸门，直到看见你才满意。

粘人精，一天到晚“爸爸爸爸”“妈妈妈妈”，离开一会儿就闹翻天。

这其中，惯孩子的肯定有，但有一些还真不是惯的。

心理学上将婴儿的气质大致分为三类：容易抚养型（约占40%），抚养困难型（约占10%），和发展缓慢型（约占35%）。

其中抚养困难型就是我们通常说的高需求宝宝，以男孩居多。

生孩子就像开盲盒，开出高需求宝宝的概率约为10%，所以另外90%的家长很难感同身受理解。

比如我儿子。

前一晚不管是早睡晚睡，第二天准时5点45醒来，分秒不差，比闹钟还准。

他醒了，那就谁也别想睡了。

“爸爸~爸爸，妈妈~妈妈~起床~起床，读绘本”……

救命啊，早晨5点多啊！

可谁让这是我亲生的娃呢，好吧，给他读。

可光读还不行，还要认真读，不能糊弄，跳过一句，多翻一页，读错了，都不行，他还得给你翻回来一一纠正。直到你彻底清醒，毫无睡意，甘拜下风。

我觉得我以后辅导他作业都做不到这么严格。

他的“严格”远不止早起讲绘本。坐地铁，他故意单手抓住栏杆，然后问我：“妈妈，你看我这样握住对吗？”

如果我不走心地回答“对啊”，他就会反复发问，问上十几遍，甚至几十遍，直到把我本来处在半休息状态的大脑彻底唤醒，认真观察，把他的单手纠正为双手，他才露出调皮又满意的笑容。

这种让我心累的消耗，对他不过是常规操作。

他旺盛的精力既不会因为我累了而减弱，也不会因为我生病而让步。

有一次我高烧到39度，头痛欲裂，难受得眼泪直流，我儿子看了着我说“妈妈别哭”，我心里那丝感动还没来得及升起，他紧接着又说“给我读绘本”……

我只好默念着“亲生的，还小，不懂事”，然后对他说：“我不舒服，下次吧。”

他却带着哭腔摇着我：“不行~不行~，读绘本读绘本！”

这就是我家高需求“哈士奇型”男孩的日常。哈士奇拆家，我儿子不光拆家，还能把爹妈拆散架。家里没有一面好墙，没有一个玩具能在他手下幸存，不管怎么收拾，一转眼立马乱糟糟，自己玩是不可能的，不仅要时刻陪他，还要高质量的陪，他永远满血，永远兴奋，也永远不可能让爹妈有一刻清闲。

别说作为育儿主力军的我了，就是忙于工作只在周末才能带娃的娃爸，现在也开始害怕周末，生生被一个小娃娃闹得血压飙升，濒临崩溃，真真是“上班哪有带娃苦”啊。

不过吐槽结束，我们做家长的还是需要认清一个概念：高需求不是宝宝的错，更不是缺陷，这源于他们对世界有着更强烈的好奇，更敏感的体验，以及对家人有着更浓厚的情感。“不惯着” “冷处理”对这一类孩子的伤害，一定会在未来的某个时刻让家长悔不当初。

而如果这类孩子能被科学引导，通常他们会更加安心平和，长大后也会更加自信和独立。

整天爸爸妈妈叫个不停，各种状况不断的儿子，慢慢也让我看到了一些小惊喜：他不仅反应快，学东西快，还有足够的安全感和高度的适应性。

我家宝宝刚上幼儿园时，比大多数孩子都更快更好地适应了新的环境，他独立，自信，积极互动，勇敢表达，很快就收获了小朋友的友谊和老师的喜爱。这种表现正是来源于父母一直以来对他正面的、积极的、及时的回应，耳濡目染，所以他也会照葫芦画瓢，把这个模式平移到集体中来。

但度过婴幼儿期，来到少儿阶段，高需求宝宝可能也会呈现出新的问题，那就是他好像愈发调皮难管，在成为“熊孩子”的路上一路狂奔。他叛逆，任性，油盐不进，出现倒退行为，“我不要”仿佛焊在嘴上，跟家长对着干成为家常便饭。

这时有些家长就会自我怀疑，真的是小时候惯坏了吗？是我们的教育方式错了吗？

其实并没有，是孩子长大了，他逐渐有了自己的想法，相对于天使宝宝的听话，他们更希望自己做决定，不想被干涉被约束，这个阶段是孩子自我意识形成和主观能动性发展的敏感期。

如果家长能静下心来，尝试尊重和理解这个小家伙，或许就能听懂每一句“不”的不同含义，他的“不要”可能是在说“妈妈，这个事我想这样做，我不想按你说的做”，只是他的表达能力还不足以让他准确表述，他只能简单地表现为拒绝和对抗。

这个阶段我们可以延续婴儿时期对他的高关注，但要减少一些无条件满足，增加一些尊重和“放权”。

比如孩子对于是否分享零食，意见和大人相左时，小孩气鼓鼓地说：“这是你的吗？”

着急的家长可能会说：“什么你的我的，都是我的，连你都是我生的！”

或者虽然不着急，但平静地进行道德绑架和枯燥的道理输出：“你这是不对的，分享才是好孩子，大家一起吃才更香，自己一个人吃独食，不是好孩子。”

这些说教，孩子可能一时会听，但也仅限这一次的服从而已，不会让孩子产生理解后的长期自发行动。

其实这种场景下，家长更好的做法是放下上位者姿态，以平等的视角跟孩子沟通：“这是你的零食，你有权决定怎么分配。不管你是自己吃，还是跟家人或小朋友分享，我都尊重你的决定。”然后以建议的方式表达你的看法：“我小时候经常会把喜欢的零食跟我的好朋友分享，那非常有趣，看到朋友因为我的分享而快乐，我也很开心。或许你可以试一试。”

这样，不管他做出怎样的选择，都是基于自主的决定，而不是被迫、不得不，这样无论他独享还是分享，都会很快乐。

不要轻易给孩子贴上自私，不听话的标签，尝试接纳他的负面情绪，给足尊重，让他自己释放心中的天使。