写给内在小孩的一封信：“童年不被爱的人，你辛苦了”

亲爱的内在小孩，好久没有和你好好说说话了。

这些年，我刻意不去看你，是因为我内在还有一份我不敢面对的恐惧，我害怕被你的幼稚和偏执动摇内心。

我不想面对那些过去，索性将你也一起封存起来。

但现在，我有了自己的家庭，也有了自己的孩子。

你开始发了疯似的侵蚀我，破坏我，诱导我，想要将我拉回到从前的状态。

内在的那些隐秘的拉扯、对抗、痛苦，逼得我不得不看见你。

是啊，你也是个需要爱的孩子啊。

所以今天，我想要敞开心扉，用“内在父母”的角色与责任，认真地和你说说话。

今后不论何时，我都是那个无条件爱你、支持你的存在。

关于你的第一份记忆是黑暗的、狭小的、阴冷的。

你背着书包，站在走廊上，走廊的尽头就是爸爸妈妈的房间。

他们还在争吵，吵得撕心裂肺，肝肠寸断，没有人记得，你还要去上幼儿园；也没有人记得，你还没有吃早饭。

你笨拙地搬来一个小板凳，踩着板凳够到橱柜的最上层，那里有一碗昨天做的白米粥。

你捧下这碗粥，浅浅地喝了几口，太凉了。

也许，从那个时候你就意识到，你是孤独的，不被重视的。

你开始怨恨父母为什么要将你带到这个冰冷的世界。

你拒绝长大，甚至总是幻想着重新回到温暖安全的子宫。

而面对我的成长，你总是有很多怨言，你歇斯底里地哭泣，漫无目的地发脾气，就是为了提醒我，这个世界不够好，也不够安全。

我不怪你，因为你的生活，太艰难了。

我还记得妈妈对你的刁难。

她让你好好学习，考进全年级前十名，否则的话，就不给你交学费了。

但你的成绩别说前十名，挤进前50名都很困难。

有一年你考了70多名，妈妈真的就没有给你交学费。

最后你恳求了爷爷，爷爷借遍整个村子，终于替你交上了学费。

那时候，“爱是有条件的”这个信念种子被深深种在了你的心里；你坚定地认为，如果你做得不够好，你就不会得到爱。

于是，长大后在所有的关系里，你都变得小心翼翼。

面对朋友的请求，你宁愿牺牲自己的利益，也要讨好对方，可最后换来的却是朋友无止境的索取；面对家人，你努力做个懂事的孩子，却还是没有好眼相待。

那些日日夜夜里，你内在响起最多的声音就是：“我不值得被爱，我是个糟糕的孩子。”

而你身边的同学也看出了你的卑微。

他们欺负你，将你堵在厕所里，扯你的头发，扔掉你的书包，要你承认你是个失败者，是个没人爱的野种。

你很无助，你很痛苦，你不知道为什么老天爷要让你经历这些，你以为自己生下来就是注定悲惨。

可是你从来不哭，也从来没有跟爸爸妈妈说过你的委屈。

因为你相信，他们不在乎，也没有人会在乎。

你甚至因此想要结束自己的生命，对于世界没有留恋。

说实话，我憎恨过你的懦弱，也讨厌你的卑微，于是在看见你反复冒出轻生的念头后，我使尽浑身解数，让你走进了绘画的世界。

也正是那次不经意的指引，你在绘画中寻求到了救赎。

你通过画画，找到了一点点自我价值，你也凭此考上了大学。

在整个灰暗的少女时代，你用画画的色彩填充着自己的生命，你开始燃起了一点希望，你在本子上写下一句话：“或许，我也可以成为值得被爱的人。”

可是，很抱歉，就在这种时刻，妈妈却突然出车祸去世了。

你好不容易拿到的一点希望和证明，在死亡无情的重击下，全部破灭。

妈妈到死也没能给你想要的。

而父亲则变成了一个脾气暴躁的“糟老头子”，他整天在外面瞎混，嘴里念叨着“做生意、发财”，却欠下了一屁股债。

那时候的我，也快要和你一样，向命运屈服了。

然而我始终没有被你拉回去。

我怪你太孩子气，怪你太软弱，怪你没有担当。

可是我却忘了，你只是个孩子啊，我怎么能要求一个孩子去承担、去负责、去承受呢？

这些事情，都应该由我这个大人来做。

宝贝，若你不想长大做一个世故的大人，就安心做你自己。

因为你最原本的样子，就是最美好，最耀眼的。

过去，我只看到了你的拧巴，却忽视了你的纯粹。

我记得有一次，爸爸妈妈吵架。

爸爸被妈妈气得浑身发抖，转身看到了正在跑跑跳跳玩耍的你。

他走过来，给了你一巴掌，把他的怒气发泄在你身上。

你被打得晕眩眩的，好半天都没能缓过来。

过了一会儿，爸爸过来跟你道歉，你想也没想就原谅了他。

我的宝贝呀，你是多么天真善良的孩子啊！

你无条件地爱着爸爸妈妈，你也值得无条件的爱。

只是过去，爸爸妈妈没能给你。

而如今，作为你的内在父母，我愿意把你想要的都给你。

还记得你在学校里被欺负，被孤立，没有人愿意跟你做朋友。

你索性不再去奢求友谊，勇敢地自己一个人去食堂，自己一个人上下课。

对那时候的孩子来讲，你这种“特立独行”，简直就是人们眼中的“异类”。

但是我知道，这是你的抗争，你内在的战斗。

你不愿意成为一个你不喜欢的人，也不愿意丢失自己去乞求“同类”。

我感恩你的勇敢，感恩你的坚韧，没有你，就没有现在的我。

而正是因为有你作为榜样，现在的我也学会了不断去战胜自己。

我很怕水，但我偏偏要去学潜水，当我把潜水证拿在手里的时候，我就知道，你还在我心里；

我很恐高，但我偏偏要去学攀岩，当我一次次站在高峰山顶之上，我仍旧在心里感恩，你还陪伴着我。

我想告诉你，你可以做回那个无忧无虑的孩子。

你可以放心大胆地玩耍、撒娇、哭泣。

你可以做任何你想做的事。

因为现在的我已经足够强大。

我会容纳你的一切，爱你的一切，你再也不用觉得，只有依靠自己才能够坚持下去。

因为你的身后永远有我，你可以敞开心扉，去面对其他爱你的人。

见证过爸爸妈妈不幸福的婚姻，所以在我结婚的时候，你就经常会跑出来，在我耳边说我丈夫的坏话。

你跟我说，他对我的爱也是有条件的，只要我不够好，他也会随时离开我。

我真的听过你的话，有好几次，我甚至觉得你是对的。

为此，我和我的丈夫也发生过激烈的争吵。

每当这个时候，我总感觉自己的内心是阴冷的、黑暗的。

好像内在总有个很大的黑洞，没有任何东西能够填补，能够让它变得温暖明亮起来。

而我生了孩子以后，更是如此。

你开始批判镜子里身材走样的我，你开始过度要求我成为一个好母亲，不要变成妈妈曾经的模样。

你在我脑海里疯狂的嘶吼，让我整日整夜的睡不好觉，焦虑难捱。

也正是在这样艰难的状态里，我开始去梳理我内在的声音，我发现是因为我在为人妻、为人母的时候，却忘记好好去爱你了。

对不起，的确是我疏忽了你的感受，我在婚姻里下意识的开始牺牲自己，是我又掉到了失去爱的恐惧里，而你只是来提醒我，要记得好好爱自己了。

于是，在我踏上爱自己的旅途后，我也看见了真正的你。

其实我们并无太大的差异，我和你共同组成了一个生命个体。

你曾经被困在不被爱、恐惧、悲伤的感受里，而我选择了接纳如此的你，跨过那些艰险，走向更顽强的生命，并且，我们本就是一体的。

你是个极为天真、纯粹的孩子，你的患得患失、安全感缺乏虽然让我在感情上吃尽苦头，却也让我看见了内在更大的黑洞，并且学会了自我疗愈和自我满足。

哪怕有好几次我都下意识地骂过你，说你不懂事、不成熟、又回归了老样子。

但我希望你明白，我也是个不完美的人，我会犯错，会失控。

但我永远不会不爱你。

我很幸运，遇到了一个接纳我的丈夫，他用他的爱滋养了我的内心。

我也很幸运，有一个和你一样天真纯粹的女儿，她用她无私的依恋，治愈了我。

而如今，我也想要把这份温暖和善意，无条件地赠送给你。

我知道，治愈你的伤痛绝不是一朝一夕的事。

你一定会时不时觉得孤单，跑去寒冷的角落自己待着；

又或者跳出来拉扯我，想将我拉回到过去。

没关系，我的宝贝，你可以这样做，因为我说过，我会接纳你的全部。

不论是伤痛还是阴影，都同样如此。

我很感谢你，在这个纷繁复杂的成人世界里，一想到我心中还藏着一个天真柔软的你，我就感觉到无比幸运。

谢谢你无条件地爱着我，而我也会毫无保留地去爱你。

我们都是同一个自己，在每个不同的时空，倔强构筑着未来的自己。

总有一天，那些过去的伤痕会慢慢淡去，我们终将会疗愈，成为更好的自己。

亲爱的小孩，我想告诉你，不要害怕，因为未来的每一条路，我都会陪你一起。

我可以成为你有力的依靠，我们不需要再觉得害怕，我们有能力完成很多很多以前我们做不到的事情，我们很安全。

你很好，也很优秀，你值得拥有一切你所渴望的。

不管你长得好看还是丑陋、成绩好还是差、成功与否，不管你能不能赚很多钱，不管别人喜不喜欢你。

你永远是最重要的存在。

希望未来的每一天，在我的陪伴下，你都会快乐、幸福、充盈、自在。

谢谢你，我爱你，我亲爱的内在小孩。