你看的那些云淡风轻，我品的那些狼狈不堪

这是奴隶社会的第 3278 篇文章

因为在公司工作了二十多年，算得上一个资历老的“大姐”了，在公司的培养和领导的信任下，委任了个管理职位。时而匆忙负责做一个短期项目，时而以领导助理的身份帮忙协调跨部门事务，时而负责一个新生部门的组建。

虽然能力有诸多限制，但平时较为勤奋、努力，以勤补拙之下，整体成绩无可圈可点之处，但也鲜有被指责之处。上班兢兢业业，下班尽量回归生活，20 年如一日的生活回忆起来波澜不惊。

在公司同事看来，这是一位温柔里带坚定的中层管理人员，平易近人，为人和善，对待工作较为负责、热情，但业务能力总是欠着一些，用一位同事的话来讲：这位姐姐，很多事情问她的时候，她是不懂的。不过呢态度挺好，然后会帮你去了解、协调，在她手上的事情最终还是能帮忙处理解决。

父母身体健康，生活悠闲，心疼儿女，每次给他们买什么东西就是念着我们什么都有不要买了，时不时还寄点老家自己做的东西过来。逢年过节，如果我们不回家，也会从老家过来一起团聚。

孩子就读于离家很近的一所私立学校，虽然学习效率不高，但态度认认真真，时不时考出个好成绩给老母亲一点欣慰。老公下班就回家，回家就干活，干完活就躺在床上玩手机，不抽烟不喝酒，没有不良爱好，吃穿没有高要求，节俭克制从不瞎花钱。

在一线城市的非中心区有一套小小的房子，一个代步的车子，两人目前的收入也能应对当前的各项支出。

已过不惑之年，不过在内心保持简单一点的状态，不喜欢修炼太多人情世故，也不喜欢吃喝应酬，加班或开会后对吃大餐没啥兴趣，倒是一碗葱花面条感觉让五脏六腑风调雨顺。如果不是加班则每天坚持运动，偶尔零食不自律但也能保持饮食有度。

对时尚没有强烈追求，喜欢知性的打扮，也从未想过要买名牌来加持自我形象，二百元的杏色托特包风里来雨里去，直到表层的 PVC 磨掉后，扔掉再继续下一个同款银灰色包。包的大小能放下一本书——工作之余仍然喜欢看一些无用之书，时不时买上几本书搁在桌上、几上、床上、包里，因此基本每天都会摸到书看上几页。

（嗯，什么时候朋友圈也是一个层面了。）

一个月内会发一两篇朋友圈文章，用几百字的小长文分享下近期读过的书，或是看到的美景而生出小感慨，再或者用感性文字记录一下身边小事带来的感动。也有非常崇拜的人物形象，比如张桂梅、杨绛、叶嘉莹、樊锦诗，在朋友圈的人设是一个知性、柔和的文艺青年。

上述的轻描淡写之下，似乎是一个工作、生活、家庭都处在小中产的中年女性，过着稳定、幸福的生活，但拉近别人远观的云淡风轻之镜头，自己沉浸细品时，却是狼狈不堪。

在一些午夜不寐、思绪如潮的夜晚，面对内心那个自卑的小孩，开始整理自己狼狈的一面：

20 多年在一家公司工作，如果深耕，按道理是有很强的技术能力或管理经验。但仔细盘点，从工作之初至如今，从没有做过有效的职业规划，也未对哪项工作进行深耕。初入职场，觉得有一份工作还是挺开心的，并且能发挥自己的特长——打字快，一分钟可以输入 100 个字。当时的学习劲头挺浓，自考、学英语，但都是想弥补学业期间的不足（因为各种原因，初中毕业后，没有去读高中而读了一个四年制的中专，所以出来工作后，总是对自己的学历不高耿耿于怀）。

现在的大学生说毕业就是失业，我们那一年的同学，刚好处在了中专生不再分配工作的改革间隙，20 多年前就体验了毕业即失业的经历。记得当时初中的时候，成绩还是不错的，所以当年那些和自己差不多的初中同学读了高中，后面读了大学，对他们还是非常羡慕的，在心中也形成了自卑，并对学历有一种趋逐，自己自考，对学历高的人自然形成崇拜与偏好。

年轻时候的学习和努力，加上表现出来的认真负责态度，在同龄人中显得稍微能力突出那么一丁点儿，再加上当时机会多，逐步被委以一些更高的工作任务。可随着任务所需匹配的能力要求在增多，而自身能力的提升并未同步时，这之间的差距便造成内心的焦虑和担心，担心自己的能力不匹配职位会受到别人的嘲笑与不屑，甚至焦虑自己能力不足而影响这个职位在公司的发挥，特别是看到其它公司同样职位人员的气势时，会觉得很自卑觉得自己丢了公司的面子。然后就缩在自己的安全窝里，不敢去开展工作，在这种状态下，学习与提升，基本没有。

个人还有一个明显短板，口头表达能力差强人意。经常在会议上出现这样的状况，在心里想了几个观点，但表达出来就是凌乱的“不知所云”，听的人半头雾水，并且又越是急着表达得更清晰一点，语速就加快了，并且又加了一些内容，这些内容没有串联起来，听的人就从半头雾水变成一头雾水了。久而久之，别人也不愿意让你发言，自己也不敢发言了。

再加上现在大环境不好，各企业传来的放假潮、裁员潮、减薪潮此起彼伏，内心时不时涌起一段段忧虑，比如：

很多人寻找伴侣时，会把顾家、好的工作和学历、没有不良爱好作为很重要的条件，在 10 多年的婚姻中，也确实享受到了这些条件给家庭稳定带来的益处。但谈到爱情，在我们身上就太奢侈了，似乎两个人都没有体验到。从来没有追求过像节日送礼物这样的浪漫行为，在人群中肩并肩一起走的时刻也廖廖无几，往往是各自出门。如果出差在外，若不是因为孩子的事情要打下电话或发信息，便就是安安静静地不打扰你，基本是“你若安好，便是晴天”。

孩子到了青春期，同时作业很多，现在基本不愿意也没有时间交流，一回家就到自己的房间做作业，做到晚上十点、十一点，想进去看下她为什么每天做作业要到这么晚，可是根本进不去，因为门锁基本上是锁着的，敲得多了，里面传来不耐烦的回应：“我在做作业，不要打扰我。”有时很想发火，拿斧头把门砸开，可是后面也只能悻悻然摸摸鼻子，在内心吟着：“敲门都不应，书海抚心火”。

每个中年人在面对体检单时都会有那么的一丝担忧，而当看到体检单上提示的似乎不应该出现的现象时，内心则更为担忧。比如自己，不喝酒抽烟，不吃油腻食品，血脂血压都非常正常，也不胖，但不知什么时候起偏偏在颈动脉有了一个小斑块，有时莫名其妙地觉得心里堵得慌，于是就会怕斑块脱落、联想到心脏是不是有问题，等等，如此一系列的因身体已出现的症状恐慌，本文开始的深夜嚎啕大哭也是因为久没睡着同时又出现了堵得慌的情况，进而怕自己哪一天突然挂了，而孩子还小，父母之恩没好好报答，不禁悲从中来。

除了身体上的恐慌，还有人际关系的处理。在二十来岁时，不谙人情世故，不懂与人交往，小气吧拉，自卑，嫉妒心深重，看到身边的同学、同事比自己强就内心不开心，不想和人家交往。二十年过去，小气吧拉和嫉妒渐渐随云烟散走，但不谙人情世故和与人交往仍是从前那个孤僻少年，自卑的心理让自己仍然不敢大方去争取去要求。

几个月都不更新的朋友圈，以为是极简的生活模式，实则是内心没有源泉出来。时不时想发一个朋友圈博下眼球，可一看，不知道写什么，也不想写。其实就是有“极简”的假象来弥盖自己的懒与乏。

自己是一个并不懂得爱、不懂得如何处理家庭关系的人，因为对队友的失望、前期的冷漠，而喜欢将所有的问题，都苛责到他的身上。比如说，孩子的学习效率不高，回家就把自己锁进一个窄小的房间，不愿意和大人沟通。而我甚至会联想到，就是你当初不愿意换个大的房子，久而久之，孩子总是在她那个小小的房间，即使我想进去陪伴她，连坐的地方都没有。所以就不能沟通。这是多么牵强的苛责啊，但确实存在于两个人之间。

经历了这么多表面上的云淡风轻与内心里的狼狈不堪，在四十多岁的时候，终于明白很多事情是自己的拧巴造成，开始学会给自己找到出口，让它们能和解。

比如工作层面，开始告诉自己，修炼好心态，能力虽然不够，但不要苛求能力的全面性，发挥自己的长处，我自努力，其他的东西不是我能决定的，所以不要再想了，先过好今天再说。那种担心自己丢公司面子的想法，表面上在低估自己，其实是高估了自己。因为其实就是一份工作，只要不是那种太过于失色的表现，怎么会影响到公司的面子呢。

比如家庭，虽然平静生活下黯然无色，但如果按得住就继续按，你能保证把当下模式打翻后，下一个不会仍是惊涛骇浪？如果从队友处得不到心灵慰藉，自我寻找就是。

比如个人，更多探索一些与自己的关系，做好排序，内心、健康，与别人的关系不是不重视，但不做过多的强求。

渐渐地，现实会有偶尔撕裂的情况，但在实际生活中，又找出了一种平衡和调节，比如此刻，在桌上放着一大杯咖啡，已经冷了，但是没有喝。因为感觉自己喝咖啡后会有些心律加快，但又想喝，所以采取的方式就是——泡一大杯咖啡，忍住不喝，只是闻着那股香味。