如何保持自我，又被人喜欢？

这么大年纪，还不找对象？
多少钱一个月？存款多少啊？
我这样对你，还不是为了你好。

如果你听到这些问题后感到不自在，心里甚至在说：拜托，离我远点。 这说明，对方已经触碰到了你的心理界限。 

武志红老师说：界限意识是，我的事，我说了算，你的事，你说了算；我们共同的事，我们公平协商，达成协议后，遵守协议。

但是，界限感并非只有强与弱之分，根据不同的表现，它分为不同的类型。 比如「奶妈型」的界限类型，他们的特点就是「老好人」，即难以表达「拜托，离我远点」这样的话。

我想起我的前同事小方，她是一个不折不扣的老好人。

平时大家有什么事情需要帮忙，她基本不会拒绝。

有一次，有一个不熟的朋友喊她帮忙搬家。 

去吧？那天恰巧是工作日；不去吧？又担心朋友对她有想法。

她纠结了半天，最终决定请半天假去帮忙。 忙上忙下搬了半天，下楼买水时正巧碰上她这位所谓的朋友：一边喝饮料偷懒，一边跟房东谈笑风生。

她顿时觉得很委屈，想起上午急急忙忙完成还没来得及检查的工作、看到身上被灰尘弄脏的白衣服——自己像在贴钱买罪受。

后来她对我说：「为了帮忙，工作果然挨批评了。

其实我原本也不想去呀，但一方面作为朋友不能计较这么多，另外又怕她会对我有意见，只好硬着头皮去了……」

因为害怕不被认同，宁愿牺牲自己的时间，但对方根本不认你的「好」。你可能会觉得小方很傻，但是细想想，你会不会也有这种时刻呢？

在关系中时常感到自责、内疚；
想说「不」的时候，却怎么都说不出口；
拒绝别人时怕ta以后不喜欢自己。

如果你也会有这样的想法，说明你也可能是「奶妈型」界限类型。

每个人都渴望得到别人的认可，正如小方，为了让朋友满意，她把讨好别人的任务优先于自己的工作。

结果不仅扰乱了自己的安排，还平白受了委屈。

为什么明明是「好」，却换不来好报？

这是因为我们把别人的感受放在了首位，看见了别人，而忽视了自我。

这样的「好」像绵羊那样软弱无力，而这样的「好」事越多，对方越会觉得这些事理所当然，并不会对你感激涕零，更别说加倍去认同、喜欢你。

要别人尊重、甚至喜欢自己，靠的不是委屈自己，而是良好的心理界限。

心理界限，是我们心理的地盘意识，让其他人可以影响我们，却不能直接踏进来支配我们。

很多人可能会担心，一旦如果我设立了界限，就会被排斥、甚至讨厌。

但果真如此吗？

武志红老师说过：「不良的界限类型，是很多情感成为伤人利器的原因。」

比如说：

宝剑型：爱控制关系，导致不好的亲子关系；

奶妈型：不敢拒绝别人，容易陷入内耗；

石头型：过于捍卫自己，难建立亲密关系。

但值得庆幸的是，这种状态是可以被看见和改变的。

这就是武志红x看见心理测评团队研发「心理界限测试」的初衷，希望帮助你看见并改善自己的心理界限。

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当知道自己的心理界限是什么、这种类型是怎样形成的，就可以「对症下药」。

根据界限类型的不同，我们会提供专属的建议，帮助你重塑合适的界限，建立清爽健康的人际关系。

比如说，像小方的「奶妈型」界限就需要加强壁垒，学会严格区分开自己与他人，更多地让自己掌握生活的主动权。

那么——

你的心理界限类型是什么？

它是如何形成的？

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